Vietnat

Blanco y negro también

2007-06-23T10:11:00.000-07:00

Me levanté y toda la casa está en silencio. Este silencio quiere decir literalmente para mi, y en este instante, que mientras no se rompa afortunadamente no voy al gimnasio.!!! Cosa que quiero hacer pero mi vuluntad no alcanza.
Asi es que mientras tanto, me como una tostada con dulce de leche. é

Parecería que cuando tengo con quien compartir mis sencaciones, no me dan ganas de escribirlas, mientras salgan por cualquier tubo uno puede respirar mejor, no?

Miraba un reportaje en la TV, de una actriz y pensaba, todo mundo quiere saber como es el otro, qué hace y cómo se siente. En definitiva ayudará a revelar quiénes somos? Qué hacemos y cómo no sentimos?

Para qué servirá todo ese monton de datos? saber que quéremos nos hace saber si vamos en el camino preferido o no. Cómo y quiénes ? somos exactamente lo mismo.

Analizando mi propio caso creo que en definitiva elegí que no quiero ser de una sola manera, ni querer sólo un tipo de cosas.
Digo que no quiero, porque en realidad NO PUEDO.

Si trabajo muy duro, quiero ser más relajada y menos exitosa, vivir con menos dinero y menos conocimento. Me digo: por que importa tanto? no es mejor ser como esos otros que vive en día a día mas desestructurado? y que no les importa el dinero ni comparse toda esa cantidad estúpida de cosas.

Si me relajo en el trabajo finalmente voy a sentir que estoy siendo improductiva, no me estoy desarrollando en nada, soy una perfecta mediocre y que por supuesto en cualquier momento me van a despedir por inútil. y el futuro qué? y la oportunidad que tengo ahora? la voy a desaprovechar?

...

Y para qué seguir describiendo, llevalo al plano que se te ocurra y siempre sucede. (ni hablar que quiero estar en buen estado, hacer deporte y tener una figura lo más cerca de lo perfecto, pero mejor que no se despierte mi roomate asi tengo una buena excusa para no ir la maldito gimnasio!!!!)

Naturalmente, el querer ser o hacer ciertas cosas, debe ser un motor que te lleva a moverte de la cama, sino todo sería una monotonía sin emociones.

Tal vez, con una palabra básica solucionamos todo: Equilibrio.

...

Ahora se me ocurrió que vivir en méxico es una etapa superada, ya encontré un millón de razones por las cuales no tengo que vivir más acá, seguramente muy muy opuestas a las que me hicieron vivir acá. Es que hay que hacer todo lo que te da miedo, o casi todo. Asi de simple un día te levantás, cambiás de opinión y allá vás.
Porque si esperás el momento perfecto nunca llega, y seguro cuando estás cerca del cajón te das cuenta de todos los momentos perfectos que no aprovechaste. e igual te morís, eso seguro!

Así de tragicómico y básico...

shh que no se despierte!

identidades

2007-02-13T21:48:00.001-08:00

y como si recién nos estuviésemos conociendo hablamos. treinta y un años después y a la distancia nos acercamos un poco más. bastante más. en realidad fuimos teniendo esos momentos de necesidades y nos encontramos, pero fueron fugaces y supongo que cada persona pensaba en lo diferente que era la otra.
ella está siempre preocupada, siempre tiene muchos problemas, acepto que yo la he mirado como bicho raro, lógicamente nos cuesta ser amigas, pero el cariño siempre está.
hoy hablamos como amigas. ella me cuenta y yo le cuento. que tiene miedo, que tengo miedo, que difícil tener la vida del otro, nos alentamos, cada uno con sus opuestos...
yo siempre pienso si en realidad me conociera, se asustaría... tal vez ella piense lo mismo pero por otras razones a las mías?
y yo me animo y le cuento una historia, en verdad le cuento mi realidad, y si, tengo miedo, por ejemplo: el me encantaba, cumplía todos los requisitos que inclusive a mi me gustarían... pero, pero... y no se como decirlo para que sea sutil y real a la vez... y empiezo, algo faltaba... y concluyo "no había química física". y ella me contesta: y si, pasa,... ay!!! justo cuando se estaba poniendo interesante me tengo que ir hacer la comida de agus.

y se va a cocinarle a mi sobrina...me la imagino con una sonrisa, contenta por lo que compratimos.

percepciones

2007-01-22T19:28:00.000-08:00

debilidades. necesidades. cuestíon de títulos. la realidad es que para la política popular es desastre. bueno, tal vez a veces. no es que importe tanto ni que no. una reflexión de lo que está "bien" o "mal" para la comunidad estándar. (a veces sale, así, como subestimando lo que es diferente)
vivir un momento encapsulado, intermitentemente sensible e insensible. no será hipersensibilidad disfrutar sin razón o con razón pero sin futuro? y si es inviable? Roland apabulla de honestidad y yo juro que me la creo toda. una cagada atrás de la otra dicen, por qué siempre hay que pensar en hacer ciertas cosas para que vengan otras? hay un instante de no pensar estratégicamente. se que no lo hago "bien", pero nunca se quita el aprendizaje espontáneo de la experiencia espontánea. cuestión de sensaciones. cuestión de percepciones.

" por qué perderse mañana lo que podés ganar hoy ? "

soy de acá y de allá también

2007-01-20T18:44:00.000-08:00

y lo siento cómodo. si, creo que es cuando necesito un espacio que no puedo generar nada más que en este espacio. de repente todo se me hace familiar.
es el analista gratuito que no tengo acá. a veces el papel de analista lo ocupan los cuadernos o los libros. si, los libros también. los libros te tele transportan (por qué aun no existen los tele transportadores?) las páginas te hacen vivir historias de otros y pedazos de vidas que también pueden ser tuyas, o situaciones que te encantaría que te pasen. cuantas veces me pregunté al finalizar una película : por qué la vida no es cómo en las películas? ( en general en las de amor y las que terminan bien... claro está ja!) y los libros y las películas al fin y al cabo son historias, y dicen también que están basadas en cosas de la vida real... de la vida de quién?
imaginas, te perdés, podes reflexionar, jugas, jugas, jugas, delirás, vas y venís, te reís.
creatividad al alcance, que suma. y al final hasta creas algo vos también. como esto. que no es nada y sin embargo para mi es lindo y es mucho ahora. porque me siento bien acá. o me siento mejor que antes o que hace un rato, aunque antes no estaba mal, pero ahora estoy mejor. algo así como el Sr.-pareja que no tengo, y yo que me quejo y contesto, no tengo, porque cuando lo tenga va a ser porque sume a mi vida y yo a la suya... siempre esas preguntas de y por qué? y no querés? pero cómo es posible?.
todo es posible, ignorantesss!!!!
ni todo es cómo las películas ni todo es convencionalmente estándar.

por suerte te tengo a vos, que sí sumás o si te tengo es sólo porque sumás, si no bsucaría otra cosa, igualito que pasa con los sres-pareja

nat, welcome to vietnat!

destino

2007-01-18T21:41:00.000-08:00

no se si escribí, seguro que si, el destino linkea con futuro, con rarezas, con nunca saber si existe o no. Bueno, si existe un futuro que puede ser provocado, inevitable?
Esa cosa de que está escrito... mi parte racional y anárquica de lo místico, cree estar segura que el destino se va decidiendo online. Cada segundo se decidie por A o B y eso conduce incondicionalmente al paso siguiente plan A1, C o D. Pero, frente a lo no programado, a lo insólito también se decide... de dónde proviene lo inesperado?. Ok, se decide también frente a lo inesperado pero esa decisición también concluye en lo que ya estaba programado por el destino?. Un trabalenguas seguramente no analizable, igual me da curiosidad.
Se acciona en función de un supuesto plan, que tampoco se si está literalmente planeado. Muy tranquilamente la actitud de un lunes conlleva a una muy diferente el martes. Quiero esto, porque me hace sentir esto, necesario para esto otro...mañana lo de ayer pareció absurdo y mejor quiero esto otro, para sentir lo otro. suena mi nextel y dice estamos acá, tarde pienso yo, el destino era quedarme aca? es un segundo de desición A o B.

todo se paga...

2006-10-08T17:47:00.000-07:00

dice mi queridísimo amigo L. esa frase que ya escuché un millón de veces como algo que se dice pero que no tiene comprobación científica. digamos que si la creo puede suponer esperanza y terror simultáneos.estar acá me llena de muchas cosas. un poco en serio un poco cómico concluimos, si todo se paga en términos de maldad, existe la situación opuesta.
tal vez hice unas cosas mal pero siempre intento hacerlas mejor. tal vez esté recibiendo un bonus!!! miro por todos lados, si, hay unas cosas malas, pero... vine acá por una semana horas antes de tener que tomar un avión odiando su destino, mi suerte cambia, te quedás me dicen. una semana más! Bs. as se convierte en la vida color de rosa y dos días mas tarde me dicen, te quedás, pero hasta fin de mes. saco todas las cuentas en un segundo, UN MES inesperadamente necesario.
estaré recibiendo?

una historia parecida a las de amor, una más que se termina sin que dure lo necesario, justo ahora, acá. y al menos estoy acá...cerca del Sr. por mera casualidad y alejándome al mismo tiempo. pero para que sea más difícil estoy acá, queriendo estar cerca y debiendo estar lejos. otra frase recurrente, todo pasa por algo. y yo una vez más buscando lo bueno de lo malo.
ciclotimia con impulsos variados. comprensiva, violenta, amigable y desagradablemente odiosa, manipulando, mostrando y ocultando.

igual estoy acá, cobrando y padeciendo, pero estoy acá que era lo que más hubiese querido cuando me estaba despidiendo.
por una casualidad que vaya a saber uno a que corresponde... mejor ni averiguar...

con cara sonriente de pitufo gruñón

2006-09-21T15:27:00.000-07:00

Miré dos o tres líneas de post anteriores y me ví demasiado ridícula.
Siempre rondando por las mismas ideas, y yo que creía que era una mujer con rasgos diferentes a la raza….
Ilusa. Algo asi como el problema de la anorexia pero de la cabeza: “la realidad mental distorsionada”
El eterno problema de los sentimientos. Quien habrá inventado esa necesidad?
Malditos traidores de la estabilidad emocional!!!!!!! (Me imagino esa frase como si fuese Mafalda, gritando alguna injusticia de la humanidad)
Ya lo dije mil veces, eso de “me aburro”, “me aburren” y demás conjugaciones, la realidad es que la aburrida soy yo, demasiado cambiante para buscar entretenimiento continuo.
Ves? Ya estoy hablando de lo mismos temas!!!!

Tengo un trabajo que aparenta ser el mejor del mundo, pero justo ahora tengo un problema de inacción debido a factores muy externos y muy indeseables de explicar, entonces abro un mail y me pongo a escribir, pensando en hay que hacer que trabajás, por las malas lenguas, viste?, no importa que el motivo sea mas que suficiente, no se puede explicar la inactividad frente a tus compañeros envidiosos que están cargados de trabajo.( Este, definitivamente, es un correo con una estrategia dirigida para el presidente de una compañía del mundo globalizado, que promete vender, inclusive el alma de pobres inocentes y hacer ganar millones a mi jefe supremo) Encima tengo la fortuna de que me manden a argentina en clase ejecutiva para hacer negocios, que buena onda! Que viva la primavera… en Bs As! Claro! Aca es otoño y los hombres no son ni lo bonitos ni lo suficientemente divertidos para contrarestar tal cualidad. Eso fue como racista!, perdón Mafalda

México…. Ay ay ay… cuantas veces fui tan desagradecida y me pregunté:
qué hago acá?
Respuesta que ha sido intermitentemente positiva y vengativa desde hace año y medio, sobre todo cuando estuve quince días en el caribe mexicano, con michelada cubana en mano, la piel lo mas bronceada posible y todas las preocupaciones existentes concentradas en: y hoy que playa puedo conocer? Demás está decir que como todos los días de este país que critico en tantos momentos. Será verdad eso de cultural del inconformismo argentino?, porque si es asi… no es culpa mia, será el bendito país de origen…

Imposible de olvidar mis 31 recién cumplidos, que podemos hacer al respecto? No solution, mitigo semejante mal intensificando los minutos en el gimnasio, porque ni siquiera puedo decir horas. Se supone que debería ponerme contenta cuando me dicen Que?????? Cuantos??? Hay! No parece….mientras para mis adentros digo, sí imbécil, pero los tengo igual, irreversible, ya no hay retorno a la pubertad!!!!!!!!!!!!!!!! Te llevo diez malditos años. Hasta mi mamá pretende ser cordial y no lo puede disimular: le mando fotos en traje de baño de mi viaje a Playa del Carmen y comenta -que linda que estás, me alegro que te “conserves” tan bien- mama !!!!

(y no me quiero explayar en el hecho de que carezco de un amante formal... )

El eterno problema de la inestabilidad emocional… reitero… a quien se le ocurrió esa porquería…? tanto medicamento y ninguno suficiente.

el fantástico

2006-09-21T14:13:00.000-07:00

mo dejen de ver esta web, para mi es impecable.
(obvio, no se como se ponen los links, alguna vez me dediqué a algo parecido, pero eso ya es historia, seguramente, en alguna/s oportunidad/es que tampoco recuerdo, habré quemado mas neuronas de las esperadas... ay!)

http://myblog.es/elfantastico/art/22750

en crudo

2006-09-15T08:18:00.000-07:00

tengo sensación de soledad extrema. un poco me asusta, para qué mentir.
en este último tiempo fui vislumbrando demasiados cambios, me pregunto quien estará a tono para compartirlos. tarea difícil para el afuera.
lo estoy compartiendo en este instante?
cada día se vuelve más sensible, frente a cosas que creo sensibles, claro.
pienso que hay mucho negativo circundante. mala percepción. no se puede vivir con ese error. hay una sola cosa que me retiene, el problema es que no la estoy agarrando con la fuerza necesaria, por todas las cosas que no me retienen.
recuerdo y alegato. escribí demasiados e-mails, tuve demasiadas conversaciones de despedidas con el sexo masculino. todas esas, las que me afectan, tienen que ver con querer y que no te quieran. O más interesante querer y que no se pueda. después los otros dicen, cómo es posible? Yo contesto que de verdad ya no se, y cada vez se menos. tengo la virtud de la responsabilidad casi absoluta, al destino hay que ayudarlo.
me deprimo, claro está, pero, qué se hacer con eso? la depresión es literalmente morirse. a diferencia de, sólo hay que transitarla, hay un optimismo que surge de no se donde. hedonista. me acuerdo cuando leí eso estudiando historia del arte.
No hay nada particular en mi, a todos nos gusta que nos abracen. Fuerte. MUY

buenos momentos

2006-08-20T17:35:00.000-07:00

Aviso: esta redacciòn va a ser un desastre, sencillamente porque me da fatiga buscarle la vueltita.

Me olvidè del blog, pobrecito, tan imprescindible que pareciò en mucho momentos.

El asunto es que la vida me superò, la realidad fue mas fuerte que este espacio, los tiempos se me acortaron y no encontrè el momento para respirar, descargar y compartir todo lo que siguiò pasando en mi cabeza.
Me debo sentir culpable que doy tantas explicaciones?
NO, pero tal vez me agarrò nostalgia de expresiòn y diàlogo escritos.

Estoy feliz, es eso, acabo de escribir un millòn de mails a gente que extrañaba, los extrañaba pero me olvidaba de hacèrselos saber.

Se ve que hay momentos clave, como este, se acerca cumplir años, estoy en medio de un millòn de cambios autoprovocados, y esa satisfacciòn en mi personita es perfectamente inmensa.

Estoy en el paraiso. literal. el mejor mar que hasta ahora me toco sentir, azul, turquesa, transparente, pecesitos, arenas blancas, temperatura perfecta, gente nueva, gente buena, de otra estilo.

Lleguè sola con mis cinco mil productos de perfumeria y el nextel en mano... a ver que pasaba
y pasa de todo.

LLeguè por una semana y al instante necesitè otra, lo bueno siempre es corto, dicen... por què no alargarlo un poco màs, no?

Pasaje cambiado, mi cumpleaños lejos de toda la gente que me rodea SIEMPRE. De repente, suponen ser muchos màs, quedaron en argentina, quedaron en mèxico, yo me fui y otros tambièn se fueron.

Asi es la vida, decimos todos.
Asi es de linda, dicen unos pocos.

Si ya se... siempre hay algo que falta,les paso el dato: mi vida amorosa apesta, y què? sigo fielmente soltera y felicito a los que no lo estàn (lo repito, porque gustò, ja!)

Estoy mintiendo, mi vida amorosa es mucho menos duradera, pero no menos intensa, es menos parecida a la de Susanita y toda complicada.

por què?

por tu culpa, tonta!

( la sensaciòn de que en realidad la suerte no existe, me la guardo para cuando estè 100% segura de que asì es) ( còmo era eso de uso y no uso del "dequeismo" ?)

infidelidad

2006-05-03T09:25:00.000-07:00

leía.
un artículo que habla de infidelidades...
Según el mismo, entre ambos sexos las secuelas de ser infiel son diferentes.
Las mujeres adelgazan, se ponen más lindas, se llenan de energías.
A los hombres se les abulta el vientre, tienen posibilidades de aumentar la calvicie y se debilitan físicamente.

Ultimamente la infidelidad me ronda, no por mí, porque sigo "fielmente soltera", pero en historias que se me pegan, en "cuentos" que me cuentan, en los que participo y no.

nada.

ni bien ni mal. ni está bien ni está mal, supongo
hay una cosa rara con el respeto que se tiene por el otro, no?
y
ojos que no ven...

densa

2006-03-24T07:38:00.000-08:00

cuestión de parámetros?
de valoración?
de equivocación?

demasiadas, pero, demasiadas veces
digo,
me digo.
yo sola y mi cabeza, mi cabeza y yo.
mejor así.

eso no debe estar nada bien...
nadie es incomprendido al 100%
al menos nadie que le encante la gente.

me creía chica simple...
uff! insoportable!

Experiencia sobrenatural

2006-03-16T17:09:00.000-08:00

En mi nuevo trabajo, ejecutiva de cuentas/organizadora de eventos, uno de los servicios que ofrece la empresa es "modelos"...
Voy a intentar no parecer envidiosa y resentida contra estos seres de mi raza, pero he tenido una experiencia que vale la pena compartir.

Uno de mis clientes, solicitó un casting de modelos para que trabajen "atendiendo a clientes" en una expo. Las chicas se presentaron conmigo y el cliente les hacía un breve resumen de lo que hacía su empresa. Al mencionar éste el servicio "call center" se sucedieron los hechos y mi increíble sorpresa.

El 90% de las chicas (vale destacar de edades entre 22 y 30 años) no conocía lo que era un "call center",al mencionarse este, sus caras empalidecían, su boca dejaba de sonreír y la expresión era de "esta mina me habla en chino - tailandés - marciano"?

Demás está decir que hablaban a los gritos en medio de una empresa (donde las oficinas eran vidriadas y muchas puertas estaban abiertas) del costo de las extensiones y el bronceado perfecto, comían caramelos un segundo antes de ser entrevistadas y otros pormenores.

Por supuesto que el sexo masculino desatendía sus quehaceres y miraba desorvitado (eso es normal yo también me distraigo bastante cuando veo modelos masculinos de caras y cuerpos perfectos recorrer la agencia en la cual trabajo... jajajaj)

La primera conclusión al respecto es:
No estoy preparada para estas cuestiones.
Sin creerme superdotada, ni mucho menos, sólo con un poco de sentido común y cultura general, me pregunto.

Si estás chicas hermosas (no hay duda), son el prototipo e ideal masculino de los tiempos que corren... debería de una vez por todas resignarme a la soltería?

