Blanco y negro también

Me levanté y toda la casa está en silencio. Este silencio quiere decir literalmente para mi, y en este instante, que mientras no se rompa afortunadamente no voy al gimnasio.!!! Cosa que quiero hacer pero mi vuluntad no alcanza.
Asi es que mientras tanto, me como una tostada con dulce de leche. é

Parecería que cuando tengo con quien compartir mis sencaciones, no me dan ganas de escribirlas, mientras salgan por cualquier tubo uno puede respirar mejor, no?

Miraba un reportaje en la TV, de una actriz y pensaba, todo mundo quiere saber como es el otro, qué hace y cómo se siente. En definitiva ayudará a revelar quiénes somos? Qué hacemos y cómo no sentimos?

Para qué servirá todo ese monton de datos? saber que quéremos nos hace saber si vamos en el camino preferido o no. Cómo y quiénes ? somos exactamente lo mismo.

Analizando mi propio caso creo que en definitiva elegí que no quiero ser de una sola manera, ni querer sólo un tipo de cosas.
Digo que no quiero, porque en realidad NO PUEDO.

Si trabajo muy duro, quiero ser más relajada y menos exitosa, vivir con menos dinero y menos conocimento. Me digo: por que importa tanto? no es mejor ser como esos otros que vive en día a día mas desestructurado? y que no les importa el dinero ni comparse toda esa cantidad estúpida de cosas.

Si me relajo en el trabajo finalmente voy a sentir que estoy siendo improductiva, no me estoy desarrollando en nada, soy una perfecta mediocre y que por supuesto en cualquier momento me van a despedir por inútil. y el futuro qué? y la oportunidad que tengo ahora? la voy a desaprovechar?

...

Y para qué seguir describiendo, llevalo al plano que se te ocurra y siempre sucede. (ni hablar que quiero estar en buen estado, hacer deporte y tener una figura lo más cerca de lo perfecto, pero mejor que no se despierte mi roomate asi tengo una buena excusa para no ir la maldito gimnasio!!!!)

Naturalmente, el querer ser o hacer ciertas cosas, debe ser un motor que te lleva a moverte de la cama, sino todo sería una monotonía sin emociones.

Tal vez, con una palabra básica solucionamos todo: Equilibrio.

...

Ahora se me ocurrió que vivir en méxico es una etapa superada, ya encontré un millón de razones por las cuales no tengo que vivir más acá, seguramente muy muy opuestas a las que me hicieron vivir acá. Es que hay que hacer todo lo que te da miedo, o casi todo. Asi de simple un día te levantás, cambiás de opinión y allá vás.
Porque si esperás el momento perfecto nunca llega, y seguro cuando estás cerca del cajón te das cuenta de todos los momentos perfectos que no aprovechaste. e igual te morís, eso seguro!

Así de tragicómico y básico...

shh que no se despierte!

identidades

y como si recién nos estuviésemos conociendo hablamos. treinta y un años después y a la distancia nos acercamos un poco más. bastante más. en realidad fuimos teniendo esos momentos de necesidades y nos encontramos, pero fueron fugaces y supongo que cada persona pensaba en lo diferente que era la otra.
ella está siempre preocupada, siempre tiene muchos problemas, acepto que yo la he mirado como bicho raro, lógicamente nos cuesta ser amigas, pero el cariño siempre está.
hoy hablamos como amigas. ella me cuenta y yo le cuento. que tiene miedo, que tengo miedo, que difícil tener la vida del otro, nos alentamos, cada uno con sus opuestos...
yo siempre pienso si en realidad me conociera, se asustaría... tal vez ella piense lo mismo pero por otras razones a las mías?
y yo me animo y le cuento una historia, en verdad le cuento mi realidad, y si, tengo miedo, por ejemplo: el me encantaba, cumplía todos los requisitos que inclusive a mi me gustarían... pero, pero... y no se como decirlo para que sea sutil y real a la vez... y empiezo, algo faltaba... y concluyo "no había química física". y ella me contesta: y si, pasa,... ay!!! justo cuando se estaba poniendo interesante me tengo que ir hacer la comida de agus.


y se va a cocinarle a mi sobrina...me la imagino con una sonrisa, contenta por lo que compratimos.

percepciones

debilidades. necesidades. cuestíon de títulos. la realidad es que para la política popular es desastre. bueno, tal vez a veces. no es que importe tanto ni que no. una reflexión de lo que está "bien" o "mal" para la comunidad estándar. (a veces sale, así, como subestimando lo que es diferente)
vivir un momento encapsulado, intermitentemente sensible e insensible. no será hipersensibilidad disfrutar sin razón o con razón pero sin futuro? y si es inviable? Roland apabulla de honestidad y yo juro que me la creo toda. una cagada atrás de la otra dicen, por qué siempre hay que pensar en hacer ciertas cosas para que vengan otras? hay un instante de no pensar estratégicamente. se que no lo hago "bien", pero nunca se quita el aprendizaje espontáneo de la experiencia espontánea. cuestión de sensaciones. cuestión de percepciones.