Tal vez esto yo eligiendo el camino incorrecto y debería pensar mucho menos y concurrir más a la peluquería?
me da miedo. MUCHO!
JA!

(si, si, ya se... hay excepciones, hay modelos que no son tontas, yo aun no las conocí!)

de vuelta

2006-03-13T17:10:00.000-08:00

ufff
a ver, por dónde...
la realidad superó la ficción, es eso.
hice borradores, escribí en cuadernos, pero no encontré un tiempo y espacio para el blog, ni para este ni para los restantes. (nadie dice que no sea necesario)
La vuelta de Argentina fue difícil y es difícil, divertido y terrible que así sea.
Para quién preguntó, sigo en México, a veces no entiendo exactamante el por qué de estar acá, pero más vale que siga acá hasta que las ardillitas me indiquen los contrario...
Entre argentina y méxico, entre diciembre y marzo, me enamoré un millón de veces, o
jugué a enamorarme, o sigo jugando a enamorarme y me quedé ahí en la fantasía de...

Ay! es que en el fondo me encanta, la decepción y la pasión intermitente.
Igual y si, como dirían en estas tierras.

estoy contenta, tranquila, ahí, viendo, disfrutando y padeciendo la incertidumbre

besos, muchos (tengo una pila de cosas escritas que con usb voy a rescatar, no quiero estar sólo del otro lado de la raya!)

2005-2006

2005-12-15T13:50:00.000-08:00

A muy pocos días de volver a mi tierra, no puedo dejar de hacer "balances mentales"

El mejor año de mi vida, sin duda

Si, si y si... ya lo dije, o lo di a entender muchas veces, pero la felicidad me desborda.

Renuncié a mi actual trabajo, hoy es mi último día.

Me quedé en esta empresa el tiempo justo y necesario para no acostumbrarme a la "comodidad".
Esa comodidad que hoy es "cómoda", mañana aburrida y pasado una pesadilla.
La comodidad de sentir que la gente valora mi trabajo (más de lo que yo lo valoro), que me quiere, que diga que me va a extrañar, y de irme con las puertas abiertas para poder volver.
(yo digo que en los trabajos primordialmente hay gente, antes que objetivos profesionales, las buenas relaciones y actitudes mueven mucho más que doctorados y coeficientes altos, o expresado más adultamente, no hay una cosa sin la otra).

Cuando me entrevisté con el director para decirle que me iba, luego de una charla extensa de pros y contras resumí diciéndole que:

No se exactamente que estoy haciendo, pero la realidad es que tengo una oportunidad arriesgada, ya que me estoy yendo de un lugar excelente, para ir a otro del que se poco y nada
pero
No sería yo si no tomase decisiones arriesgadas.
No sería yo si me quedase con la duda "de"
Si estoy preparada, para darme la cabeza contra la pared las veces necesarias.
y me digo... tantas lesiones no tengo

Nada.. tengo un millón de expectativas, de ganas, de ganas de vivir... y eso es bueno, porque suena cursi, pero a veces la gente no se toma su propia vida con ganas y los minutos pasan demasiado rápido.

No tengo amor de hombre o tengo muchos amores efímeros y/o inconclusos...
Me importa y no.
A veces importa porque el contexto te molesta con que debería importarte.
Y yo no se...(de eso cada vez entiendo menos)
porque en el peor de los casos, quién no se siente solo en algún momento?
incluso estando muy acarameladamente acompañado.

todo llega y todo se va.
es bueno, increíble, malo, aburrido, desafiante, triste, sorpresivo, tragicómico,

todo es y punto.

por un exitoso 2006 para el mundo que me rodea! ja!
juro que no tomé ningún estupefaciente.

Temazcal

2005-12-06T08:51:00.000-08:00

Desde el miércoles anterior que no paro, casi no duermo, pero no puedo ni quiero perderme nada.
y la verdad, cada segundo vale y valió la pena.

Voy a obviar muuuuuchos detalles para concentrarme en lo que caló verdaderamente en el alma, en el espíritu y en el cuerpo, todo así junto, en un tiempo sin tiempo.

El temazcal.

Es una especie de baño de vapor pero dentro de una especie de iglú, súper chiquito, donde se mete la gente sentada una al lado de la otra, yo lo hice con 5 personas perfectas, digo ¨perfectas¨porque a un par los acababa de conocer y no pudieron ser mejor compañía.
Llegamos a un lugar en las afueras de Taxco, una noche negrísima, llena de estrellas interminables. (me hizo a acordar mucho a las noches de camping en el sur argentino). Nos quedamos en traje de baño, nos llenamos el cuerpo íntegramente de barro y nos quedamos a la espera de lo que nos iba a pasar. Mucho fuego a nuestro alrededor, Luis y Gloria con sonrisas pacíficas.
Gloria se acerca, me dice : cuando estés ahí concentrate en vos misma hasta perder la conciencia del mundo, se puede, sólo tenés que manejar tu mente, cuando logres eso, te vas a conectar con quien tengas cerca, si sentís que te asfixiás, acordate en mi, vivilo¨
No pude hacer otra cosa que abrazarla, deberían ver la cara de esa señora para entender.

Nos pusimos en fila, cerramos los ojos y Gloria nos hace una ¨limpia¨con aromas encendidos, nos acercamos a la puerta del Temazcal, diciendo la palabra ¨ometeu¨ (o eso creo) que significa permiso.

Lo que viene después es indescriptible.

Luis que habla y nos guía, nos hace hablar a uno por uno, círculo en el medio y piedras volcánicas al rojo vivo, olores de hiervas de todas las clases que inducen a diferentes sensaciones, vapor, mucho, tanto para sentir como que el cuerpo explota, el aire no existe más y la oscuridad es infinita. Transpirás la vida entera, sentís la soledad más interminable y el contacto con el otro más puro del universo.

Yo tenía al lado a esos sres. de siempre, que son y no son, que son de vez en cuando, que son momentos...
nos enamoramos por ese tiempo, perdidos en ese contacto sin luz, creo que hacía rato que no recibía amor del bueno.

Yo siempre sentí que el sexo es una de las cosas más espirituales de la vida cotidiana, no el sexo de ¨garchar¨ese contacto único que se produce con el sexo opuesto, del tipo que sea, que es tan único como personas existan en el mundo... Comprobé una vez más, que no estoy equivocada, que aunque pocos lo entiendan, así es y por eso es tan importante que nunca falte.

El proceso de introspección es ¨groso¨, hiper, es cierto que el mundo se reduce a nada, a ese calor y esa oscuridad que te invaden hasta la inconciencia, es inevitable sentir ahogo por momentos, la temperatura llega a superar los cuarenta y cinco grados, pero también se puede controlar la sensación de abrir la puertita y salir, algo te hace querer quedarte...

Luego de permanecer más de una hora en esos varios estados, Luis nos indica el siguiente paso, debemos salir con la misma palabra de agradecimiento, de espaldas a la puerta, de la misma manera que entramos. Nos espera una pileta de agua HELADA para terminar la experiencia. Cuando digo helada no exagero, pero Luis dice: Hay que cerrar la boca y concentrarse¨
Se puede, lo juro, permanecí mas tiempo del que jamás creí soportar, otro momento, otra sensación indescriptible.

El cuerpo te queda más que suave por el barro y todo lo transpirado, la mente liviana y el carácter en paz, la limpieza es genérica, los suspiros son incontenibles y necesarios.

Nos invitan a un salón con té y trozos de frutas, volvemos en sí de a poco, charlamos entre todos y vuelta a la realidad, que aseguro,

se ve mucho mejor

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este es el significado posta:

El Temazcal con su forma de iglú representa al vientre materno de la madre tierra y de alguna manera lo que se experimenta es un renacimiento. La puerta representa al útero de donde salimos de nuestra madre y el entrar de nuevo es un acto sagrado de regresar por donde venimos al mundo, el interior oscuro, caliente y húmedo nos contiene y protege como el vientre de nuestra madre nos contuvo y nos protegió.

San Miguel

2005-11-28T08:27:00.000-08:00

Quisiera decir que San Miguel de Allende es un pueblo parecido a muchos otros coloniales y típicamente mexicanos, pero es diferente como cada uno de los pueblos típicamente mexicanos.
Un pueblo chiquito, feliz y con 256.000 colores a disposición de quien lo visite.
Una plaza central ¨zócalo¨que ofrece todos los sabores y olores que puedas imaginar, los sonidos y la energía de un país que se adora orgullosamente como pocos.
Un paisaje en claro-oscuro, el sol despliega la gamas de todas esas construcciones multicolores, la sombra revive puertas y molduras de madera fuerte y esbelta, talladas con la dedicación de antaño.

Quisiera decir que un taxista charlatán nos llevo a conocer un balneario de aguas termales, tan calentitas y silenciosas como para perder la conciencia, tan apacibles como para olvidar tu cuerpo, tu nombre y cualquier supuesto mal de la faz del alma y de la tierra.

Quisiera decir que San Miguel está lleno de arte, que se respira la onda provocada por cada persona encargada de cada lugar fantástico que podés visitar. Se interponen en tu paseo, bares, restaurantes y tiendas para todos los gustos, sólo hay que dejarse perder en el laberinto de esas calles estrictamente coloniales

Quisiera decir que este lugar tiene tanta paz que contagia, que ves tantas sonrisas que no podés hacer otra cosa que devolverlas espontáneamente.

Quisiera decir que mi compañero de viaje es un amigo, hecho y derecho, con el que pude compartir dos días demasiado especiales, que intercambiamos silencios oportunos, carcajadas estruendosas y nos empalagamos de tequilas feroces y humos estrambóticos.

Quisiera decir que me estoy poniendo sentimental y frágil, que a veces me creo que no lo soy, que México me está provocando un ¨amor nostalgioso¨, porque es y no es, soy y no soy, porque como pasa con todo, a veces lo quiero mucho y otras lo detesto con la misma intensidad.

Quisiera decir muchas cosas más y quisiera decirlas mucho mejor.
Pero no me sale.
Que bien vendría convertirse en ¨chica escritora¨ cuando amerita!!! ja

la idea es esa.
fin de semana inmensamente bonito, en lugar más que inmensamente bonito.
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a veces es bueno.
(cuando me quejo de mi futuro sin ahorros, de lo que no tengo, de quienes no tengo cerca y a lo que no llegué)
darse cuenta.
como agradecer a no se qué, quién o qué, o al combo de muchas cosas, poder ser lo bastante feliz

energia positiva

2005-11-24T08:30:00.000-08:00

y una mente sana diría babasónicos.... no sé, eh?
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una noche más.
dije alguna vez que me encanta la noche? ja!

así estoy, con energías extremas, queriendo ver que soy capas de hacer.
y si, algo pasó. porque cuando uno quiere puede.
salvo los malditos sentimientos incontrolables, todo lo demás se hace, se construye a fuerza....y también se destruye de la misma manera, o tal vez más fácil.

entre sushi, barra libre, modelos bonitos y gente ¨súper nice¨estaba la oportunidad laboral para el 2006.
y fui tan buena vendedora de mi misma, que creo que lo conseguí.
para hacer lo que yo quería.
o lo que creo que quiero.
o lo que quiero probar.

más que perfecto.
más dinero, mas exigencia, desafío nuevo...

cuanto me durará el entusiasmo?

el combo de la noche terminó perfecto, trabajo potencial y amor inesperado.
de todos modos:
resignada y realista, hace rato que aprendí de lo estoy hablando:
¨inesperado¨ ...inicia, reinicia y termina.
cuantas más relaciones con el sexo opuesto tengo, menos entiendo y menos me sirven las experiencias adquiridas; eso si, tengo capas y capas de anticuerpos contra los ¨desengaños amorosos¨, creo que se aprende a crear un límite para la tristeza y la decepción, y es, hasta acá llegamos mi querida, mas que eso no te vas a entrometer.
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que delirio nat, cada vez escribís más desordenado, cuantos ¨save as draft¨tenés guardados?
uff
por suerte, aun tengo respeto y cuidado por las comunidades virtuales y no pongo ¨publish¨ all the time.

nada

2005-11-22T07:34:00.000-08:00

eso, si, me siento en la nada

íntegramente desconcentrada.
íntegramente desorientada.
íntegramente preocupada.
íntegramente inútil.

todo es momentáneo, lo sabemos.
pero tengo la sensación que por épocas tengo que deshacer todo lo construido
y decirme¨es necesario empezar de nuevo, de cero, tomar un camino distinto¨

por qué no puedo seguir un solo eje?
ese que algún día supongo que elegí
o el que elegí es un ¨no eje¨
parecería estar claro, pero no del todo para mí.

Esta es la época de hundirme en ¨no pensar¨, en divertirme, en evadir sin evadir, muy concientemente
preocupándome, pero sin cambiar el rumbo hasta que...
me aburro.
llegue ese vendito límite, que hace que me aburra de A para elegir B.
nunca sin antes pasar por el caos de ese trayecto.
por mi barrio las cosas no mutan tranquilamente, en procesos lentos, todo debe ser:

drástico,
intenso,
sorpresivo,
crítico,
desordenado,
caprichoso,

hay que usar palabras tales como TODO o NADA.

a ver si escribiendo reafirmo que:
mi vida sí tiene un sentido propuesto por mí misma.
y que mi propia mediocridad tiene que ver con no reconocer quien soy.
mi exigencia tiene que ver con saber quien soy y lo que quiero.

no sirvo para seguir indefinidamente.
sin preguntar ¿por qué?
si para seguir momentos.

el año que viene será otro.
nuevo y distinto.
puedo abandonarme unos meses en esta crisis autoprovocada?
si.
para tomar energías y decidir :
quién, cómo, dónde y con quién quiero ser y estar.
seré tan valiente como quiero ser?

pavada de decisión
que miedo
que bueno

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esto de autopreguntarse y autocontestarse... ayudará?
ja!

uno más

2005-11-21T07:30:00.000-08:00

parecería que siempre digo lo mismo.
fines y fines de semana más que intensos.

el que pasó aun me cuesta procesarlo.

fui demasiado feliz.
escuché a uno de mis grupos de música favoritos.
la música llena y mucho.

el sábado a la tarde fui a pasear y me choqué con una especie de feria del libro.
entré.
siempre me pasa lo mismo con los libros, miro todas las tapas, leo todos los títulos que me llaman la atención, leo las partecitas de atrás, y, salvo los muy conocidos de los que ya tengo una idea, todos me dan intriga, de todos me imagino la historia y me visualizo leyéndolos, disfrutándolos. Ahí es cuando me agarra compulsión de comprar y comprar.
Se me acercó un sr. de esos que tienen cara de ¨experiencia¨, ni muy joven ni muy viejo, y me dice ¨srita. le recomiendo uno?¨
Yo: dale!. Y me indicó uno, diciendo¨son dos historias increíblemente románticas, le va a gustar¨. Fue tan ciega mi confianza que lo compré, en este instante no me acuerdo ni de los títulos, ni del autor, se que no lo conozco... ya comentaré al respecto.

compruebo una y otra vez que mi imagen no concuerda con quien soy, va, si, pero el contexto tiene un estereotipo muy marcado de quien debería ser quien... me refiero a que no podés usar minifalda y comprar libros, o más bien leerlos. Mi apreciación es tan estúpida como real, como esos hombres y mujeres que dicen querer compañías inteligentes, enérgicas, libres y bla bla (eso son sólo ¨deslices¨ que no pueden mantener en sus relaciones), después terminan juntados con amas de casa u hombres sobreprotectores y machistas, cambian rotundamente sus gustos y/o personalidad, y van acompañados hasta para ir al baño.

con la energía extraña que me quedaba el domingo, leí mucho, no las nuevas adquisiciones, las viejas pendientes, tal vez para meterme un poco adentro, para estar un poco conmigo, después de haber estado excedidamente afuera.

de todos modos
necesitaría un poco de naturaleza para contrarestar...

ayer

2005-11-18T14:34:00.000-08:00

Ayer, una cena en compañía casi desconocida.
Podría decir mucho lineal al respecto, pero por momentos me colgué con detalles ¨de entre líneas¨

Como la mencionada cita era tipo 21.30 hs, cerca del trabajo, me junté con una amiga (una de las pocas por estos pagos) para que me haga el aguante. Tengo contacto bastante seguido, pero la conclusión numero uno de la noche es: a las mujeres no encanta hacerlo sin parar.....
H-A-B-L-A-R... de qué? lo que venga!!!!, todo es motivo de análisis, debate, comparación, conclusión y/o reconocimiento. TODO.
Dos mujeres en un bar pueden llegar a abstraerse del contexto con tal de seguir su propósito comunicativo.

Llegó el momento indicado:
LA CITA.
Conclusión número dos: no importa quién, cuanto tiempo de conocimiento, cuanta onda exista... me ponen nerviosa las citas.
Por supuesto que lo hago de todos modos, con una apariencia de seguridad que me hace decir cualquier pendejada los primeros cinco segundos. Justamente, lo que me incomoda no es todo el encuentro en sí, sino esos primeros cinco malditos segundos de contacto, ese timbre y bajar a abrir la puerta de entrada, ese ver de lejos que viene caminando, abrir la puerta del auto que te viene a buscar, el contacto visual y el ¨hola, como estás¨...
Después de un rato la cosa se va armando, para bien, para mal o para ni ¨fu ni fa¨, pero algo se coordina y cada uno asume el papel que le queda cómodo.

LAS RELACIONES:
Entre una compañía y otra, fui a varios lugares, tomé muchos taxis y estuve con gente diversa...
Una apreciación linkeada con la número uno, es que las mujeres solemos ser insoportables... en todos los lugares a los que fui, vi señoritas haciendo monólogos ¨contra¨su acompañante masculino, la triste imagen de los sres. mirando a un punto fijo, tal vez al ROSTRO de la chica en cuestión pero casi sin emitir sonido, tal vez un monosílabo que otro, una respiración haciendo referencia a ¨me estás durmiendo nena¨, una desviación de la vista hacia el contexto, una linda señorita que tal vez aparente ser beneficiosamente muda (no te engañes cariño, le va a salir el monstruo de adentro!)...
Vaya uno a saber en lo que piensan esas mentes masculinas... en el partidito del domingo, en el trabajo del día después, en que efectivamente no entiende ni J de mujeres, en que tiene que llevar su ropa al lavadero, en aquella novia que era tan hacendosa, en que debería ir al gimnasio y bajar esa pancita prominente, en lo que hay que aguantar para tener un poco de sexo y/o cariño....

LA GENTE:
¨posa¨. todos lo hacemos, actitudes en ¨virtud de¨:
Un baile insinuante, un acercamiento ridículo con una frase estúpida, en méxico es muy común que de abajo de la baldosa salga un sr. con un encendedor que alguna frase encaradora te diga. También es muy común que dos sres. choquen sus encendedores en una pelea visual y silenciosa de ¨yo la vi primero¨, como si ese signo caballeroso le asegurase el primer porcentaje en favor de la conquista.
El tema del baile en un bar que no es un boliche es un verdadero fenómeno. Siempre está el osado del grupo, al que las piernas se le mueven solas, a quien el alcohol lo convierte en el centro-payaso del equipo y comienza con el show, y claro, están los seguidores, los que empiezan a perder la timidez porque en realidad es divertido, la música está buena, estamos todos compartiendo un buen momento... ¨por qué, no?¨.
El efecto dominó hace estragos, todos se contagian, todos se divierten en masa irresistiblemente social, ¨hoy somos todos amigos, como nos queremos!¨, abrazos, corbatas en la cabeza, encares repentinos, ¨yo con todos, yo con vos, yo para arriba, yo para abajo¨, huidas sorpresivas...

Por supuesto que yo simultáneamente era parte de esas escenas, podría haber otra persona observándome, haciendo mi mismo juego, sacando conclusiones de: que estará pensando?, qué relación tendrá con quien está?, es muy charlatana, se lo quiere sacar de encima?, lo quiere aburrir?, el la quiere conquistar? o ella a él? se conocerán desde hace mucho? les dará lo mismo la conclusión del asunto? me está mirando ella a mi?...

eso si, la comida estaba riquísima!!!

merengue

2005-11-16T14:33:00.000-08:00

Mi mejor amigo Lucas me manda música por internet.
me dice, no es alegre?

si....MUY

2 temas de Adam Green.
¨try me¨
¨friends of mine¨

La primera vez que escuché ¨try me¨ me imaginé estar en una típica película, sentada en la barra de un bar de esos que están en pueblos lejanos. De esos que son los únicos que hay en el pueblo y siempre que viene un forastero le pasan cosas increíbles.
Si, debo admitir que algo romántico imaginé (a veces puedo y me sale bien estereotípico).... Un sr. más que guapo, diciendo algo inteligente y sorpresivo, que me invite un tequila y luego dos y luego tres... y esas noches felices que tal vez duran sólo eso : un día.
E imaginando opción B (onda, los libros de elige tu propia aventura) una amiga y yo, exhaustas de tanto viaje aventurero, entramos al bar sólo por un poco de descanso y no encontramos con una fiesta increíble en la que sres. invisibles nos invitan tragos a la mesa. Situaciones imposibles de resistir... el final lo dejamos abierto, pero de esos que al otro día te reencontrás con tu co-equiper, con el ala un poco herida, pero recordando a carcajadas la noche divertídisma que pasaste con ella. ¨Que noche la de anoche¨, orgullosas por decirse mutuamente ¨somos un desastre¨.

Todo eso una canción... en medio del día laboral rutinario, todo eso provocado por la melodía, por la onda del tema, porque nunca escuche ni una palabra de la letra.

¨Friends of mine¨ Postal mental. Lucas y yo de vacaciones en Brasil. Diversión garantizada. Caminando el trayecto ¨posada a playa¨ de la mano, hablando tontadas, riéndonos a lo loco, inventando frases absurdas que sólo nos divierten a nosotros, yo hablando sin parar y el pobre lucas con la paciencia eterna que creó para mí...(a él le gusta, cada uno tiene su papel), resacosos de tanta caipiriña, FELICES.

ay, ay, ay!
el que no diga que la vida es color de rosa, no sabe buscar bien....

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yo no soy de esos que la tienen re clara con la cultura musical, me gusta un poco de todo, la mayoría de las veces no se quien canta, confundo todo y hasta puedo prescindir por momentos de la música y estar en silencio total sin darme cuenta.
pero.
nadie puede negarme que la música te ¨transporta¨, te hace vivir cosas, imaginar otras, nostalgias, recuerdos de todo tipo, linkeas temas con gente, temas con olores, temas con sabores, temas con etapas....

gracias Sr. mac por inventar el ipod.... es tan tan bonito!
gracias. Sr. suizo por regalármelo ( que bueno que a la gente rica le da cargo de conciencia!)

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y nada que ver.
pero.
hoy a la noche me encuentro con un sr. de otra ciudad, que fue quien inauguró mi temporada ¨sentimental¨ mexicana, al que, como siempre me sucede, por razones X nunca volví a ver, y aparece por estos tiempos... en los que voy cerrando la temporada mexicana 2005.
casualidades del destino?.
nada, eso.

balance (1)

2005-11-14T15:40:00.000-08:00

es la altura del año, lógico.
no puedo dejar de hacer un balance del 2005.

¨el año más exótico de mi existencia¨

Podría decirse que fue el más importante?
podría ser, si.

tomé un avión casi al vacío.
era una prueba que soñaba con pasar.
Siempre escuchaba historias ajenas...
que estuve en tal lugar 2 meses, que dos años, que cinco.
Mi estómago se llenaba de adrenalina y pensaba ¨yo quiero, yo quiero!¨
El plan siempre parecía lejano, casi imposible... y los años pasaban...
No me alcanza la plata, que cobarde soy, no me animo sola.

Un día vine de vacaciones a méxico, semi invitada por una amiga.
Fueron veinte días más que decisivos.
Miraba con ojos distintos, que no eran de vacaciones.

Un atardecer en ¨Pie de la cuesta¨ me terminó de convencer.
Nunca había visto nada igual, o la sensación nunca había sido igual.
Calor perfecto, cerveza, playa, el dueño del hotel con su túnica blanca, demasiado buena onda, gente que empezaba a conocer y me caía bien...
Un país que suponía no oponer resistencias para ser extranjero, la amabilidad mexicana...

me dije, ¨yo puedo vivir por acá...¨
ese y ¨por qué no?¨ que me hace e hizo tomar las mejores decisiones de mi vida.

Y este año indescriptible, que no voy a olvidar nunca.
tanto para decir, tanto para sentir.
tantas cosas pasaron en meses que en Argentina (a la cual adoro) no me hubiesen pasado nunca.
Tanto bueno, tanto raro, tanto a veces malo.

TANTO

pensaba que...

2005-11-11T13:45:00.000-08:00

hay demasiado a alcance de mi mano y lo quiero todo
hay demasiados inalcanzables y los quiero a todos.

quisiera hacer un stop y cansarme física y espiritualmente
pero a mi solita no me sale.
siempre hay un resto de energía que ni yo sé de donde saco.

y quiero y no quiero.
porque pasar el límite se vuelve imperceptible.

donde estará el eje para que mi mentecita concuerde más con el resto de la sociedad?

la culpa será que lo físico no concuerda con lo mental?
o que lo físico no concuerda a nivel cronológico?
ja! muy básica para ser una respuesta.
tal vez debería dejar de preguntarme.

cri, cri, cri

las ardillitas están alborotadas. siempre, no?

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así y todo o con TODO... mi finde fue muy muy bueno.

sueños

2005-11-10T16:06:00.000-08:00

Ayer soñé que estábamos todos en una fiesta, yo con mi cara y los otros eran mis familiares pero con otras caras :
papá tiene una actitud de chico malo, borracho y yo estoy preocupada por su aspecto y accionar, para mi la fiesta es un suplicio ya que no puedo soportar la cara de culo de mi mamá por mi papá y trato de hacer lo posible para calmar los ánimos.
Por suerte llega el final de la fiesta y vamos abandonando el asunto todos en fila por una escalera caracol, yo detrás de papá sosteniéndolo, su aspecto empeora y yo me preocupo cada vez más, de repente se desploma en el piso, con cara pálida y transpirada, el gesto congelado, se empieza ahogar y sentir muy mal, yo intento ayudarlo, busco ayuda a gritos estridentes, nadie se acerca, en un segundo todo se vuelve confuso y alguien dice:

está muerto.

El sueño continuó conmigo llorando con una intensidad angustiante, la sensación más horrible que alguien puede sentir, de esas a las que yo me refiero cuando la gente tiene miedo de hacer algo y pienso¨que es lo peor que te puede pasar¨?
ESO. por ejemplo que alguien se muera o enferme feo.

No me acuerdo si volví a abrir lo ojos o fue todo seguido.

Yo estoy espléndida, en una fiesta, muuucha gente, amigos, conocidos, todos felices, alguien me mira con ojos terriblemente seductores, yo estoy terriblemente extasiada e hipnotizada por esa mirada, sólo veo sus ojos pero no su cara...
De un momento a otro el plano se abre y no siento que me toca, pero siento el calor como si lo hiciera.
Por supuesto no puedo resistirme
Lo veo.
El chico más sexy del mundo, demasiado bonito (debo admitir que sé quién es en la realidad)
No me acuerdo mucho más, sólo que fue un sueño medio erótico, medio romántico.
Nunca había soñado una sensación tan real.
Creo que fue el contacto cuerpo a cuerpo que más me gustó de toda mi vida... ja!
Finalmente de nuevo lo único que siento son sus ojos que me miran sin parpadear... de nuevo esa sensación terriblemente seductora, terriblemente amorosa y la que supuestamente debería ser su voz me dice:

¨esto es para que te olvides que tu papá está muerto¨

todo fue tan intenso, que cuando me desperté muy angustiada volteé a ver si esa persona estaba acostada conmigo.
sentía el peso y el calor de su cuerpo en mi colchón.
Me terminé de despertar horrorizada y llamé a Argentina...
nadie contestaba, eso ya no era un sueño.
Al tercer intento mi papá dijo
¨hola¨

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menos mal que no tomo drogas....

Un día

2005-11-10T08:37:00.000-08:00

Una vez más me aturdo.
Me abrumo de intensidades y después me agoto.
Ayer falté a la rutina laboral simplemente porque no tenía ganas.
Mucha fiesta de noche.
Terminé en casa de un amigo, de esos que están, que no sabés que título ponerle, pero algo bueno siempre tienen.
y justo era lo que necesitaba.
el momento justo.
el llamado perfecto.
yo no sé si creer en el destino inmediato, en eso que dicen que las cosas pasan por algo.
pero pasan.
yo no se en que creer.
mi infantilidad se entromete, se instala por debajo de la piel y no me deja pensar.
y yo se que a veces no quiero pensar.
que a veces no hay que hacer las cosas como se deben, si no lo contrario.
que de la intensidad del caos viene la intensidad de la paz.

............

Lo que quiero decir es que un día en el medio.
Sólo un día.
Un día simple salido de contexto
Un día que es libre sin ser fin de semana, porque a veces el fin de semana también es rutina y más de lo mismo.
Un día en el que tomé mate, bien acompañada, con cosas ricas, tapada hasta el cuello.
Un día que comés un chocolate y te sabe distinto.
Que charlas mucho con dos personas increíbles.
Comimos en un mercado del DF, pescado exquisito, camarones y mariscos, todo bien casero.
todo bien cerquita para volver a la comodidad de un hogar ajeno.
hay gente que te da mucho, yo respeto demasiado a esa gente.
todo bien bonito
todo bien ameno.

a veces es estrictamente necesario...

aunque

tal vez hoy sea igual que antes de ayer.
y si hay algo que solucionar no se solucione con un día
no se que es.
pero ayuda.

no fui a acapulco pero...

2005-11-07T09:29:00.000-08:00

PA060052
Originally uploaded by natalia777.

la verdad que lo contraresté bastante bien...
enojoy, enjoy, enjoy...
fue una fiesta de disfraces divertidísima.
yo estaba divertidísima
la gente estaba divertidísima
y los sres bastantes bonitos y cariñosos. ja!
como diría mi mamá... ¨si no lo haces ahora, cuando?¨
yo diría que me lo tomé muy al pie de la letra.
yo diría que las depresiones me duran poco porque no me gustan.
a otra cosa mariposa.
no tengo ganas de pensar.
punto.

..........

si, que presumida
por que no?
la foto está increible para mí.

y va de nuevo

2005-11-03T14:56:00.000-08:00

cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico ....

cuántas veces voy a dudar que de verdad es asi?
ufff así son los ánimos,
me canso de repetirlo.
pero
que bueno que aun tenemos sorpresas y QUE SORPRESAS!

el amor que todos anhelan no está ni cerca de mi condado.
parecería que nunca me hubiera pasado,
no sé como es, se me olvidó de tanto creer que lo necesitaba demasiado
desapareció de tanto hacerle caso a los otros de ¨intentar¨,
la gente se acerca y te dice, no podés ser así! nat! que fría, que mala que sos.
yo se que no lo soy, ellos saben que no lo soy.
pero ese ensañamiento de tener que verte enamoradamente feliz
terminás siendo enamoradamente infeliz
enamorada de mentira
el cariño extremo no se derrocha,
la gente termina por acostumbrarse y no lo aprecia.

me entretengo con los muchos cariños adquiridos...

hace un tiempo solía entretenerme con el ideal que creía conocer, me la pasaba mirando ideales parecidos que nunca eran ni tan parecidos, pero al menos creía en algo.
ahora no.
la memoria me juega una mala pasada.
ya me olvidé como era ese ideal.

y hay una parte que sigue en blanco, nunca resignada
lo mejor es que,
espera,
sin estar alerta
una sorpresa
una sensación desconocida.
una sensación que estoy segura que desconozco.

lindo, eh? me gusta.

(cuantas veces me voy a poreguntar y responder yo solita, a bueno pero esto es público ¿?)

ayer me colgué a pensar: (si x tu culpa, ja!)
que me produce pasión?
nada específico.
disfrutar todo.
por eso trato de pasar rapidito los malos momentos.
y quiero tener tempo libre, MUCHO, experimentar todo lo que venga en gana.
como será vivir con filosofía hyppie?
ni tanto. (ya te vas al carajo con el extremo, nena)
pero cada día que pasa quiero menos esfuerzo, más libertad, menos obligaciones, menos tristeza.
aunque se que no es posible esa exagerada perfección...
es la mejor ambición que existe.
la mejor ambición que se puede inventar.

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mierda que esto es un derroche de buena onda.
a pesar de :
que hoy trabajaba medio día y al final no.
que hoy me iba a acapulco y al final no.
y todos los a pesar de

definitivamente

2005-11-01T07:38:00.000-08:00

Definitivamente algo anda muy mal por mi barrio.

Hoy no se a que hora me levanté, pero cuando estaba alistada, perfumada y ¨divina¨ para ir al trabajo... me di cuenta.
Como es rutina estaba apurada, la historia de mi vida es que no puedo llegar temprano a casi nada.
La historia de mi vida es que siempre mis mañanas son nerviosas por este tema.
Entonces me di cuenta.
Miré el reloj con la alteración y puteada habitual y
me di cuenta

Era una hora más temprano que de costumbre.

y acá me tenés, viviendo cosas que deberías estar viviendo una hora después.

y? ¿?

nada, definitivamente algo anda muy mal.
me sobran energías.
voy al gimnasio diariamente con furia animal.
lo bueno es que tal vez deje una secuela reconstructora en mi cuerpecito de treinta.
lo malo es que no alcanza para desgastar lo que necesito.
(prepárense hombres argentinos porque van a ver la mejor cola del planeta!!!!! jajaja)
(mentira)

efectivamente lo único que puedo hacer es reírme de mi misma.
porque me aburro de los problemas y las molestias ocasionadas por no se que razón que ya me olvidé.
y empezamos de nuevo una y otra puta vez.

Lo acabo de decidir.
El finde debería salir del DF. Me lo merezco, que tanto!!!!!!
sola o acompañada.
Acapulco?. OK.

se que muchos están lejos, pero igual están invitados.

yo pago!!!!!!!!

(jajaja mentira)

pasará, pasará pero nunca llegará?

2005-10-31T09:18:00.000-08:00

todo pasa, si, ya lo se.

no se estar sola.
no se estar con gente.

me aburro de todo y de todos.
le ladro al sexo masculino,
porque me cansa escuchar siempre la misma patética estupidez.
por que no me dejan tranquila?
ah!!! cierto, es que si salís a la calle te encontrás con la historia.
la gente te conoce y si no, lo intenta.

como si el tiempo improductivamente se hubiera detenido en estos días.

quisiera resignarme pero no está en mi naturaleza.
colgar la toalla y no escuchar los mismos guiones de siempre.
no se puede, f. shit.

por qué preocuparse por fracasos, desilusiones y frustraciones?
si son eso. punto. no solution.
pero ahí estás preguntando.
por qué? como si la respuestas fuesen un consuelo efectivo.
como si entenderlo te liberara del maldito sentimiento.

un sr. dice ¨tu problema es que se nota cuando sentís, deberías cuidarte más¨
cuidarme de qué? de ser quien quiero ser?
¨tu problema es que ocultaste tanto lo que sentís que ni siquiera lo sentís, aburrís de cobarde, nene¨

y cuando te das cuenta, te reís porque no querés ser infeliz.
y cuando te das cuenta, llorás porque te sentís infeliz.

una verdadera cagada.

ultimamente parecería

2005-10-28T14:25:00.000-07:00

últimamente los viernes ya no me gustan.
últimamente no me soporto.
parecería que estoy mutando en algo que no se que es.
parecería que quiero tirar la toalla, bue, y comprarme una nueva.
últimamente tengo que esmerarme en encontrar el eje.
parecería que todo lo ajeno me afecta.
parecería que antes no era así.
últimamente me agoto de tanto buscar adentro.
parecería que nunca logro relajar la tensión por x.
últimamente mis post hablan demasiado en primera persona.
parecería que cuando estoy demasiado bien hablo de la tercera.
parecería que me pesa sentirme tan egocéntrica.
ultimamente escucho una y otra vez ¨ anoche¨.
parecería que es mi grupo favorito desde mucho.
parecería que encontré mi canción en cada disco y en este.
¨carismático¨ :
...tengo que aprender a fingir más, y a no mostrar lo que siento,
a pilotear lo que pienso¨....
... algunas noches soy fácil, no acato límites...

ja!

parecería que la ciclotimia se apodera de mi carácter.
entre ultimamente y parecería me quedo con el segundo, es más inciertamente futurista.

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según un sr. yo no podria reorganizar este espacio, va todo a una misma bolsa... será para tanto?
será el primer síntoma de la locurá no reconocerlo? jajajajaja!

sentimientos

2005-10-27T09:55:00.000-07:00

lo que más odio de los sentimientos es no saber controlarlos cuando no aportan al ansiado bienestar.

lo que más odio de querer controlarlos es que finalmente no se puede y no deberia creerse que sí.

ay!

una más.

2005-10-26T08:31:00.000-07:00

yo no se como se hace.
no soy estratégica para sentir cosas.
(así debería ser, no?.)
lo dije en el anterior.
cuando siento, SIENTO....
no puedo estar en el medio de nada.
no puedo elegir nada que no sea ¨extremo de¨.
malditos grises conformistas con los que me llevo como el culo.
y si.... cuando pasa, PASA.
y pasó.
no sirvo para ... ¨y a ver si tal cosa...¨
NO.
es o no es. punto.

creo que el asunto es que se exactamente lo que quiero, aunque a veces parecería dudar.
no puedo entender que me digan, estoy confundido/a desde tiempo considerable.
y el tiempo que estás perdiendo engañándote?
no, no y no puedo entenderlo.
las cosas tienen vencimiento y ya, aunque luego muten en formas distintas.
digo, como alguien puede ser tan cobardemente infeliz?.

hoy estoy triste, muy, por decidir una vez que no sé hacerme la tonta
por no esperar, ya dije que odio esperar, no?
por decidir una vez más no se ser ¨cobardemente infeliz¨ o creerme ¨cobardemente feliz¨
fue una de esas noches que dejan secuelas al otro día.

como era la película?
¨el show debe seguir¨.
Y Si. Siempre.

Al menos tengo un ipod d-i-v-i-n-o, de consuelo, que seguro me lo merecía. ja!
Sirve para aturdir todos mis sentidos con la música preferida.
Otras veces me he quedado sólo con el pañuelo lleno de mocos y los recuerdos felices que intentaba rescatar...
(eso si, en el momento no los ves, después aparecen solitos, para recordarte que no hay que arrepentirse NUNCA)

definitivamente, hay cosas peores.!
gracias blog por servirme para respirar hondo. MUY.

a veces

2005-10-24T14:04:00.000-07:00

Estoy enojada.
Bueno, o algo parecido.
El asunto es que hay gente que me molesta y a veces no entiendo el sentido de ser de tal manera.
A veces no alcanza con decir ¨soy así¨
A veces no hay que ¨ser tan así¨ en virtud de que aburre el maltrato, por consideración hacia los demás.
Consideración es una palabra que no está de moda porque está mucho más IN el no compromiso y el individualismo puro.
A veces hablo como sra. grande y justa.
A veces puedo ser muy agresiva pero de un momento a otro se decir el valioso ¨me equivoqué¨, aunque mi orgullo tienda a impedirlo.
A veces el ¨me equivoqué¨ tampoco alcanza.
A veces, todo a veces.
A veces me enojo mucho en situaciones de este estilo y escucho deslizarse comentarios del tipo ¨loca, locas, bla bla¨
A veces, siempre a veces, hay que darse cuenta que la soga puede romperse.
A veces parezco egocéntrica, a veces el mirar tanto adentro hace que mire más cuidadosamente el afuera.