" por qué perderse mañana lo que podés ganar hoy ? "

soy de acá y de allá también

y lo siento cómodo. si, creo que es cuando necesito un espacio que no puedo generar nada más que en este espacio. de repente todo se me hace familiar.
es el analista gratuito que no tengo acá. a veces el papel de analista lo ocupan los cuadernos o los libros. si, los libros también. los libros te tele transportan (por qué aun no existen los tele transportadores?) las páginas te hacen vivir historias de otros y pedazos de vidas que también pueden ser tuyas, o situaciones que te encantaría que te pasen. cuantas veces me pregunté al finalizar una película : por qué la vida no es cómo en las películas? ( en general en las de amor y las que terminan bien... claro está ja!) y los libros y las películas al fin y al cabo son historias, y dicen también que están basadas en cosas de la vida real... de la vida de quién?
imaginas, te perdés, podes reflexionar, jugas, jugas, jugas, delirás, vas y venís, te reís.
creatividad al alcance, que suma. y al final hasta creas algo vos también. como esto. que no es nada y sin embargo para mi es lindo y es mucho ahora. porque me siento bien acá. o me siento mejor que antes o que hace un rato, aunque antes no estaba mal, pero ahora estoy mejor. algo así como el Sr.-pareja que no tengo, y yo que me quejo y contesto, no tengo, porque cuando lo tenga va a ser porque sume a mi vida y yo a la suya... siempre esas preguntas de y por qué? y no querés? pero cómo es posible?.
todo es posible, ignorantesss!!!!
ni todo es cómo las películas ni todo es convencionalmente estándar.

por suerte te tengo a vos, que sí sumás o si te tengo es sólo porque sumás, si no bsucaría otra cosa, igualito que pasa con los sres-pareja




nat, welcome to vietnat!

destino

no se si escribí, seguro que si, el destino linkea con futuro, con rarezas, con nunca saber si existe o no. Bueno, si existe un futuro que puede ser provocado, inevitable?
Esa cosa de que está escrito... mi parte racional y anárquica de lo místico, cree estar segura que el destino se va decidiendo online. Cada segundo se decidie por A o B y eso conduce incondicionalmente al paso siguiente plan A1, C o D. Pero, frente a lo no programado, a lo insólito también se decide... de dónde proviene lo inesperado?. Ok, se decide también frente a lo inesperado pero esa decisición también concluye en lo que ya estaba programado por el destino?. Un trabalenguas seguramente no analizable, igual me da curiosidad.
Se acciona en función de un supuesto plan, que tampoco se si está literalmente planeado. Muy tranquilamente la actitud de un lunes conlleva a una muy diferente el martes. Quiero esto, porque me hace sentir esto, necesario para esto otro...mañana lo de ayer pareció absurdo y mejor quiero esto otro, para sentir lo otro. suena mi nextel y dice estamos acá, tarde pienso yo, el destino era quedarme aca? es un segundo de desición A o B.

todo se paga...

dice mi queridísimo amigo L. esa frase que ya escuché un millón de veces como algo que se dice pero que no tiene comprobación científica. digamos que si la creo puede suponer esperanza y terror simultáneos.estar acá me llena de muchas cosas. un poco en serio un poco cómico concluimos, si todo se paga en términos de maldad, existe la situación opuesta.
tal vez hice unas cosas mal pero siempre intento hacerlas mejor. tal vez esté recibiendo un bonus!!! miro por todos lados, si, hay unas cosas malas, pero... vine acá por una semana horas antes de tener que tomar un avión odiando su destino, mi suerte cambia, te quedás me dicen. una semana más! Bs. as se convierte en la vida color de rosa y dos días mas tarde me dicen, te quedás, pero hasta fin de mes. saco todas las cuentas en un segundo, UN MES inesperadamente necesario.
estaré recibiendo?