Cuando quiero, QUIERO.
Cuando doy, DOY.
Y a veces me hacen ENOJAR.
Y me gustan los impulsos y no los términos medios.

A veces no alcanza con decir soy así, a veces se puede hacer mejor las cosas.

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si, post 2x1, también te lo dedico a vos.

diversión remunerada

2005-10-18T16:15:00.000-07:00

En realidad debería escribir un millón de otras cosas... no tengo ganas
Este es un flyer que armé en mi agencia para la fiesta de Halloween...
En fin, para el resto televidente seguro no va a ser gracioso porque logicamente no conoce a la gente real vs. la gente de la serie, pero entre ellos se encuentra el director de la empresa (me rajarán por esto?)
La verdad me divertí toda la tarde con esto, al punto de correrse el maquillaje por la ¨risa-llanto¨.
Si el trabajo fuera esto, mi vida sería color de rosa. (y seguro me aburriría... que densa soy!)
bue... al menos mi vida laboral, no?

ya dije que me aburre ponerle título?

2005-10-14T14:10:00.000-07:00

el amor dura poco.
a mi me dura menos que poco.

en mi tigre ya no quedan muchos espacios para manchas.

es muy apresurado decirlo?
si.
mi no paciencia me acompaña y traiciona desde siempre.

es que hoy es ¨viernes de¨

viernes de

2005-10-14T10:01:00.000-07:00

triste es el día de hoy.
o ¨angustioso¨
nunca hay un motivo demasiado explícito para este estado.
quiero pisar tierra firme, aunque eso no sea garantía de nada.
se que no lo es.
quiero ver a mi familia, aunque ellos no solucionen ninguna de todas mis dudas.
simple.
quiero estar con ellos.
se que no entienden ni la mitad, pero hacen el esfuerzo.
con eso sobra.
y
escucho
escucho a propósito

coldplay y este sr...

Avenida alcorta, cicatriz, hoy volví cansado de hablar de mí...
... esta canción es droga para mí
un imán que atrae ansiedad
ya se
ya llegué hasta aquí
y no quiero pasarme...

la voz más sexy del mundo.

Soñé que...

2005-10-13T08:02:00.000-07:00

mi papá estaba en casa de mi novio (novio sin identificación, que hace mil años que no tengo).
Ambos estaban pasando juntos la tarde, mi supuesto novio me llama por teléfono y me dice que vaya para su casa...
(Yo en el sueño veía tipo las dos ventanitas: la de ellos juntos en su casa y yo del otro lado con el tubo en la mano)
Mi papá le dice a mi novio... ¨pero dónde va a dormir? no hay más cuartos!!!!!¨
Mi galán pone cara de sorpresa e intenta dar a entender que iba a dormir justamente con el...
yo desde el otro lado observaba la situación (raro de nuevo, lo veia pero estaba en la línea de teléfono ¿?)
Entoncés perdí la paciencia...(cosa muy común en mi) y le dije a mi novio que le pasara el tubo a mi papá y le dije.

¨Hola, no se si te acordás que estuve en pareja (conviviendo cuatro años) y que tengo 30 de edad, haber si te dejás de joder y no pensás en lo que no querés imaginar¨

fin del sueño....

Un interpretador por favor!!!!!!!!!!
Ojo! mi papá no es de esos con los que se puede hablar de sexo abiertamente, pero nunca se opuso a viajes con novios o cosas parecidas con el sexo opuesto, digamos que si no le gustaba se callaba la boca u obviaba esa parte. El paralelo sería algo asi como que uno no se puede imaginar a sus padres teniendo sexo.... ja! al menos a mí me pasa.
Será sueño de complejo de edipo?
Por qué mi novio y mi papá pasaban la tarde juntos? jajajaj
Acepto sugerencias al respecto.

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Como todo el mundo, no me acuerdo siempre de los sueños, pero ultimamente son casi realidad cuando me despierto, detalles, sensaciones, olores...

al fin

2005-10-12T09:45:00.000-07:00

tanta tanta tanta teoría al pedo.
ahora ni se que hacer.
en realidad nada.

hacia demasiado que no me pasaba y ese es el problema.
evidentemente uno se acostumbra a todo.

hasta a el maltrato.
hasta al desinterés.

y no se,
pero que tonta me siento
pero que contenta al fin

Soñé que...

2005-10-11T11:21:00.000-07:00

estábamos en guerra, todos teníamos que enfrentarnos al enemigo, estaba con mis amigos de argentina.

Un momento:
Nos preparamos, sentimos un miedo absoluto, llegamos a un campo donde nos esperan cañones, trincheras y millones de personas listas para combatir.
Tensión, silencio estremecedor
Cada uno se ubica detrás del cañón que le corresponde. La típica imagen de espacio en el medio y los enemigos enfrentados, tipo película de época romana ¿?

De nuevo, silencio amenazador.

3, 2, 1....
apunten
FUEGO!!!!!!!!!!!!!!

Los cañones lanzan pelotas de tergopol y litros de agua, todos comenzamos a flotar contentos y muertos de risa en la reciente piletota que comienza espontáneamente (onda pelotero acuático)

y nos miramos y decimos:

Ahhhh!!!!!! Era una broma!!!!!

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broma de quien?

sin sentido

2005-10-10T15:05:00.000-07:00

a ver... ayer no podía dormir porque había comido mucho y linkeaba y pesaba que...

Tengo la maniática costumbre de buscarle una explicación a todo, y cuando digo buscarle, me refiero a que tal vez la invento si no la encuentro para quedarme contenta, feliz y comer perdices de fantasía.
Tal vez la costumbre tenga que ver con esa parte de "niño" que no estoy dispuesta a perder.. Por que?, y por qué? y por qué de por qué?.
Tal vez la costumbre tenga que ver con mi parte exacerbada y placenteramente analítica que no tiene razón de ser, sino por el mero divertimento de llegar al punto A para después ir al punto B.
Tal vez este pseudoautoanálisis psicológico sea parte de...

En lo que me quiero detener es en una palabra, eje central, de pasado, presente y futuro, imprescindible para ser lo más feliz que se alcance, imposible de sostener equilibradamente, con sus pro y contras, pero estrictamente necesaria al fin:

VARIEDAD

diccionario: sustantivo femenino (femenino tenía que ser)
diversidad, diferencia, pluralidad, multiplicidad
Diversidad y diferencia ponen el acento en la variación o divergencia, mientras que pluralidad y multiplicidad lo ponen en la cantidad: variedad de opiniones o variedad de países. Mudanza, alteración, variación, cambio

Justamente cada uno de estos sinónimos y cada una de estas explicaciones son parte de mi yo viviente.
Yo (me) digo que a veces no entiendo, porque es muy difícil permanecer bajo este parámetro...
Muchos mortales buscan lo contrario, asentamiento, arraigarse, tranquilidad por lo conocido, no arriesgarse, casarse, tener compañía segura, comprar una casa en un lugar especifico, asegurarse ciertos puntos para no tener demasiados sobresaltos y que la vida transcurra en paz y calma

Sería chica soberbia y mentirosa si me parecería mal todo lo que escribí arriba, pero la tendencia sería que no lo quiero así como viene en el combo, justamente algo le tengo que cambiar, y justamente algo le tengo que cambiar porque si no ME ABURRO.

ABURRIMIENTO Y VARIEDAD/CAMBIO... el huevo y la gallina no?

Lógicamente, por una cuestión de orden natural y/o cíclico de la vida, debería pensar en compartir mi existencia. En realidad me gusta esa idea, la valoro, la cosa es cómo hacer para reducir cuantitativamente dicha compañía.
En pro de esa pluralidad de sensaciones he agudizado una capacidad de abstracción de la realidad de un día hacia otro, adopté la capacidad de encapsular un momento, en un día especifico, hasta extenuarlo y pasar al otro día (en realidad es más simple creer que no hay que pensar en el futuro y siempre caes en hacerlo). Tal vez al otro día algo pueda repetirse, PERO, algo tiene que cambiar, algo tiene que evolucionar, algo tiene que ser distinto, algo hay que inventar, algo hay que resolver para bien o para mal.

Ej. que se me ocurre (aparte del obvio sexo masculino) los amigos... en lo que están acá, y los que están allá, siempre hay un eje, pero yo voy y vuelvo no tengo un sólo grupo, me gusta deambular, me gusta conocer, me gusta que uno sea TAN diferente al otro.

La linealidad de las cosas definitivamente no va conmigo...

Lo complicado es que se entienda que "una cosa no quita la otra".
Sólo que el método es distinto, el medio también y la consecuencia de ese proceso es INCREIBLE.

Ahora tengo la posibilidad de elegir un algo, que puede ir fluctuando, pero es elegir un algo, y las rodillas me tiemblan, porque es muuucho más fácil escribir teorías tontas en un blog desde lo ya experimentado, porque es mucho más fácil que quede en la teoría y no en la práctica (yo no era chica práctica y decididamente impulsiva ¿?) pero, por suerte, nunca es suficiente, nunca se está preparado del todo y siempre te pasa algo raro en el estómago antes de elegir A o B o entre el abecedario completo.

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cada vez que escribo algo así me da estúpida vergüenza de ser tan estúpidamente egocéntrica... o de escribir siempre lo mismo pero de otro color...
Estoy segura que mi deber en el mundo no es ser ¨chica interesante para todo el resto¨.

la lluvia hace daño

2005-10-06T14:19:00.000-07:00

pensaba que
más bien sentía que
la lluvia me deprime.

pensaba y después sentía que
el tiempo pasa muy rápido.

sentía que
quiero aprovechar todísimo
porque la muerte puede existir.

si, descubrí concientemente que inconcientemente pienso que me puedo morir más rápido que antes.
Tengo ansiedad por saber con certeza que voy a llegar a un punto de esa línea y no me voy a arrepentir.
que voy a mirar la otra punta y, primero voy sonreír gigante y después reír hasta el final...

y si no me pasa?

vietnat

2005-10-05T11:02:00.000-07:00

Estaba escribiendo un post de otra cosa... pasó un rato... y me surgió una decisión que necesito tomar, o sea la voy a vomitar y guardo lo otro en "save as draft"

Yo creo que tengo que renunciar a este trabajo.
Si conseguí este.. por qué no puedo conseguir otro mejor?

El asunto ya lo hablamos nat... tenés que estar pidiendo por favor días para poder ver a tu familia y amigos en diciembre, querés mantener el trabajo sólo por la seguridad de volver a México y tener efectivo, pero el trabajo ya está, cumplió su ciclo y querés desarrollarte en otra cosa, en realidad no te importa de dónde obtenés el efectivo (salvo estafas y prostitución, no?, se entiende), para qué extender algo que con seguridad NO querés, por miedo?, también hablamos del miedo... no ayuda demasiado... al contrario. Para qué medir días con cuenta gotas en tu país si lo que necesitás es que nadie te imponga los que querés hacer, querés cargar energías y seguir viaje hasta agotarte...y por qué no decirte que ya estás cansada de tanto jefe y burocracia sin sentido.

Si ya viniste una vez, sin trabajo, con poco dinero, conociendo casi nadie, sin saber que te iba a pasar... e igual conseguiste ese trabajo, e igual fuiste feliz...
El año próximo te puede ir mejor... porque algunas de esas cosas YA CAMBIARON.

UFF!...

En fin... gracias nat, tenés razón, tengo que renunciar.

(esteee... las otras personas que NO se llaman "nat" pueden seguir participando, por el momento ella está cansada. Gracias, tal vez sería de gran ayuda humanitaria, ja!)

mar

2005-10-04T08:25:00.000-07:00

estoy como retrasada con lo que quiero escribir y lo que me pasa, hablando bestialmente, necesito escribir para dejar espacio para nuevas emociones... rarezas de mi mentecita eternamente convulsionada. (me encanta que así sea!)
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Domingo, agua verde esmeralda, lancha inmaculadamente blanca que contrastaba perfectamente en el paisaje. El capitán Martín... otra vez me crucé con gente feliz y apasionada por ser quien es ... los sres. vinculados al mar merecerían un capítulo aparte.

Cuarenta y cinco minutos de verde de todas las intensidades, cariño, diálogo de tres mundos diferentes, todos contentos por aprender un poco del otro.

Llegamos a tierra pero casi no bajamos, isla desierta, agua nuevamente verde, pero transparente... no pude aguantar ni un segundo, snorkell, patas de rana, casi 2 hs adentro de ese mar con la temperatura justa para disfrutarlo, con la paciencia para descubrirlo

Cada vez que me contacto con el fondo del mar la sensación es intransferible, difícil de explicar, corales gigantescos y millones de peces de colores como los de "Buscando a Nemo"

ay!

Por momentos unos pececitos amarillos rayados con negro me acompañaban en el recorrido. (en realidad lo hacen para vigilarte y cuidar su territorio, "acá mando yo, nena")
Uno plateado gigante salió por detrás mío haciendo humo con la arena del fondo (muy tonta yo, quería seguirlo), un cardumen apareció de repente, eran negros aterciopelados con pintitas azules estridentes, mas tarde, otros amarillos y naranjas fluorescentes...

ay!, ay y ay!

Sumergirse en el mar no se olvida nunca, siempre suma, suma paz... postal mental invaluable, la inmensidad, el silencio absoluto de lo conocido, la soledad más profunda, entrometerse y compartir educadamente al mundo acuático

...es único.

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la vuelta al mundo real me recibió con una toalla esponjosa y caliente, sonrisas gigantes que compartían mi felicidad, que denotaban felicidad por mi felicidad...
generosidad que le dicen...
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(lástima mi limitación literaria... apuesto fehacientemente a la imaginación ajena)

presente feliz

2005-10-03T09:35:00.000-07:00

No sé como procesar y bajar este fin de semana.
Confirmado: tengo una pasión indiscriminada por conocer gente.
comunicarse, indagar(se), intercambiar, sentir

Que sería de mi vida sin tantas extrañezas experimentadas?
no seria mi vida, definitivamente.

Conocí a una persona excepcional.
Sin conocernos, tenemos un acuerdo tácito de comprensión mutua.

ambos volvimos a la rutina con
la sonrisa del presente perfecto
la sonrisa perfecta del futuro decididamente impredecible

rarezas mexicanas (2)

2005-09-30T10:16:00.000-07:00

a ver... como coincidente con el post anterior ayer me pasó esto:

hace poco conocí a un Sr. suizo (nacionalidad nueva para interactuar en mi historia), muy buena onda, muchas y buenas charlas, vidas muy diferentes las nuestras...
ayer me invitó a cenar a un retaurant japonés muy caro en México... me pregunta: Lo conocés? yo: ni idea, vamos (como yo no estoy en esos detalles súper top, no lo conocía... una amiga me explicó el asunto).

Lo segundo que le dije fue.. me encanta la comida japonesa.. pero eso de los palitos, me estresa, si me aburro pido cubiertos... (nos divertimos eso, es lo bueno)

Acto seguido pensé... mmm que rico, pero que hueva esta salida, me quiere impresionar? a ver...
Finalmente cenamos langosta, vino francés, ostiones, y no se puso denso el asunto, al contrario, era todo normal como estar en un bar con 2 cervezas. (salvo los meseros que te sirven a cada segundo algo y te chupan las medias demasiado, bueno, si ... es su trabajo!)

El sr. dice que lo que le interesa de mi es la manera de "enfrentar el mundo", yo le contesto que lo que un poco me intriga "su mundo"...

Lo exótico para esta gente es que uno está donde está por medios extraños y diferentes para ellos, con esfuerzo, eso, mucho y tal vez uno no conoce otro método para lograr las cosas.
Lo exótico para mi de esta gente es que siempre les falta algo de adrenalina, de shock... en algún momento en su cabeza algo tienen que cambiar... (conozco muchos ejemplos similares).
No se... todo estuvo bien, sin sexo (hay que aclararlo), algo así como un vínculo interesado en comunicarse

El desenlace si que es extraño:
Fin de la cena, ya un poco borrachos por tanto vino, el Sr. saca un boleto de avión, me lo da y dice: como yo te invité a la playa el viernes y no podías por trabajo, te saqué un pasaje para el sábado a la mañana para que vengas conmigo (...) me gustaría que vengas porque me divierto mucho con vos, bla, bla ...

aun no entendí, aun no decidí ...

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a toda esa gente que se queja demasiado (me incluyo a veces) ...
"efectivamente hay cosas que el dinero nunca puede comprar"
sos o no sos
no?

ultimamente no me salen los títulos (x mil?)

2005-09-29T08:17:00.000-07:00

Por nadie en particular y por todos que por momentos nos convertimos ...
cualquier cosa y muchas cosas
pero

me molesta la gente que es 100% de X manera

intelectuales en potencia, que se la pasan siendo monotemáticos, que se juntan con gente igualita, discuten y juegan a ver quien sabe MAS, que jamás pueden bajar el tenor de su vida, soberbios, pedantes y discrimintivos de los pobres "incultos e ignorantes"
Se pelean a ver quien es más inteligente, quien leyó más libritos o quien tiene el punto de vista más exótico sobre alguna trivialidad, que en realidad ES efectivamente una trivialidad, que aprenden y estudian cosas para después decirlas en la sobremesa de una cena...

me aburren y mucho.

la contracara, esos súper nice, súper top y súper in, que pagan grandes sumas de dinero por un calzón Armani y en realidad comen arroz todo el día, que en su círculo de amistades compiten a ver quien conoce mas gente cool y famosa y se sacan los ojos por ver quien está mejor vestido, que hablan con el mismo tono entre sus pares, tono estudiado y practicado(los chetos hablan con el mismo tono en todo el mundo... lo descubrí hace poco), esos, que tienen la revista "Hola" tatuada en el corazón (y que se mueren por ser parte de)

me aburren mucho más.

Si, soy asquerosamente odiosa por hablar así, cierto, nadie es mejor ni peor, convivo mas de lo que quisiera con gente muy parecida a los ejemplos y hasta logré tenerles cariño...

Si, puede ser gente estúpida...
Hay prototipos extremistas y odiosos...pero yo no estaría tan segura que nunca pecamos con algunos de estos detalles.

un poco contradictorio, un poco equilibrado el repudio ¿?

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una vez leí en un libro, no me acuerdo cual, ni la historia, un párrafo que contaba lo siguiente:

Un Sr. X se encontraba con un escritor muy famoso, de esos reconocidos por todo el planeta, con premios incluidos. Se juntaban en un restaurant cool, más que gourmet, de categoría "muy caro". Le toca la carta al Sr. X, la examina cuidadosamente y decide pedir pato a la no se que... Cuando le toca al escritor este pide, sin dudar, milanesa con papas fritas.

Hace poco me encontré con una persona con la que nunca había visto personalmente, pero con la que teníamos charlas por mail que parecían interesantes...
Tocó el timbre de mi casa y yo vi su cara... paso seguido me hacia comentarios sutiles de la onda para vestirme, de que si no me molestaban los zapatos con punta y bla bla, que los tacos... terminó despachándome a la hora de conocerme, automáticamente dejé de interesarle

Ayer venía en un taxi y el Sr. me contaba su vida (me encanta conversar con taxistas y más en el extranjero, para mi son los que tienen la posta), que había estado 14 años siendo escolta de políticos y famosos, que le había ido increíble económicamente, que viajes, que buena vida, que bla bla... pero que un día se dijo "me cansé de la gente rica, me cansé de ser su esclavo" y renunció a eso y a todo el bienestar que le traía. Que ahora es feliz, feliz... maneja sus tiempos, maneja su vida, con lo que tiene, lo que le queda, pero que es 100% FELIZ.

Mientras lo escuchaba pensaba en que trabajo en una empresa con horarios fijos y ya me tiene agotada la idea de mi supuesta no-libertad, en lo feliz que había sido cuando decidí no aceptar hacer carrera y una "supuesta gerencia" por viajar y hacer lo que se me cante, que odiaría dedicarme demasiado a algo o dejar mi vida, la que yo considero "de verdad", por una carrera profesional exitista...

me costó y me cuesta no llamarle a eso MEDIOCRIDAD...(asusta esa palabra, eh?) pero se que no lo es.

Tal vez "ni muy muy ni tan tan", un poco de cada cosa, la variedad, pluralidad, experimentar lo que sea, aprender y conocer todo lo mas posible de lo más posible, lo alcanzable y lo que parece que no, descubrir sobre la marcha, soprenderse, indagar, no se...

amplio, muy

me fui al carajo, pero no quiero pensar como lo puedo "escribir mejor", hoy es post de otra onda y que así sea.
u hoy es post de repetir(se) lo repetido antes
y APLICAR "media vuelta, nena, que tanto lio?"

rarezas mexicanas

2005-09-28T08:40:00.000-07:00

Si, tal vez les parezca una estupidez o ya lo conocen...
pero yo estoy fascinada con el asunto.

Un sr. tenia adentro de una caja:
FRIJOLES SALTARINES!

Sin trampa, ni trucos, ni calor, ni nada.
estaban ahí y de repente se movían como por ataque epiléptico....

Obvio tuve que llevarme algunos, para ver si funcionaba en mi casa...
y funcionaron!!!!!. Me colgué horas mirándolos y aun me parece increíble.

Tiene una explicación racional que me resulta aún más exótica: El Sr. dice que adentro tienen capullos de mariposa y que el movimiento dura ocho meses...
se morirán después? ay!

no se y no entiendo ni me imagino la explicación.
para mi fue mágico... como cuando pensaba que había duendes adentro de la televisión ¿?.

Con los frijoles en mano, me acordé que mi papá me escribió una carta hace poco, que decía que a pesar de x, x y x estaba feliz y que no había perdido la capacidad de asombro...que eso lo hacia sentir siempre latente y vivo

nunca voy a dejar de ser hija, de necesitar y aprender de los "papás"...
(aún me hacen regalos para el día del niño, hasta estando en el extranjero... jajaja)

x

2005-09-27T09:03:00.000-07:00

Fue fin de semana excesivo...

(aun me estoy acomodando)
siempre hay sensaciones nuevas bajo el sol

I'll be back

jugadores alborotados

2005-09-23T14:08:00.000-07:00

A veces pienso que de verdad me falta un tornillo...
Tengo impulsos que tal vez descontrolen mi equilibrio mental.
Una amiga me mostró fotos de canadá y la verdad que me encantó.
(ta bien que la idea se me había ocurrido hace un tiempo no se por qué)

Me descubrí en internet buscando info. para vivir en Canadá ¿?

Si, ok, no es tan irracional, pero:

1. En el 2004 me la pasé todo el año planeando vivir en Europa.
2. Vine en septiembre a México, de vacaciones, de casualidad y 3 meses después, renuncié a mi trabajo, vendí mis cosas y vine a vivir acá
3. Hasta ayer, mientras estoy acá, planeo vivir en Europa. (así con tiempos verbales mezclados)
4. Hoy se me ocurre vivir un tiempo en Canadá...
5. Y faltan menos de 3 meses para que vuelva a Argentina (ta bien, de vacaciones, creo ¿?)

Entonces:
O debería coartarme la libertad
O debería dejar de hacer posts de que tengo miedo al futuro.
O debería tener(me) miedo.
(porque realmente tengo una actitud tendenciosa y/o patológica a la incertidumbre)
O debería tomarme más en serio la terapia psicológica porque efectivamente me faltan un par de jugadores
O dejarme llevar por mis ideas fantasiosas (que, supongo, tan mal no me fue)

¿?

uy!

2005-09-23T08:02:00.000-07:00

Está todo mezclado.
Me presiona el estómago.
Fumo cigarrillos solitarios con angustia espesa
Pienso demás, y no puedo dejar de hacerlo...

Es miedo, eso.

No acostumbro a tenerlo.
o no acostumbro a sentirlo como "miedo literal"

Pienso casi por primera vez (conciente) en el futuro y no me gusta.
En mi ideal quisiera que todo sea sorpresa eterna, positiva o negativa, sorpresa al fin.
La busco y funciona.
La busqué y funcionó.

Igual, hoy, tengo miedo.
De repente soy insegura
Y ...no se. qué? de qué?

dónde?
cuándo?
cómo?
con quién?

todo eso junto, mezclado y sin prioridades
es demasiado

y

da miedo. mucho

miércoles

2005-09-22T07:53:00.000-07:00

Ayer fue día D, yo lo sabía y lo viví sin autoengaños.
Llegué de la agencia decidida a salir y divertirme, es que hacia muuuucho que no salía entre semana (mentirosa) y lo necesitaba.

La noche comenzó civilizada... como siempre sucede en este país, evento de no se quién, "súper cool", "súper nice". Esas fiestas donde la gente que de verdad está invitada está cenando cómodamente, sentada en mesas pulcramente dispuestas alrededor del que se nota que es EL ANFITRION( léase "el que pone la tarasca"). Todas las demás personas (en las que me incluyo) están paradas, deambulando, viendo que se le cae del plato a algún invitado o mirándolo con cara de "gato con botas" por un pedazo de sushi, controlando el tiempo cronométricamente de cuando se termina la barra libre, saludando (siempre hay algún "Zoquete" igual que vos) y hasta (a veces) conociendo gente interesante (jajaja... habré exagerado?)

La cuestión es que esos eventos NUNCA se ponen buenos, son la excusa para bañarse, perfumarse, ponerse coqueto para después arrancar a otro sitio en el que efectivamente te divertís.

La noche de ayer no fue la excepción y como ya había dicho de antemano y ya estaba premeditado terminó... "incivilizadamente"...

si, como a mi me gusta, como a mi me divierte! (dije alguna vez todo lo que me gusta la joda, no? ja!)
trago va, trago viene, la hora pasa y una vez que sabés que pasa no hay que mirar el reloj para no contar "cuantas hs. vas a dormir" (es una táctica que a mi me funciona para estar menos cansado al otro día ¿?) salvo que se haga de día, no?

Ayer se hizo de día... ay!
pero acá estoy, trabajando de todas maneras, para no perder el "estilo", recalcando y convenciéndome a cada segundo que mi cuerpo dice "no quiero jugar más":

"CALAVERA NO CHILLA"

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detalle extra: me persiguen!!!!!! ayer un Sr. me regaló una flor!!!!!!!!!, lo que es peor me la puso detrás de la oreja, yo me hice la tonta, y muy amablemente a los 0.01 seg. me la saqué y la dejé tirada en un sillón. Al rato se me acerca y me dice "que pasó?, despreciaste mi regalo?"... yo... respuesta obvia

feliz primavera!!!!

2005-09-21T12:01:00.000-07:00

Justo me acordé, leyendo un post de una chica desilusionada...

ODIO LAS FLORES!!!!

Si, las detesto desde hace años, pero no como planta en si, sino como regalo romántico, amistoso, primaveral o similar.
Como planta a veces diría que me da lo mismo... las aprecio en la naturaleza y hay algunas especies que me han comenzado a gustar : unas japonesas que están de moda ahora, los tulipanes son lo más y los jazmines tienen buen aroma, eso seria casi indiscutible. Tal vez me olvide de alguna , pero no soy experta en la materia.

Tengo un par de simples razones para mi desprecio:

1. Desde hace mucho tiempo, desde chica, me remitían mucho al cementerio. Creo que cuando murió mi abuela y tuve que ir al de "la Chacarita" pasé por muchos puestos con ese olor que me aturdió.
2. Desde el punto de vista romántico... uff!!! es el regalo menos pensado y más trivial que alguien te puede hacer... Onda, nene!!! no pensaste nada, me regalás para quedar bien conmigo, el regalo que suponés en tu imaginario que a todas las mujeres les gusta. ERROR GRAVE PARA CONQUISTAR.
Ojo... no soy asquerosa si por casualidad sucede, pero generalmente cuando salgo con alguien voy avisando, para qué generar roses, no?
La única vez que me mandaron sorpresa un ramo GIGANTE DE ROSAS (guácale, las que más odio!) fue mi segundo novio... tendríamos 16 años, nos habíamos propuesto "un tiempo" y para arreglarnos me mandó tal ramote...Yo aun no tenía tan bien formado mi odio vegetal, pero no funcionó en lo más mínimo.
3. Odio y recontra odio que me regalen flores en el trabajo por el "día de la primavera"... Los compañeros que me conocen, se me cagan de risa cuando las recibo, yo pongo cara de gracias fruncida y comprometida, antes de llegar a mi casa ya se las estoy regalando a alguien (confieso con vergüenza que hasta las he tirado...).

Pasé muchas situaciones contenidas gracias a esta costumbre, y la verdad, no soy chica a la que no se le note cuando algo no le gusta... en realidad se que es con buena intención y bla, bla...pero...

En fin... es más fuerte que yo, no me gusta el gesto, por suerte en México parece que no se festeja la primavera, que dicho sea de paso me encanta!, pero sin la parafernalia de regalar flores...

FELIZ PRIMAVERA PARA TODOS!!!!

Manuel

2005-09-21T11:15:00.000-07:00

Hace mucho calor, demasiado.
Manuel tiene la mejor sonrisa del universo.
la mejor, si, exacto.
Tiene esas arrugas al costado de los ojos de la gente que es feliz.
Deambula por la playa contando su vida o parece que lo hace.
Deambula por la playa derrochando felicidad.
Vende ¨pinchos de pescado y camarón
Hace mucho calor, pero el no lo siente.
Pasea, vende, se sienta... charla con su sonrisa abarcativa, imponente.
La típica piel curtida por el clima.
No te deja opción.
te invita, te exige, que le devuelvas la sonrisa, el cariño...

Así es Manuel.
es esa gente que efectivamente sabe lo que es la vida.
le pone ganas, muchas, a todo, se nota.

(el sabor de ese pescado... más que inolvidable)

Pienso

2005-09-20T11:18:00.000-07:00

que escribo tanto en el blog porque no tengo con quien compartir...

que triste! MUY

tener amigos es un proceso, muy largo, es mucho tiempo de intercambiar.
tenerlos lejos es otro, más largo.
comunicarse es necesidad vital, verdaderamente, con intensidad... difícil...
demasiada trivialidad agota.

por lo menos se inventó esto, para decir todo lo que no se puede decir cuando se quiere decir.

Puerto Vallarta (prólogo quejumbroso)

2005-09-19T10:30:00.000-07:00

Tengo mucho, pero mucho para bajar de Puerto Vallarta, pero no puedo hacerlo sin antes quejarme:
Vengo de el viaje SIN FIN. 17 horas arriba de un bondi, si, 17 que deberían haber sido 11... mas 1,30 hs de taxi de la terminal a mi casa.
si, si, dame un fibrón, una cirugía, lo que sea porque el pobre ya no es el mismo.
EL que me conozca y lea esto entenderá lo que es para mi intentar estar QUIETA 17 hs... el pobre ser que estaba al lado mío se que Me odiaba, pero no dijo nada, salvo alguna que otra mirada que decía "nena dejate de joder"
Y claro, acá me tenés de nuevo en la agencia como una perfecta inútil porque mi cabeza está en el mar y efectivamente pensando en los pececitos de colores...
ah!! si, me olvidaba, 1 hora antes de irme de la playa volvieron a robarme la billetera, supongo que por estúpida, ya no se ni con que cara mirar a la mina del banco y decirle:
Hola, viste que recién me habías dado la tarjeta banelco que me habían robado hace un mes y medio atrás? ok, casi no la usé porque me la volvieron a afanar
si, si, me supera mi estupidez, por suerte ya me había gastado (casi) todo.

supongo que todas esas cosan pasan cuando uno no quiere volver...

y a pesar de todas mi tontas quejas y lamentos no puedo dejar de estar inmensamente feliz

("te quejás de llena nena", diria mi mamá y tiene razón, pero es divertido reirse de uno mismo)

VIVA MEXICO !!!

2005-09-15T16:26:00.000-07:00

Quisiera contar mil cosas de Puerto Vallarta ... pero como aun estoy acá, no da para perder demasiado tiempo en escribir lo increíble de este lugar.

Hoy hace exactamente un año que pisé por primera vez México. Mi primer día de la Independencia mexicanca (15 de sept.)lo pasé es Playa del Carmen (anécdotas varias tengo de ese dia con litros y litros de tequila).

Hoy me espera dar el grito ¨Viva México¨ en este lugar ...

veremos veremos...

Una certeza (obvia) como estaba predestinado, ya estoy conociendo surfers bonitos y bronceados. (tengo buen olfato)

tensión, anécdotas y felicidad

2005-09-13T07:52:00.001-07:00

ya conté que tengo una señora viviendo en mi casa?
ya conté que se queda UN MES? (necesito C A T A R S I S)

Ayer llegué a mi casa y estaba muy instalada, entre ollas y olores, ocupando TODA cocina, preparando la cena ¿?
si, si, ya sé ... soy lo peor de la mala onda... pero mi tranquilidad del hogar se está corrompiendo y no puedo dejar de pensar que es
UN MES.
UN MES????????.
Lo bueno de esta visita es que como no quiero charlar de cuanto está la acelga y de lo lindo que es México, llego a mi casa, me cambio y me voy al gym sin dudar, sin fiaca, lista para quedarme hasta el último segundo en que cierra el gimnasio.
Tal vez en un mes me vuelva con cuerpo de fisicoculturista ?

Esta anécdota vale la pena:
El sábado salimos todos, y cuando digo todos, digo DEMASIADOS, a comer a un restó, yo acompañe amigablemente, para no ser mala chica y sacarla a pasear un poco. Lo extraño del asunto es que un pseudo novio que tengo, me llama para invitarme a su bar a tomar unos tragos antes de la salida habitual. La invitación por supuesto corría para mi y mis amigas... SOLO AMIGAS... mi mamá iría a comer y luego a dormir, como señora de su casa...
A ésta parece que no le da sueño.

Debo admitir que igual estuvo muy divertido, tocó el Negro García López (por si no lo saben, tocaba con Charly) un sr. muy gracioso, que se sentó luego en nuestra mesa y le decía a la señora "te dije que te las vas a ver negras", tragos por doquier, mucho tequila (que tomé yo solita) y todos contentos y felices.

(Esto es una intimidad pero amerita)
Llegó el momento del amor... trago va, trago viene, sube la temperatura corporal...
En fin.
Vamos?
obvio.
Y ahí me acordé que la señora duerme en el cuarto al lado del mío...
Y bueno, ya está (ya reiteré un millón de veces que odio las limitaciones ajenas)
Reconozco que este SR. puede ser muy criticable, pero no puedo negar que es divertido... Hacía rato que no me sentía tan teenager y hacía rato que no me reía hasta que el estómago me doliera.(todo esto sumado a los alcoholes en mega cantidades que ingerí).
Los detalles no vienen al caso y lamentablemente carezco de don literario para contarlos y que causen gracia, pero la señora se debe haber entretenido bastante imaginando lo que estaba escuchando.
Parece que no soy yo la única que se niega a crecer demasiado ( yo 30, el 34).

Al mediodía siguiente el ambiente se llenó de miradas cómplices, risas contenidas y comentarios en voz baja.

Nadie habló del tema.

En fin, lo único que me queda por hacer es intentar tomarme a risa a mi nueva inquilina, por suerte, hoy a la noche me voy a Puerto Vallarta...

(igual tengo tatuado en el cerebro : UN MES...)

No puedo dejar de tener cara de feliz cumpleaños, me espera el mar increíble, arena calentísima, la paz del ambiente, tragos deliciosos al atardecer, siestas interminables en la arena, surfers bonitos, bronceados, con cuerpos esculturales, dispuestos a darme amor y sexo desenfrenado por algunas horas (bue.. jaja!)

Ay! que linda es la vida!!! (así)

denso

2005-09-12T09:52:00.000-07:00

está denso el clima.
llego al trabajo y encima no hay blog.

"hay una parte de vos que nunca se descifra"
si, eso me decía mi ex.
durmió conmigo 4 años y según él nunca pudo.
raro.
(era fotógrafo, me sacaba fotos para entender(me) cuando yo estaba pero no estaba)
raro para mí, también
parece que yo no quiero que así sea, pero estoy limitada a no poder hacer otra cosa.
como odio las limitaciones.
resalta e incomoda en los otros, cada vez lo siento más seguido.
se ve que quiero pero el intento termina siendo peor remedio.

me pesa.
me pesa todo.

y me vuelvo a decir tan reiterativamente
es imposible que yo sostenga una relación amorosa?
si.
si?
digo NO a lo que no debería.
debería?
no me puedo comunicar como a mí me gustaría, es una posibilidad de causa.
entonces
pierdo el interés VERDADERO rápido.
lo que viene después es todo mentira, un juego con poca intensidad.
del que tal vez no reniegue siempre.
el que tal vez me guste.

mi amigo me mira raro... dice que en europa la gente es distinta...
pero que yo soy distinta a todas las gentes
y se ríe a carcajadas.
llega un momento que se vuelve tragicómico
no se puede sostener.
escuchamos "adicta". me gusta mucho "adicta"

me duele la cabeza

por suerte me voy a la playa, mañana
el mar siempre hace bien.

como será eso de no pensar.? o casi no hacerlo, o casi no preguntarse?

visitas

2005-09-09T08:08:00.000-07:00

Vino de visita la mamá de una amiga...
Es agradable la visita, es agradable tener noticias y/o contacto con Argentina, Bs. As., que el Diego hizo el programa nuevo, que los supermercados aumentan, que hace mucho frío pero se viene la primavera...
Yo voy escuchando pero en realidad no escuchando literal, voy haciendo la imagen mental de lo que tengo ganas de recordar, mientras la sra. hablaba yo estaba caminando por las calles de Palermo, saludando al kioskero
o
tomando mate en mi depto. en pijamas, sin bañarme, con medias gruesas y cara de "que bueno vivir solo"
o
esperando que lleguen mis amigos al pequeño, pero acogedor, centro de reuniones especializado en borracheras = mi depto.

Mi depto... mi ex depto. ay! me gusta demasiado vivir sola.

Lo segundo que pensé con la visita fue... esta sra. se va a quedar un mes!
buena onda, todo cool, pero que se olvide que yo no voy a traer sres. a mi casa-cuarto...
y ahí me dije y recordé lo que otra chica escribió en un post:
"no puedo dejar de pensar en sexo"

Ni muy muy, ni tan tan.