una historia parecida a las de amor, una más que se termina sin que dure lo necesario, justo ahora, acá. y al menos estoy acá...cerca del Sr. por mera casualidad y alejándome al mismo tiempo. pero para que sea más difícil estoy acá, queriendo estar cerca y debiendo estar lejos. otra frase recurrente, todo pasa por algo. y yo una vez más buscando lo bueno de lo malo.
ciclotimia con impulsos variados. comprensiva, violenta, amigable y desagradablemente odiosa, manipulando, mostrando y ocultando.

igual estoy acá, cobrando y padeciendo, pero estoy acá que era lo que más hubiese querido cuando me estaba despidiendo.
por una casualidad que vaya a saber uno a que corresponde... mejor ni averiguar...

con cara sonriente de pitufo gruñón

Miré dos o tres líneas de post anteriores y me ví demasiado ridícula.
Siempre rondando por las mismas ideas, y yo que creía que era una mujer con rasgos diferentes a la raza….
Ilusa. Algo asi como el problema de la anorexia pero de la cabeza: “la realidad mental distorsionada”
El eterno problema de los sentimientos. Quien habrá inventado esa necesidad?
Malditos traidores de la estabilidad emocional!!!!!!! (Me imagino esa frase como si fuese Mafalda, gritando alguna injusticia de la humanidad)
Ya lo dije mil veces, eso de “me aburro”, “me aburren” y demás conjugaciones, la realidad es que la aburrida soy yo, demasiado cambiante para buscar entretenimiento continuo.
Ves? Ya estoy hablando de lo mismos temas!!!!

Tengo un trabajo que aparenta ser el mejor del mundo, pero justo ahora tengo un problema de inacción debido a factores muy externos y muy indeseables de explicar, entonces abro un mail y me pongo a escribir, pensando en hay que hacer que trabajás, por las malas lenguas, viste?, no importa que el motivo sea mas que suficiente, no se puede explicar la inactividad frente a tus compañeros envidiosos que están cargados de trabajo.( Este, definitivamente, es un correo con una estrategia dirigida para el presidente de una compañía del mundo globalizado, que promete vender, inclusive el alma de pobres inocentes y hacer ganar millones a mi jefe supremo) Encima tengo la fortuna de que me manden a argentina en clase ejecutiva para hacer negocios, que buena onda! Que viva la primavera… en Bs As! Claro! Aca es otoño y los hombres no son ni lo bonitos ni lo suficientemente divertidos para contrarestar tal cualidad. Eso fue como racista!, perdón Mafalda

México…. Ay ay ay… cuantas veces fui tan desagradecida y me pregunté:
qué hago acá?
Respuesta que ha sido intermitentemente positiva y vengativa desde hace año y medio, sobre todo cuando estuve quince días en el caribe mexicano, con michelada cubana en mano, la piel lo mas bronceada posible y todas las preocupaciones existentes concentradas en: y hoy que playa puedo conocer? Demás está decir que como todos los días de este país que critico en tantos momentos. Será verdad eso de cultural del inconformismo argentino?, porque si es asi… no es culpa mia, será el bendito país de origen…

Imposible de olvidar mis 31 recién cumplidos, que podemos hacer al respecto? No solution, mitigo semejante mal intensificando los minutos en el gimnasio, porque ni siquiera puedo decir horas. Se supone que debería ponerme contenta cuando me dicen Que?????? Cuantos??? Hay! No parece….mientras para mis adentros digo, sí imbécil, pero los tengo igual, irreversible, ya no hay retorno a la pubertad!!!!!!!!!!!!!!!! Te llevo diez malditos años. Hasta mi mamá pretende ser cordial y no lo puede disimular: le mando fotos en traje de baño de mi viaje a Playa del Carmen y comenta -que linda que estás, me alegro que te “conserves” tan bien- mama !!!!

(y no me quiero explayar en el hecho de que carezco de un amante formal... )

El eterno problema de la inestabilidad emocional… reitero… a quien se le ocurrió esa porquería…? tanto medicamento y ninguno suficiente.

el fantástico

mo dejen de ver esta web, para mi es impecable.
(obvio, no se como se ponen los links, alguna vez me dediqué a algo parecido, pero eso ya es historia, seguramente, en alguna/s oportunidad/es que tampoco recuerdo, habré quemado mas neuronas de las esperadas... ay!)

http://myblog.es/elfantastico/art/22750