No es la edad, no es la etapa, no es grave, ni voy a hacer terapia por eso,
es así.
y
no estamos para cambiar drásticamente las costumbres por una visita.

people

2005-09-08T10:36:00.000-07:00

Yo no se por qué encuentro tanta gente que supone ser interesante en los blogs, será que no lo somos tanto personalmente?
será que uno subvestima sin querer y no espera el proceso lógico, con el tiempo lógico de conocimiento mutuo?
será que la cara, gesto, expresión, interviene en ese proceso?
si, algo hay.
yo supongo ser otra personalemente que en blog... un poco mas light. (porque escribo, claro)

Ayer, taxi, un "bocho" como le dicen acá a los Volkswagens verdes.
Se respiraba instanánemente. Demasiado buen sonido para un taxi, sonaba jazz o algo del estilo (este género de música me esta persiguiendo ultimamente).
Ese Sr. disfrutaba su vida, su taxi, su música, su espacio, no necesitaba más para ser inmensamente feliz en esas horas laborales.

Taxi 2, hace un tiempo, de esos charlatanes, agradable, contaba su vida con ese orgullo que te hicha el pecho, era cheff de cocina judía y taxista al mismo tiempo, amaba a su esposa, compartia con orgullo las tareas domésticas, valoraba el equilibrio entre trabajar y tener tiempo suficiente para lo placentero, tenía tiempo de hacer la tarea con su hija, su familia era su felicidad.

Me llena pensar en la gente refugiada en sus espacios, en los momentos de esa gente, satisfactorios y felices. Los imagino.
Me imagino cuando estoy ahi, mi lugar que puede ser cualquier lugar, es mi actitud, mis cosas, mi tiempo, mi silencio, libro, cuaderno, mate, acolchado esponjosísimo, una comida rica, alguna nostalgia alegre, música o no, los ojos en todo y en nada.

Esa gente me saca más de una sonrisa diaria, la adicción a los blog es eso, la adicción a la observación es eso, una reflexión, aprendo de todas esas perspectivas reales e imaginarias, imagino, fantaseo, me mudo a Bs AS, agradezco tener contacto con la valoración diferete de las vidas ajenas.

lindo, eso.
no puedo dejar de escribir)

la noche de la bofetada

2005-09-07T23:29:00.000-07:00

Accedí.
Todo pasó increíble.
En un momento yo lo volví a hacer.
Si, todo tenía vencimiento, que iba a hacer lo posible.
Dije en voz alta lo que había escrito antes.
Me miró, se rió y me dijo:
- Pero esto acaba de pasar.
Yo le contesté que de casualidad, porque mi plan "hagamos lo contrario" por esta vez no había funcionado.
-Se siguió sonriendo (básicamente de mi, pero con una especie de ternura que no me permitía enojarme).... no me importa, si no era hoy, era mañana, o pasado, vos mientras tanto hacé lo que se te antoje... si es, es, me sobra paciencia, no me asustan tus planes.

Un abrazo inimaginable me dejó congelada, esa opresión en el estómago...

Por una puta vez, me quedé callada, sencillamente porque no supe que decir, nunca alguien me había cerrado la bocota tan rotundamente.
Qué contestar ante semejante bofetada?

Lo soñé?
Lo estoy soñando?

me aburro

2005-09-07T20:08:00.000-07:00

mucho, en mi casa suena diego tower ? por qué? no vivo sola cierto! tengo paja hasta de ir a cambiar el CD. Puedo salir, hay alternativas... tengo paja de salir. pero me aburro igual, no quiero hacer la puta movida de ser cordial y que te hable más de una persona indeseable. y la deseable? tampoco tengo ganas de interactuar con trivialidades. estoy agresivamente directa, no quiero ni una vuelta.
soy incansablemente caprichosa. ufa.
un sr. que me gusta y mucho, pero no, prefiero hacer algo para escaparme, arruinar un poco todo, pensar en otro, hacer algo mal, como esos hombres que dicen que no tienen novia para conservar su libertad, y un poco me lo creo, se racionalmente que no es así, pero quiero que se complique lo suficiente, siempre al límite para hacer lo que está mal pero que no se entere, porque en realidad me gusta y no quiero que se aleje hasta que decido que mejor me alejo.
Boba, siempre igual, medio interés y te hacés la desentendida.
Cero interés y te hacés la interesada, sabiendo que si cambia vas a hacer lo mismo que dijiste arriba.

se termina la estupidez sentimental en algún momento?

se dice que cuando deje de doler, empieza una nueva etapa.
se dice que no hay que buscar explicaciones que nunca te van a ser dadas.
se dice que el pasado no cambia, y que ya está, mirar lo bueno, el presente cambia.
se dice que se puede olvidar lo malo y recordar lo bueno, un error cobarde, nada más, no fue a propósito, no fue de mala gente.
se dice que es útil y tiempo de perdonar y perdonarse.
se dice que se trata y parece que se logra, pero que impaciencia.
se dice que parece que si, pero después no.

se dice, pero no se siente conciente.

despertador

2005-09-07T16:42:00.000-07:00

De repente los blogs de otros están siendo protagónicos en mis experiencias de vida... ¿?
De nuevo me quedé pensando, nada, tengo que hacer algo para concentrarme más en el trabajo, mi vida va a arruinarse dentro de muy poco, o tal vez no.
No me importa, si no lo digo ocupa mi cabeza. sherlock holmes. no olvidar.

Ayer lei el post de la gente que "llega tarde"... si, si, muy identificada me sentí, me divertí con la lectura y con todas las cosas que me pasan y que invento por llegar tarde.

Hoy.

Suena el despertador.
Parece que nunca lo escucho, es patológico.
Me levanto 20 minutos tarde, sobresaltada.
Me tengo que bañar y lavarme la cabeza, bla bla!
Taxi asegurado.
Que hago primero? no entiendo nada, prendo el termotanque.
Paso por la cocina.
Odio salir sin desayunar!!!!! me hace estar de malhumor, bla bla.
Ok. un desayuno rápido, mate que me encanta y me hace empezar a disfrutar de la mañana.
Los minutos pasan, ya no llego ni cerca de estar puntual.
Oka... me pongo nerviosa, puteo, me odio, siempre lo mismo, es la historia de tu vida, de qué te asombrás!!!
(porque no es verdad que los que llegan tarde no les importa el otro, al menos para mí).
Oka, con la toalla puesta, sin cambiarme, medito
cri cri cri.
Esto ya no tiene solución.
Entonces?
Lo veo... ahi está, callado, esperándome, me llama.

El teléfono.

Grupo Vale Euro, Buenos Dias.
Si, hola, habla natalia, está beto ? (mi jefe)
N y B: -Hola que hacés?.. chistes, buena onda, bla bla. Conversación trivial.
N: te queria avisar que tengo que ir a buscar el FM3 (documento que me permie vivir en méxico y ser legal) que perdí te acordás?
B: si si.. todo bien, andá.
N: Es que tendria que haber ido mas temprano pero me acordé y llamé ahora y ya está listo.... (excusas, miles)
Risas.
B: igual no llegabas a tiempo ni saliendo ahora.
cri cri cri.
Risas...

1. Ya empezaron a conocerme.
2. Es como la quinta vez que uso la excusa del FM3 para llegar tarde
3. Esta vez fui a buscarlo de verdad... tengo que inventar una para la próxima.

Calenté el agua de la pava. relax.
(si.. que? de vez en cuando... una mentirita piadosa de escuela secundaria, ya dije que no puedo crecer)

impulsos

2005-09-07T11:03:00.000-07:00

Antes de empezar con todo este delirio, quiero decir que estoy lejos de creerme la intelectual ni nada parecido, es 100% amateur y ese efecto "link + link" que se provoca en el pensamiento cuando uno tiene insomnio y/o le gusta fantasear. (me voy a ir al carajo en mas de un párrafo...)

Listo, ya me autocensuré y excusé la vergüenza, ahora puedo divagar con fundamento:

Hace unos días en una charla doméstica con un amigo, mencionamos la palabra "impulso", yo me colgué un poco con el asunto porque me hizo acordar a algo, a muchas cosas...

Palabras como "impulso", "instinto", "espontáneo" son las que se revelan contra "deber", "obligación", "tener que", que tanto me molestan por ese malestar que me provoca hacer lo que no quiero ni tengo ganas.

Si, ya se, es una perfecta estupidez y obviedad lo que estoy diciendo, ya que es una verdadera utopía que uno se la pase haciendo lo que se le antoje... pero a mí no me importa, de alguna manera, insistiendo, voy a lograr que la proporción de las cosas que Sí me apasionan sea mayor que las que NO.

Me tomé el trabajo de buscarlo en el diccionario (manía muy frecuente en los últimos tiempos, pensar que en la escuela lo odiaba)

A ver:

IMPULSO:
1 Instigación, incitación.
2 Fuerza que lleva aquello que se mueve, crece, se desarrolla, etc.
3 fig. Deseo o motivo afectivo que induce a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar.

Parecería ser que hay una fuerza que hace que crezcas y te desarrolles, que es guiada por un deseo que te induce a hacer algo espontáneamente, sin reflexionar antes de hacerlo.
Digo, está bueno... hacés lo que querés, al instante, y encima hay desarrollo y progreso...

No se nada, ni se exactamente a dónde quiero ir con lo que estoy exponiendo, de lo que estoy totalmente segura es que muchas veces siento angustia, molestia, de la que no me doy cuenta el motivo, pero generalmente la razón radica en que uno está haciendo cosas que no desea estrictamente, como obligaciones impuestas por algo externo que no es uno mismo, ese miedo del que hablé bromeando, pero que en realidad provoca la acción contraria de lo que te hace feliz ¿?

Insisto en que mi vida ni la de nadie va a cambiar por esto que escribo, y que muchas veces hay que aguantar y hacer lo que uno no quiere...
Por qué? porque así es. punto. A veces se puede pecar de caprichoso y egocéntrico, pero también a veces hay que ser egoísta primero para poder ser generoso después, se supone que es imposible interactuar si no se está conforme con su yo. (trasladarías todas tus miserias y resentimientos al mundo o exigirías molesta compasión y lástima por tu desconformidad ¿?)

ufff... Voy a releer pero sólo por faltas ortográficas y errores groseros de redacción, pero que así salga... si estoy escribiendo acerca de "impulsos" no me voy a hacer la escritora que no soy, justo ahora.

Un último párrafo.
Ayer a la noche mientras deliraba con todo esto, me acordé a qué me hacía acordar este supuesto delirio. Yo una vez había leído algo que me había llamado la atención y por suerte lo encontré (pág. 24 marcada y todo):
Yo se NADA de estos tópicos... pero lo que leí de este Sr. siempre me llamó la atención por la intensidad con la que escribe:

(...) Que cada cual se invente su propia "virtud", su "imperativo categórico". Un pueblo desaparece como tal cuando confunde su deber con el concepto de deber gral. No hay nada más hondo ni íntimamente destructor que los deberes "impersonales", que son como sacrificios...
(...) ¿Hay algo que destruya más rápidamente que trabajar, pensar y sentir, sin que ello provenga de una necesidad interior?, es decir, sin una elección íntima y personal, sin experimentar ningún placer, actuando como un autómata del deber.

F. Nietzche

lo dijo el... ( ya conté eso de que hay excusas válidas para todo, no? ja!)

revelación (bue... ya lo sabía)

2005-09-06T11:04:00.000-07:00

Tengo escasos niveles de concentración laboral...
o tengo escasos niveles de concentración cuando algo me interesa poco...

alguna vez dejaré de aburrirme de todo?
es que trabajar obligadamente no me gusta.
a quién si?
hay otra manera aparte de ser millonario?
la culpa será de internet que está tan alcance de la mano y me resulta más interesante que trabajar concentradamente en un proyecto?
(antes la distracción era el tel. la de hoy está es mas disimulada)
shhh los demás hacen lo mismo, pero creo que yo me voy al carajo.

Es que soy directora de arte... que será eso? el título es muy paradójico: dirijo "artes" para que sres. tengan mucho más dinero, porque venden más gracias a los "artes" que yo hago. Bue... y gracias al marketing que otros hacen por la misma causa, que me entregan en bandeja cerrada para que yo decodifique sin error.
La consecuencia es que todos obtienen más dinero (incluso yo).
También se me deben curren ideas y conceptos con el mismo objetivo, enriquecer la cuenta bancaria de los sres. clientes. En ese caso es más factible concentrarse, porque hay que dialogar, participar, convencer y persuadir de que la locura que se te acaba de ocurrir va a salvar el mundo.. ja! Eso si y sólo sí no me cuelgo pensando en "que voy a hacer más tarde" o en la cara extraña que pone mi compañero cuando se rie.

y claro ... es que ese es mi trabajo! se me había olvidado que me contrataron para eso. (estúpida delirante)

(la realidad es que hay días que me divierte más contarlo que hacerlo)

No sé por que no dirijo mi propio arte para enriquecer mi propio bolsillo... esto de ser el nexo de la felicidad material ajena no está tan bueno.

viernes

2005-09-03T20:55:00.000-07:00

Vine impulsada a internet.
Leí un poco todo lo que escribí el viernes por aburrimiento...estupidez tras estupidez, me di verguenza, a veces uno se olvida que esto es tan propio como público. Tarde me acordé. Me hago cargo de mis tontadas.

Ayer tuve uno de los viernes más lindos de estos tiempos. Salí sola (digo sin la compañia ¨segura¨ de la gente de siempre), salida distinta, con gente distinta, lugar distinto.
Jazz y blues, una mesera que sube al escenario y canta increible, vino tinto de la Patagonia (mucho), tostadas de cangrejo, gente de esa que se nota que es buena gente, charlas intensas, de esas que son provocadas por afinidad y por recién conocerse

cariño, eso.

Me enamoré un rato, de alguien, del contexto, de todo.
Me gusta entregarme a esas horas de profundidad en algo, aunque mañana tal vez sea otro día.
Experiencias de las que me fascina estar dispuesta a vivir, que se transforman en recuerdos invaluables, inolvidables, que se suman para decirse ¨la vida me sonríe¨
Tal vez uno se entrega al presente pensando en futuro, en realidad el presente es casi pasado, el presente a veces es recordar con sonrisa ese instante que acabás de vivir, tal vez el presente se construye a partir de recuerdos... (no se cómo decir lo que quiero decir)

El futuro? no sé exactamente qué es, saboreo con miedo feliz no entenderlo.

alegria

2005-09-02T11:13:00.000-07:00

P7270009
Originally uploaded by natalia777.

Me copé con las fotos. ja! (es que estoy recuperando las fotos de mi fiesta)
Mismo tópico que el post de abajo... rosa está el día viernes, eh? En realidad escribo porque estoy muy reverendamente al gas, quedan 27 minutos para salir a almorzar durante 2 hs (así es México se almuerza de 2 a 4), que podría hacer de productivo en 27 miserables minutos??? Si, ya se... para eso me sobra tiempo, bue depende...
Escribir en el blog, claro!!! y mostrarle al mundo mis momentos de demasiada felicidad, ahora por culpa periférica cada vez que escribo "demasiado" pienso a ver si esta usada correctamente con lo que quiero expresar).
Bueno eso, estoy de ocio, y que bueno está, planeo salir a comer al sol, tomarme unas chelas, disfrutar la tarde mexicana, mirar los detalles agradables de este país exótico que está cerca de ser mi nuevo habitat momentáneo, que bueno que vine, casualmente me lo digo, justo extraño menos,
Ay! que linda la vida sin esfuerzos!
jajajja!

cualquier cosa

2005-09-01T14:08:00.000-07:00

DSC04362
Originally uploaded by natalia777.

Si esto no es alegría, avísenme dónde está! (cumple nat. 26-08-05)
la luz estaba apagada... a la mierda que es potente el flash de hoy en dia!

Es viernes... estoy contenta... por qué???
1-SIMPLEMENTE ES VIERNES... me gusta divertirme alpedísticamente el finde.
2- Ayer salí de joda... y ya entendimos que es algo que me gusta demasiado, aunque ahora tenga que tomar treinta y ocho mil cafés y trabajar. (ojo siempre trabajo mejor por UN DIA un poco ebria... más mo aguanto)
3- y nada, porque si... porque soy ciclotímica y fui muy seria y analítica toda la semana (al menos en el blog)

Me quedé pensando ayer, chateando con un Sr. sobre cosas de mi vida, en una "teoría y filosofía" que inventé un día con mi amigo Luc.
Bue... inventé.. fue un impulso y de ahí desarrollamos todas las hipótesis para nuestra futura vida.
Vale la pena contextualizar la tan inteligente teoría:
Día: viernes.
Situación: Luc y yo... con ganas de estar sólo con Luc y yo... pero sin saber qué hacer, consigna SALIR Y BEBER a dónde sea.
Lugar: Shamrock.

Cervezas... no me acuerdo cuantas... y de la nada le digo a Luc.
N= Lo que pasa... es que HAY QUE HACER TODO LO QUE TE DE MIEDO, esa es la filosofía de vida, si no todo es aburrido... vos hacés todo lo que te da miedo?
L= Me acabás de arruinar la vida... jajajaja sabés todas las cosas que me perdí???
Oka... este es el momento para cambiar..

De ahí comenzamos a delirar en todo lo que podíamos hacer venciendo esa barrera o que dejamos de hacer por esa limitación.. y puedo asegurar que es MUCHO.

Algunas conclusiones:

La primera excepción a la teoría es con las drogas, porque si bien me da miedo el efecto que te puede causar después de consumirlas.... me da más miedo lo que me pueda pasar en el futuro por consumirlas cotidianamente. O sea, no amerita la filosofía para las drogas porque no me quiero morir drogadependiente. (salvo, el cigarrillo, la marihuana y el alcohol, bue... vicios más bien).

De esta teoría se desprende que hay que hacer todo lo posible por hacer lo que a uno se le antoja... sin decir me da miedo nada... (algunos ej.)

- renunciar todas las veces que en realidad creas conveniente a tu trabajo, no hay que tener miedo en que no vas a conseguir otro. Piensen una cosa... (esto es mini teoría) en general a la mayoría de la gente le pasa que cuando deja un trabajo el otro es mejor y le va mejor, no?( bue... por ahí exageré pero a mi me pasó siempre).
-Encararse todos los hombres y mujeres del mundo que te gusten en el instante que te gusten, el NO ya lo tenés y aseguro que se pueden tener interesantes e invalorables experiencias, via libre para estar con quien se te ocurra. (1. esto sirve mucho para las mujeres que se la pasan esperando el príncipe azul que les toque la puerta en carroza, obvio inexistente. 2. noticia...! es muy difícil que un hombre diga NO)
-No ahorrar demasiada plata por miedo a que te pase algo, me refiero a ahorros sin objetivo puntual, te roban, viene el corralito o X y te privaste de mil cosas por ahorrar y encima se te pasó la vida. (conclusión de una chica que acaba de cumplir 30 y le desaparecieron mágicamnte mil dólares). A disfrutar el dinero, ser consumista y gastarlo indiscriminadamente.
-Decir cualquier cosa sentimental, animal, caprichosa y enojona que necesites (tratando de no lastimar exageradamente al otro), porque el miedo al ridículo o rechazo te quita espontaneidad, personalidad y creatividad. Ah... y con decirlo dejás de pensar y acumular conclusiones engordantes de estupidez.

bueno tengo que trabajar...

Llamado a la solidaridad, Luc, es hora que participes creativa y activamente. gracias. ya te amenacé varias veces... si seguís así voy a buscarme nuevos mejores amigos varones y encima voy a tener sexo desenfrenado con ellos.

chocolate

2005-09-01T13:48:00.000-07:00

me comí un CHOCOLATOTOTE, como por antojo y pensando en eso que dicen que no se cuanta buena onda, energía de todos los colores, buen ánimo, etc, etc, te da...
y me calló denso como un ladrillo.
y estoy densamente inaguantable e incordiosa.
y aburrida de mí yo molesto más que hace unos dias.
y mejor me divierto, contesto el celular.
si, dale si te gusta ... que te hacés?

Inercia cierta

2005-09-01T08:58:00.000-07:00

Hay días que me gustaría ser inerte, pero no me sale.
El relax total es algo que no comprendo bien.
Decidí, mas bien hice unas movidas estrambóticas, tomarme unos días de vacaciones en la playa.
No veo la hora que llegue ese DIA... el mar me da calma y paciencia (tesoros que no tengo)
Hoy mi papá me mandó fotos.
Vi a toda mi familia con sonrisa de cumpleaños.
Pensé en que todo lo que soy es gracias a ellos.
Me regalaron toda la libertad que hoy me hace ser tan libre.
Me dejaron decidir cada cosa que soy.
Me dejaron equivocarme.
Siempre alentaron la felicidad en la que yo creía.
Me enorgullece que fue por instinto, porque ellos no tuvieron nada de lo que me dieron.
Hoy venía en el colectivo hablando con un nene de unos ocho años, me miraba con ojos de curiosidad, de asombro.
Ojalá nunca pierda eso, ojalá yo ni nadie lo pierda a pesar de la experiencia.
Pensaba en que fácil es tener error de concepto.
Que hay una cosa que me duele, que no puedo superar, a pesar de los años, a pesar de las mil veces que me propuse perdonar.
Pienso en la playa, en borrar los lunares oscuros.
En que me da miedo perderme de no estar cotidianamente con esa gente que tanto quiero y arrepentirme un día.
En toda esa gente que elegí arbitrariamente con el dedo índice.
Que me da miedo odioso arrepentirme, por eso no lo hago.
Si me quedaran X días (contados), lo único que haría es disfrutar, sin pensar, sin parar.
Me quedan muchos días (no contados, pero inciertos cuantitativamente) y puedo disfrutar o intentar disfrutar de todos modos.

Temas, si los hay.

2005-08-31T08:47:00.000-07:00

Siempre por mi mentecita ronda el análisis de temas de vinculación sexual...porque es el punto en el que más seguido me siento lejos de ser comprendida a pesar del vínculo literalmente cercano.

Sigo sin entender por qué a pesar de que todos digan lo contrario sigue siendo un tema tan tabú, nos llenamos la boca diciendo lo abiertos que somos pero seguimos pensando en que está muy mal diversificar la compañía.

A pesar de la fidelidad hacia otra persona, el sexo tiene un grado de fidelidad hacia uno mismo, a respetarse instintivamente, a sentir e identificar que es una necesidad tan espiritual como física.

Yo sé que se dice que estar un día con uno, un día con otro está mal... yo digo que lo extraño del asunto es que al diversificar la experiencia, tal vez se diversifique la intensidad del vínculo. No obstante, cada experiencia tiene un grado de intensidad y entrega que tiene que ver con el porcentaje de serenidad del alma, con cerrar los ojos y poder sentir indiscriminadamente al margen del futuro real, al margen de que alguien decida perderle el respeto a otro por ese instante, al margen de que se deba o no se deba hacer las cosas de esa manera.
Lo difícil del asunto es enamorarse, que sí y sólo si viene después (al menos para mí, aquí y ahora), pero por qué no disfrutar de instantes de enamoramiento efímero?. Parece que no siempre se puede porque la razón social entra a invadir traicioneramente la paz mental. Tenemos esa necesidad inconciente de poder, de "agarrar al otro" de querer comprarlo y conquistarlo para que sea sólo de uno, para nunca compartirlo, para tenerlo de por vida sin saber si se va a quererlo toda la vida...

Yo digo que hay niveles de concentración con el otro, pero concentración no es comprar lo incomprable, ni apoderarse, ni ser novia/o de... es conectarse espontáneamente sólo porque así es, es no preguntar demasiado del pasado, es no averiguar si hizo o no tal cosa con otro, es creer sin explicación, porque ahí está porque, así es...
Yo aprendí y decidí vivirlo por instantes, segundos, días y años.. pero que difícil es que los otros entiendan, que difícil es expresarlo, que difícil es entender(se) cuando los otros no entienden, que difícil es encontrar otros que entiendan, que difícil el significado real de compromiso...(tan temido y mal usado)

Sí, que difícil, pero no tengo intenciones de perderme de lo que necesariamente tengo ganas, por el estúpido y represor "qué dirán social"...
Que fácil es disfrutar y querer volver a hacerlo, tan simple como eso.

primer dia

2005-08-30T08:53:00.000-07:00

Como había sido pronosticado, ayer fue mi primer día de terapia.
Los minutos antes de conocer a la persona que va a intentar arreglar tu cabeza son realmente nerviosos e intensos, ese dolor de boca de estómago endurecido, es justamente conocer a quien le vas a contar TODO, todo lo que atreviese tu universo mental, desde lo mas feliz a lo mas miserable.(viste que uno siempre tiende ser exitista)

Experimenté nuevamente esa ansiedad por conocer su cara, mas bien sus ojos... los que te van a mirar cuando hagas tus monólogos interminablemente mareantes ( siempre en algún momento de la sesión pienso... "pobre Sr., que aburrido debe estar!, o... Uy!!! o me toca con la loca que se inventa problemas que no tiene").
Mi decisión de ir a terapia siempre tiene una carga de intriga, de curiosidad por experimentar ese intercambio de sensaciones con una persona 100% imparcial que carece de sentimientos hacia uno, lo que se diría una relación netamente profesional, alguien que va a examinar con lupa científica tus pensamientos y razonamientos... (que miedo!)

En este caso, la intriga se acrecentó bastante, ya que no era sólo un "Sr. psicólogo, sino que era un "Sr. Psicólogo mexicano"... esto no es joda para un extranjero. Ahí estaba yo, a pesar de, valiente y decidida , tocando el timbre de la casa color melón de no se cuantos pisos, en un barrio de no se cuantas casas extrañas.

En ese momento, apabullada por la cantidad de veces que me dicen, en joda o no.... (uno nunca sabe realmente) "estás loca", me sentí cuerda... (jajaja!), y pensé si yo sola tomo la decisión de venir a terapia quiere decir que tan inconcientemente loca no quiero ser...

(yo digo que los locos no existen, el problema es que viven en una escala de valores y criterios demasiado diferentes al conjunto que los rodea, digo que es un buen y racional justificativo para poder ser caprichosa e impulsivamente diferente cuando te venga en gana, no?)

vietnat

2005-08-29T08:17:00.000-07:00

Como es de esperar tengo que hablar de mi fiesta de cumpleaños....
En verdad fue inolvidable en muchos sentidos.
En líneas generales la pasé increíble, mi borrachera no tuvo barreras y pasé por todos los estados de ánimo.
Vino muchísima gente, mucha que no había visto en mi vida, mucha que conocí hace poco y que tal vez aun no tengan título de amistad, pero ahí estaban con la mejor predisposición y ganas de divertirse.
Fue un festejo conciso en cantidad de horas, supongo que empezó muy temprano con litros de bebidas demasiado alcohólicamente fuertes.
Con mis roomates se nos ocurrió colgar un fibrón en una pared para dejar palabritas, empezaron ellas dejando dedicatorias y terminó media fiesta escribiendo frases de lo más variadas... (un recuerdo muy creativo)
Como soy tan pero tan extremista de la euforia descontrolada pasé al llanto incontenible y después a la risa interminable.
En un momento, entre todos los litros de alcohol que se divertían en mi sangre, me puse a pensar en mis amigos, en los de siempre, que tan lejos estaban y no podían compartir esa fiesta, la que siempre hice para ellos a través de los años... esa fiesta a la que faltaron por causa lógicamente mayor. Paso seguido me di cuenta que dos personas que yo consideraba muy importantes habían faltado y se me revolvió el estómago de decepción (sensación que troquela horrible en el alma, al menos en la mía). De nostalgia a decepción, de tristeza a enojo en un segundo, a reacción vietnat...
Pero, como mis ojos muchas veces miran blanco y negro... ahí estaba, la sorpresa, el cariño tal vez tan efímero como necesario, sentir hasta la inconciencia, esa experiencia que yo nunca desaprovecho y nunca me arrepiento de hacerlo.
y si! me divertí horrores, el saldo fue netamente positivo a pesar de haber vivido casi simultáneamente el sentimiento contrario.

Asumido
Hay cosas que me duelen demasiado por ser absolutamente sentimental.
Hay cosas que me llenan demasiado exactamente por la misma razón.
...

HOY

2005-08-26T07:59:00.000-07:00

Es mi cumpleaños...
ya expresé de miles de maneras lo que me produce este día, en esta etapa.

Certezas: fiesta inolvidable, siempre me gusto festejar "a pesar de"

Me emociona y me siento más que agradecida de contar con tanta gente que me quiere.
Son las 10:00 hs y ya recibí abrazos, sorpresas por mail, teléfono, cartitas...

y si, tengo sentimientos encontrados, extraño, nostalgia por a los que no están ahora ya conmigo, contenta por los que se sumaron a mi existencia.

De verdad, lo que más me sale es sentir es:
GRACIAS, que bueno, si, soy afortunada.

(de todos modos... como previendo la tormenta, el lunes tengo turno con un Sr. psicólogo, mis emociones suelen ser bastante traicioneras y desleales,,, jajajaja)

Anéctoda dominical (parte final)

2005-08-25T13:35:00.000-07:00

Entre charla, cerveza y papas fritas, un poco me relajé con el asunto, lo malo es que parecía que las compañías estaban muy que gustosas en mi humilde departamento...

Como nunca somos tan afortunados, pero gracias a eso tengo algo divertido que contar, uno de los individuos, muy educadamente, dijo lo que no tenía que decir:

-"permiso puedo pasar al baño"

Miradas nuevamente con mi roomate..., resolví actuar casi sinceramente:

-Ejemmm, Tenemos un problema, podés ir al baño, pero no tires la cadena, yo me encargo.

(cabe destacar que si el inodoro no era usado, aparentaba normalidad, el desastre se sucedía al tirar la maldita cadena)

El Sr. X me miró desconcertadísimo....y dijo:
-No por favor, como voy a hacer eso...!

Y en ese instante, espontanea y segura, como si lo hubiera ensayado, le expliqué lo siguiente:
- El problema es que en México no existe el bidé...
(su mirada aun más sorprendida)

Y lancé el monólogo:
Si, claro, acá por esa cuestión usamos rollos y rollos de papel higiénico, lógicamente las cañerías no están preparadas para semejante recibimiento de
mega bollos de papel!. Y encima de todo, tené en cuenta que este edificio es viejo, las instalaciones están hechas pedazos...
Yo no se como hacen ustedes para vivir así, ni en los mejores hoteles existe tal
aparato, para nosotros es lo más higiénico y cómodo del mundo.

El Sr. X. se quedó pensativo y me dijo:
-bueno me aguanto, cualquier cosa te aviso.

Ninguno de los dos aguantó la incontenible carcajada ...
yo insistía con que el asunto era serio...

Con la risa casi extinguida, cada uno se quedó pensando en silencio, hasta que el Sr.. X, dijo muy resuelta y decididamente al resto de los integrantes:
-Me quedé pensando... tiene razón Nat, las mujeres de acá son unas roñosas!!!! Paso seguido, le explicó al resto de sus amigos las razones por mí expuestas.
Todos asintieron con la cabeza, tratando de imaginar como sería una vida con el tan afamado bidé, relatando sus viajes a los países que sí contaban con el aparato que jamás se habían atrevido a usar por no entender la utilidad del
mismo ...

Demás esta decir, que por esas paradojas de la vida, cuando se fueron los invitados, hicimos un menjunje de lavandina y detergente y todo volvió a la normalidad habitual.(según alguien me dijo una vez, estas dos sustancias juntas producen un ácido destapa-cañerías)

(el que me diga que no existe una buena excusa para cada situación, carece de capacidad inventiva)

Anéctoda dominical (parte 2)

2005-08-24T11:31:00.000-07:00

Estábamos en...?
Me di cuenta, mis pelos se pararon frenéticamente ...

Antes de continuar advierto:
Si alguien es verdaderamente impresionante o débil para las sensaciones repugnantes, absténgase de leer lo que viene.

Prosigamos:
Me miré con mi amiga y sin mencionar una palabra, las dos nos entendimos y pusimos la misma cara de pánico, de "ahora qué hacemos" y también con gestos nos dijimos "porfís andá. Ok, voy yo".

Me levanté, me dirigí hacia el baño, con la esperanza que todo se hubiera solucionado mágicamente ... prendí la luz temerosa y ansiosa.... NO, todo estaba como esperaba. UN CAOS!.
A ver si me entienden... con "un caos" no me refiero a desorden, eso sería un mal muy menor", el verdadero problema era ...

el baño estaba tapado!!!! o sea el inodoro, me explico, no?

Si, muy asqueroso... por suerte no había cacas flotando ni putrefacciones olorosas del estilo, se veía una sustancia viscosa con millones de pedazos de papel higiénico inflamado y babeante que giraban al compás natural del agujero inodorístico.

Lo único que quedaba por hacer era "hacer algo".

Subí delicadamente el volumen de la música y me dispuse a encerrarme nuevamente en el baño, llené baldes de agua caliente, lo más silenciosamente que podía, intentando que la cosa bajara ... (TEMIENDO MUCHO QUE LA COSA REBALSARA)

NADA, ni un puto cambio...

Luego de unos minutos, sobrepasada por el asunto, decidí volver a juntarme con el resto de los invitados, pensando en que si tardaba mucho iban a sospechar algo, o lo que es peor, iban a pensar que la que estaba con problemas escatológicos era yo... un papelón mayor por el que no quería pasar...

Me senté, miré a mi amiga con el mismo terror del comienzo e intenté hacer como que nada hubiera pasado... anhelando secretamente que nadie dijera "permiso paso al baño". Tal vez con mucha suerte decidirían irse antes que les de ganas y todo estaría mas que perfecto...
Los minutos pasaban... nadie se movía, yo pensaba qué decir en el supuesto caso que alguien hiciera la pregunta del millón...

( y continúo luego con el final... sino es un texto muy denso, inprocesable, trágico y asqueroso)

Anécdota dominical (parte 1)

2005-08-23T08:11:00.000-07:00

El pasado domingo nos invitaron a salir unos sres. X, X a mis roomate y a mi. Era domingo... ya casi el fin del día, ningún otro plan más atractivo, llovía... en fin, aceptamos gustosas la invitación.
Fuimos a tomar algo a un lugar muy cool, comimos cosas ricas, yo me tomé un trago que se llamaba "virgo" que lo pedías, pero no sabías que tenía adentro hasta que te lo traían y pedimos unos arguiles de fresa y uva. (esas pipas de agua para fumar tabacos saborizados).
La cuestión que la salida estuvo muy agradable, buena onda, cero intento de levante desesperado, todo muy civilizado.
Antes de seguir con la historia tengo que aclararles el perfil de estos sres.:
En méxico las clases sociales están bastante divididas, digamos que estos pertenecían a los "chicos fresa", son gente muy adinerada, que no sabe lo que es no llegar a fin de mes, estudiaron en la universidades más caras, viajes por el mundo, bla, bla, bla, en síntesis gente muy distinta en costumbres a la casi extinguida clase media argentina...
decidimos irnos del bar, nos llevaron a nuestro depto. y no me pregunten cómo, pero estaban estacionando el auto con no se que excusa que nunca advertí. (yo suelo dispersarme cruelmente cuando algo empieza a aburrirme)
Entramos todos juntos, yo enseguida advertí la cara de horror de los sres. al ver la entrada de nuestro depto. (un edificio bastante viejo), nos instalamos alrededor del único sillón que hay, bue, una tele y una alfombra de peluche inventada... ( yo entre mi pensaba.. "curtite nene"... jajaja)
Pasaron unos 3 minutos, yo un poco abstraída de la charla (too much para un domingo desganado) y en ese puto instante me acordé..., casi me muero de la desesperación, salí corriendo, todo lo disimuladamente que pude, a ver que podía hacer al respecto...
(ja... puedo dejar el final un rato así...? un poco de intriga.. me hago la escritora!!!.. lero lero)
P/D: quiero aclarar que los hechos no son basados en la realidad, son estrictamente reales.

No preguntas

2005-08-22T10:03:00.000-07:00

En tres días más lo que queda de hoy, voy a cumplir los tan mencionados treinta años, esperé ansiosa ese momento por casi un año.
Si, lo recuerdo, el día que cumplí 29 me dije... "a la mierda, esto se está poniendo serio".
En vistas que una parte de mi madurez (me refiero a esa madurez que tiene que ver con el deber social) evidentemente brilla por su ausencia, decidí relajarme todo lo más que puedo con el asunto...
Y dejar de preguntarme :

-cómo es posible que tenga tantos insolentes años.
-cómo es posible que llegue a salir con sres. diez años menores y que nunca salga con sres. ni cinco años mayores.
-cómo es que salgo tanto de noche y nunca me canso ni pierdo el ritmo.
-cómo es posible que me guste tanto la joda!
-cómo es posible que no me preocupe ser madre "aun".
-cómo es posible que en mucho, pero mucho tiempo no me haya durado una relación normal? (uno + uno).
-Cómo es posible que el ítem anterior no haya sucedido cuando conozco millones de hombres por día (muchos muy interesados en hacer las cosas "bien")
-Cómo es posible que el gran porcentaje de mis relaciones sean efímeras hasta el punto de no recordar un nombre.
-Cómo es posible que "aun" pendule entre que me gusta y no me gusta mi carrera.
-Cómo es posible que me aburra tanto de todo.
-Cómo es posible que "aun" mi futuro sea TAN incierto.

Mi imagen de "no treinta" será la responsable?
La culpa será de esta casualidad física?

DIJISTE NO TE LO IBAS A PREGUNTAR!

La respuesta a la no pregunta, en un día positivo, es "creer en que hay tiempo para todo"
y todas estas no preguntas tienen que ver con que al menos contemplo todos esos detalles que no puedo ser capás (o no quiero ser capás) "aun" de llevar a la práctica, y que la vida es una sola, y yo decidí y dicidieron por mí ésta, y que estoy FELIZ a pesar de todas las no preguntas, los logros no alcanzados y todas las millones de autocríticas que me hago por minuto (ninguna más cruel que las de uno mismo), y que contra el tiempo no puedo hacer nada, y que más vale mirar para atrás hacer un buen balance y decir(se) muy convencido: Si, es muy bueno, por que así lo quiero ver.
y que...

Al menos estoy cumpliendo un sueño:

cuando cumplí 29 años me dije : yo voy a cumplir treinta viviendo en otro país... en una vida nueva.
ay!

eh?

2005-08-22T07:41:00.000-07:00

¿por qué no aceptar lo que estaba ocurriendo sin pretender explicarlo?

personajes

2005-08-19T15:08:00.000-07:00

Tengo un rechazo abismal a las personas serias y/o formales genéricamente

A ver, tengo el perfil estudiado:

Esos seres que tienen esa mueca petrificada de nada, esos que nunca sonríen, ni ríen porque no encuentran motivos, porque no les da gracia y porque son innatamente aburridos.
En el caso que se junten todas las condiciones posibles, sonríen con apenas un gemido en lugar de carcajada, el gesto duro como cocainómanos, un segundo, un suspiro y vuelta a su cara de oler putrefacciones.
También poseen escasa motricidad para la exageración, nunca la exacerbación en un puto movimiento, todo en su justo cauce, todo perfectamente calculado en tiempo y espacio. No cuentan algo usando las manos, las expresiones, jamás se paran para imitar a un personaje o situación. (pobres en el supuesto caso que jugaran a "dígalo con mímica", siempre perderían)
Tampoco caminan rápido, porque su tiempo siempre está calculado, premeditando cada acción la noche anterior, el día anterior, el año anterior...
Extremadamente puntuales, inmaculadamente ordenados
Emociones casi nulas, casi que no sienten, deben deprimirse con el llanto controlado, como máximo un sollozo débil sin mucosidad alguna.
Un berrinche? Un capricho? pecado mortal!
Viven en una limitación cotidiana a los excesos de cualquier tipo y sobre todo observan a todo y a todos radiográficamente, expectantes, motivados con la espera del error ajeno, para saber específicamente que cosas no deben hacer nunca, para jamás equivocarse y mucho menos cometer dos veces el mismo error.
Mejor no sigo... me estoy volviendo más odiosa que ellos.

uff!!!

momento

2005-08-18T11:56:00.000-07:00

La realidad se esta entrometiendo en MI ficción.
La maldita me está avasallando... sí ya se, alguna vez tenía que tocar ...

pero

Qué hago sin mis pensamientos de chica fantasía ?

Aunque sea malo, tonto o x los que escriba, me queda el blog, me escapo por momentos a lo laboral que me apabulla.
Me queda un libro, que fui desesperada a comprar, que me cuesta leer porque me arden los ojos, pero aun así soy cada uno de los personajes de adentro.

Justamente citando a la realidad, sé que esta piel responsable y excesivamente aplicada no puede durar mucho.

En breve nos reencontramos.

troubles

2005-08-16T10:48:00.000-07:00

¿por qué será que contesto tan certeramente todo lo que me preguntan?

..............................................................................

ya decía mi Sra. psicóloga "natalia no es necesario decir TODO y TAN así"
ya decía mi amigo Luc acodado junto a mí, en la barra de un bar "no aprendimos nada"

tengo la sensación

2005-08-15T13:53:00.000-07:00

que un día me va a pasar...
de tanto contar mis conflictos existenciales al mundo, llegue un sr. o sra. mágica un hada, un extraterrestre y me diga:
nat, es fácil, hacé esto, lo otro y lo otro, yo te ayudo, o si no, si querés, lo hago por vos.
Plan B!!!!
No quiero pensar, no quiero hacer. No tengo ganas de mover ni un músculo para lograr todo lo que supuestamente debo lograr. No quiero ser más una chica independiente, ni fuerte, ni transgresora, ni nada.
ok?

---------------------------------------------------------------------
será eso que decía platón? necesito cuatro brazos para que todo sea mas leve, para hacer más con menos esfuerzo?

(y ahora me voy por las ramas)

si, extraño a ese sr. no a él, la figura de él, la situación de estar y hacer con otro, a la par. Conjunto, equipo, la sonrisa que equivale a comprensión, diversión, la felicidad por compartir naturalmente,
Me acuerdo de como era yo con otro y me gusta: una chica creativa, casi todos los dias inventaba una sorpresa, sólo para mirar su cara feliz, me levantaba y encontraba otra, para mí, sólo para que él viera mi cara feliz.
La sensación de que los límites no existen, te doy, me das, ni un sólo miedo a que si yo hago tal cosa va a pensar tal otra.
Que bien suena... y yo me resigno a que ya no existe.
Parece fácil, no?

me confieso

2005-08-15T10:19:00.000-07:00

Siguiendo con el tono del post anterior... y para olvidar la supuesta profundidad y seriedad de mi vida treintañera, cuento y/o me confieso:

El sábado fui a ver a los Auténticos Decadentes...
Jajajaja, (regresión 100%)
Y si..., estaba la propuesta latente, un poco de nostalgia argentina... y bue... vamos!
Sinceramente fue más que divertido, euforia por doquier, bebidas gratis y lo más extraño del asunto.... es que yo me descubrí sabiendo la letra de demasiadas canciones... será las innumerables fiestas de fin de año, casamientos, cumpleaños de 15, que??? Yo estoy segura de jamás haber sido fan... ni tener ni un sólo CD.

No se como llegamos, pero terminamos en el camarín comiendo y tomando tragos por demás... ¿?

(mmmm miento, si se... hubo un aproach del baterista hacia mi y la verdad que me pareció simpática la invitación. Ven que no es mi culpa???? )

O este país es realmente sorprendente, o yo me sorprendo de mi misma en este país o es todo casualidad del destino...

noches

2005-08-12T09:17:00.000-07:00

ejemmm
me pregunto si alguna vez creceré... o si la inmadurez tendrá que ver con todo lo que me gusta... me refiero a la diversión nocturna.
Ayer trabajé hasta las 22.30 y me dije, estoy muy cansada me voy a dormir? mmmm ya había planes esperándome (lo del si fácil ya lo conté, no?)

Excusa #1: Me lo merezco por trabajar tanto.
Excusa #2: salgo una horita, me despejo, me tomo UN solo trago... y a dormir que mañana el día es muy largo
Excusa #3: pobre mi amiga... no la voy a dejar colgada, me la banco.

Resultado:
fiesta hasta las 6 am, perdí la cuenta de los innumerables tragos que tomé de todos los sabores, hoy no entiendo nada, la noche se me representa como un flash extraño y lo peor de todo es que lo que me acuerdo me hace agarrarme la cabeza y decirme "no podes nena".
Lo peor de los peores es que hoy tengo reunión con el director de la Agencia para presentar un proyecto... que le diré a ese señor???

No hay caso, eh?, no aprendo, un poco porque no quiero...
Lo bueno es que soy coherente, digo, siempre fui igual... siempre me encargué de buscarme novios que tengan mi mismo estilo, la cosa es que, con el tiempo y los años (sory por la recurrencia, pero pesa) se acaban los señores, relativamente contemporáneos a mi generación, que me sigan el ritmo y a la vez sean personas con vidas relativamente normales. (me explico, no? inteligencia aceptable, trabajo y/o profesión, no drogas exageradas, bla bla )

Es preocupante?
mmmm, eso será eterna inmadurez?

ideas

2005-08-11T13:56:00.000-07:00

Recién vengo de almorzar con un amigo, de esos que te tienen demasiada paciencia...
Como vengo con el tema, lo llevé a un restaurante de comida Argentina.
Me acompañó a delirar sobre todos los supuestos problemas de mi existencia y terminó de ayudarme a idear mis próximos pasos futuros (en realidad moldeaba un poco la cantidad de estupideces que yo decía para convencerme y pasar el rato fantaseando)

En un momento me preguntó:
¿ y por que vinimos a comer a un restaurant argentino si todo lo que estás planeando es fuera de tu país?
(les cuento mis planes?... pienso hacer un post con todas mis teorías de vivir feliz)

ejem... esteeeee.

Supongo que, todo lo que sea parecido a rutina me aterra y necesito pensar en cualquier cosa para contrarestar a esa maldita...
a veces me sale, eh...? otras quedan sólo en mi cabecita, durmiendo con el hamster de adentro.
---------------------------------------------
esto de jugar a ser mi propia terapeuta no se si será lo correcto..

hambre

2005-08-11T11:14:00.000-07:00

de:
-Café con leche con medialunas, pueden ser de grasa, manteca y/o con dulce de leche, y/o con jamón y queso.
-1 kg. de sanguchitos de miga de todos los tipos, jamón crudo, queso, pan negro y blanco.
-Tarros y tarros de dulce de leche.
-Alfajores del tipo que sea.. hasta un guaymayen blanco quiero!
-Tartas pascualina, va!!!, de lo que sea, dulce y salada
-Facturas de todos los colores y tamaños.
-Pastas caseras léase ravioles, fideos, ñoquis...
-Todas esas golosinas ricas que hay en los kioscos, bananita dolca, kinder, chupetines pico dulce, caramelos sugus, bon o bon, marroc, vauquitas...
-Exquisitos fernet con coca en cantidades generosas
-Toneladas de maníes cuando pido una cerveza Quilmes.

-y toda la comida rica que hace mi mamá y mi papá.

si, que? solía ser srita. consentida.
y hoy tengo un ataque de extrañar demasiado mucho... nostalgia le dicen. no?

snif.

NO a los esfuerzos

2005-08-10T11:54:00.000-07:00

Podrá ser que no tengo más ganas de trabajar?
Podrá ser que me gustaría jubilarme o algo parecido para no tener que levantarme toooodos los putos días temprano? (odio, odio y recontra-odio levantarme 8am)
Puede ser que mi tan corta (ejmm, shhh) edad esté cansada?

Si, me aburro y también soy una perfecta vaga.
Me dijo un amigo reciente que no está nada mal, a veces, querer ser improductivo (habrá dicho eso, o fue lo que yo quise entender???)

No importa
DECLARO:

A PARTIR DE HOY: Quiero ser hedonista todo el tiempo que se me antoje!!!!!

con que no se puede???

...

rarezas

2005-08-09T07:57:00.000-07:00

Volvía del trabajo en colectivo.
Día normal: mucho tránsito, incomodidad por el incomodo transporte público mexicano.
Gente que te mira, si, saben que sos extranjero.
6 minutos después, abstracción total del ambiente, como casi en la totalidad de los viajes en colectivo, taxi o similar, no?
Ahí estoy, en nada y todo, pasando de link a link mental...
Siento una voz, un cuerpo que se acerca, ese calor que te da la proximidad del otro.
Me asusto, me sacude del estado en el que estoy del que yo no tengo conciencia hasta ese instante.
Escucho la voz de Sr. adulto, me habla con ese acento que ahora escucho siempre, me dice

"disculpe Srita,.... por qué está tan triste?" la vengo observando, bla, bla, necesita... bla, bla.

Pongo stop.

Qué le pasará a esta chica, para que alguien diga eso?
Es casualidad?
Estaría llorando?
Y yo que trato de poner toda mi energía para ser chica feliz.
Será que igual no alcanza para salir de ese estado amenazante?
Será que hay que transitarlo de todas maneras y no hay antídoto?

Asi, como nuevo?

2005-08-08T10:00:00.000-07:00

Hoy o también ayer o en estos días me siento como:

La típica hoja en blanco

La del lado derecho, que es en la que es más fácil y cómodo escribir... "la hoja linda" le decíamos en la escuela primaria con mi compañera de banco.

De las rayadas un poco literalmente y a la vez para poder escribir con cierto orden si es que quiero, de arriba para abajo, prioridades, con ítems que no importa si son tachables por equivocados.

De un cuaderno lleno de palabras históricas, alborotadas las letras, de colores de todas las intensidades, estridentes, transparentes, oscuros, pasteles (me fui al carajo con la metáfora)

Ahí la encontré, en contexto, mi hoja blanca, inerte, expectante, tan vacía como insegura, sin certezas de cómo llenarla pero sabiendo que me debo llenarla.

La vuelvo a ver y me da miedo, quiero releer las anteriores a ver que encuentro...( práctica que realizo muy a menudo)
mmm mala decisión... me quiero copiar, ya estoy grande para eso.

Me da miedo llenarla hasta con un simple punto, no la quiero ensuciar, porque el blanco siempre es demasiado puro y cuesta y costó mantenerlo limpio, o más bien limpiarlo?

y es mentira, ni yo, ni nadie quiere que esté todo tan limpito

........................................................................

Siempre lo mismo nat, es cíclico nena... para vos y para los otros.

Sólo ES ASI, no?
Será que hoy es lunes y los domingos hacen efecto "analizador"?
Me lo explicás?
gracias.

un puñado de

2005-08-08T07:48:00.000-07:00

se supone que los milagros no existen...
pero
me encantan la ilusiones
y
de vez en cuando
o siempre

hago foco donde no puedo sacar la foto

................................................

(jajajaja ! lo de la rima fue mera coincidencia)

principio

2005-08-05T08:19:00.000-07:00

Según un Sr. Platón, al principio de la creación, no había hombres ni mujeres.
Sólo existía un ser con cuerpo y cuello pero con cabeza de dos caras, que miraban en direcciones opuestas. Además contaba con cuatro brazos, cuatro piernas y dos sexos opuestos.
Los dioses griegos se pusieron celosos de esa criatura, ya que con cuatro brazos podía trabajar el doble, con cuatro piernas caminar sin cansarse por largo rato, con dos caras podía estar siempre alerta en todas las direcciones e imposible de ser acechado por cualquier enemigo. Lo más terrible del asunto era que con dos sexos opuestos, no dependía de nadie para tener placer ni para seguir reproduciéndose por todo el mundo.

Ante esta terrible amenaza y un poco por maldad, el Sr. Zeus, dios supremo del Olimpo, ideó un plan para debilitar a esta afortunada criatura.

Fue entonces que con un rayo dividió a este ser en dos mitades :
hombre y mujer

Definitivamente, con esto, logró aumentar descomunalmente la población del mundo y a la vez desorientar a los seres que la habitaban:
Desde ese entonces, debieron encontrar su mitad perdida, abrazarla y así recuperar su fuerza, la capacidad de evitar la traición, la resistencia para andar largos períodos y soportar el trabajo más agotador ...

A ese abrazo de dos cuerpos lo llamaron sexo

...............................................................

aaahh! Ahora me cierra todo.

mucho

2005-08-05T08:11:00.000-07:00

no se por dónde empezar...
mejor no empiezo...
puedo obviar unos DETALLES?
si.

next post

preguntas de siempre

2005-08-03T10:47:00.000-07:00

por qué me pasan estas cosas extrañas?
por qué mis experiencias tienden a lo exótico?
por qué me quejo de que las cosas nunca son normales?
por qué me aburro cuando son normales?

cri
cri
cri
...
...
...

R: Me lo/las/los busco.

vietnat

2005-08-02T14:53:00.000-07:00

recién me acerqué a mi jefe, lo paré con la mano, porque iba caminando y le dije:

-me estoy aburriendo, me podés dar otro tipo de trabajo? me estoy volviendo loca-

habra sido muy impulsivo?
si.

su respuesta?
si, mañana, no hay problema, etc etc

me llené de energias, al menos por un rato.

malas inversiones

2005-08-02T10:05:00.000-07:00

a veces tengo la sensación de que vendo mi tiempo, con la intención de que si aprendo a esperar voy a obtener algo mejor...

Tal vez uno posterga demasiados sueños (si, sueños, así de cursi) pensando que este no es el momento, que ya va a llegar, que "antes tengo que":
esforzarme, trabajar, ganar mucha plata, tener ahorros ...

o esperar:
que se solucionen las cosas, que venga otra etapa, que llegue el momento justo, que llegue el hombre indicado, que algo me sorprenda ...

"esperar/esparanza" = "invertir tiempo en"
para lograr X mejor en el futuro

Tiempo que, nunca voy a poder volver a comprar.

dos

2005-08-02T08:52:00.000-07:00

No era una noche distinta, no era la música, no era el lugar, no eran los personajes...

Había dos chicas.

Una bailaba, desafiante, la sonrisa instalada como si esa expresión fuera constante, se veía feliz, en la mano izquierda un vodka con naranja, en la derecha un cigarrillo insinuante que pitaba con mirada provocativa y un poco distraída. Hablaba con todos, gesticulaba aprobación o negación, cordial y simpática, se veía que la conocían, tenia amigos ahí, algunos la acechaban con proposiciones vaya a saber de que, yo no llegaba a oír.

La otra, ubicada en un rincón oscuro, distante, denotaba angustia, los ojos hinchados, estaba casi inmóvil, parecía abstraída del ambiente, haciendo caso omiso a quienes le hablaban, como si estuviese sólo para observar esa situación, lo ojos clavados en aquella otra persona.
Se dirigió al baño, se miró en el espejo diciéndose por que no podía ser como la otra, parecía tan segura, con intención de devorarse el mundo, y de experimentar todo lo que se ponía en su camino...

Pasaron horas intensas, interminables, cada una siguió en el papel que le tocaba, la primera, finalmente, con expresión eufórica y feliz, aceptó una de esas tantas proposiciones que yo no escuchaba pero que ahora sí imaginaba.

Se dirigió a la salida.

En ese instante, ambas se cruzaron, se acercaron, se reconocieron, se estudiaron, se miraron sin decir ni una palabra, intentando comprenderse y no.

Se separaron con la mirada mutua persistente, el ánimo contrariado...

con la promesa de volver juntarse.

¿?

2005-08-01T08:38:00.000-07:00

Lugar: Local, algo así como una perfumería, México DF.
Situación: Tarde de paseo y compras.
Entro al negocio con cara de buenas tardes.

Yo: Buenas tardes?
Sra vendedora: Buenas tardes.
Y: Tenés brochas?
Sra vendedora: cri, cri, cri ( como de 16 segundos)
Mirada fija, en silencio.
Qué?
Yo: Esas brochas para maquillaje (hago ademán de pintarme la cara)
Sra vendedora: Ah!!! para el rubor!!, maquillaje!!!!
Yo: Siiiiii esa!!!! tenés?
Sra: vendedora: Si, mirá.. bla bla
Yo: Y como se llama acá esto?
Sra vendedora: igual, brocha.

alguno tenía que ser "publish post"

2005-07-29T11:28:00.000-07:00

Hablando con mucha gente, en estos últimos días estoy recopilando y recreando a "la teoría del caos" Versión nat, remixada.
Me dí cuenta, que en mis momentos críticos de inestabilidad, que son bastantes más que los no-críticos, busco info. en el "afuera"
Mi manera de canalizar la locura, es la comunicación de la manera que sea... y oh, sorpresa? la gente está de remate.com

Algunas conclusiones
Crisis por:
Desconformidad eterna del contexto
Carencia de afecto de calidad
Frustracion profesional, objetivos no-alcanzados

Ser analítica es como una debilidad-distracción, me la paso intentando entender todo lo que veo, y digo... ah que bueno! es por eso!
y después?
Qué importa entenderlo? Al contrario, es peor saber el por qué.(Decía mi profesora de lengua de la secundaria, cuanto mas sabés, menos sabés que sabés)
Lo entendés, pero tal vez, la parte emotiva no se combina con la razón, deberías sentirte de una manera acorde con lo que la razón entiende... pero...
no funciona la convivencia.
O la razón te dice, sentite bien, dale, para que estar mal, la vida es una sola, copate, y el sentimiento ni se da por enterado.(un desastroso co-equiper, no lo llamen para el día del amigo)
Cuando digo analizar, digo buscar respuestas a las miles de preguntas que me invento y que escucho todos los días, las respuestas, inclusive, son "no hay respuesta, es porque sí", shit! no se puede cambiar, no me gusta no poder modificar lo que se me antoja, me obsesiona (que actitud insana, eh?)
Detesto que alguien me diga... "relajate, no pienses tanto", mi relax es ese y vivo en mi no-relax, me siento mucho más libre con mi yo revoltoso.
Sigo sin entender por qué la gente me dice seguido que estoy loca, si chiste, bla bla (el primer síntoma dicen es no reconocerlo... jajaja), pero yo estoy segura que soy tan mortal como el resto, me parece que el asunto radica en que lo digo en voz demasiado alta.

Yo digo, que el caos es bueno, lo busco todo el tiempo, lo necesito, si no, seria otra chica, me hubiera perdido mil cosas interesantes que elegí, pero me hace sufrir mucho, lo extremo es difícil, pero no se vivir intermedio, la tendencia es arriesgar y llegar hasta la última posibilidad existente (x suerte, tengo controlado el atractivo hacia las drogas), y me escribo, describo, para convencerme, que soy así porque sí, no hay más que pensar.

Me olvidaba, yo digo y me redigo, que del caos y las crisis, siempre se llega a algo bueno, se progresa, se resigna lo inevitable, que no tener crisis es conectarme con mi mediocridad, que aunque lo caótico perdura a veces mucho más de lo deseado, el bienestar llega y el placer esta inscripto en el mismo caos.

ay! y ahora que hago?
Siempre escribo lo mismo, con actitud tendenciosa a ser mi propio pastor evangelista.... too much nat!

Tener tiempo libre, muchas veces es contraproducente.