con cara sonriente de pitufo gruñón

Miré dos o tres líneas de post anteriores y me ví demasiado ridícula.
Siempre rondando por las mismas ideas, y yo que creía que era una mujer con rasgos diferentes a la raza….
Ilusa. Algo asi como el problema de la anorexia pero de la cabeza: “la realidad mental distorsionada”
El eterno problema de los sentimientos. Quien habrá inventado esa necesidad?
Malditos traidores de la estabilidad emocional!!!!!!! (Me imagino esa frase como si fuese Mafalda, gritando alguna injusticia de la humanidad)
Ya lo dije mil veces, eso de “me aburro”, “me aburren” y demás conjugaciones, la realidad es que la aburrida soy yo, demasiado cambiante para buscar entretenimiento continuo.
Ves? Ya estoy hablando de lo mismos temas!!!!

Tengo un trabajo que aparenta ser el mejor del mundo, pero justo ahora tengo un problema de inacción debido a factores muy externos y muy indeseables de explicar, entonces abro un mail y me pongo a escribir, pensando en hay que hacer que trabajás, por las malas lenguas, viste?, no importa que el motivo sea mas que suficiente, no se puede explicar la inactividad frente a tus compañeros envidiosos que están cargados de trabajo.( Este, definitivamente, es un correo con una estrategia dirigida para el presidente de una compañía del mundo globalizado, que promete vender, inclusive el alma de pobres inocentes y hacer ganar millones a mi jefe supremo) Encima tengo la fortuna de que me manden a argentina en clase ejecutiva para hacer negocios, que buena onda! Que viva la primavera… en Bs As! Claro! Aca es otoño y los hombres no son ni lo bonitos ni lo suficientemente divertidos para contrarestar tal cualidad. Eso fue como racista!, perdón Mafalda

México…. Ay ay ay… cuantas veces fui tan desagradecida y me pregunté:
qué hago acá?
Respuesta que ha sido intermitentemente positiva y vengativa desde hace año y medio, sobre todo cuando estuve quince días en el caribe mexicano, con michelada cubana en mano, la piel lo mas bronceada posible y todas las preocupaciones existentes concentradas en: y hoy que playa puedo conocer? Demás está decir que como todos los días de este país que critico en tantos momentos. Será verdad eso de cultural del inconformismo argentino?, porque si es asi… no es culpa mia, será el bendito país de origen…

Imposible de olvidar mis 31 recién cumplidos, que podemos hacer al respecto? No solution, mitigo semejante mal intensificando los minutos en el gimnasio, porque ni siquiera puedo decir horas. Se supone que debería ponerme contenta cuando me dicen Que?????? Cuantos??? Hay! No parece….mientras para mis adentros digo, sí imbécil, pero los tengo igual, irreversible, ya no hay retorno a la pubertad!!!!!!!!!!!!!!!! Te llevo diez malditos años. Hasta mi mamá pretende ser cordial y no lo puede disimular: le mando fotos en traje de baño de mi viaje a Playa del Carmen y comenta -que linda que estás, me alegro que te “conserves” tan bien- mama !!!!

(y no me quiero explayar en el hecho de que carezco de un amante formal... )

El eterno problema de la inestabilidad emocional… reitero… a quien se le ocurrió esa porquería…? tanto medicamento y ninguno suficiente.

el fantástico

mo dejen de ver esta web, para mi es impecable.
(obvio, no se como se ponen los links, alguna vez me dediqué a algo parecido, pero eso ya es historia, seguramente, en alguna/s oportunidad/es que tampoco recuerdo, habré quemado mas neuronas de las esperadas... ay!)

http://myblog.es/elfantastico/art/22750

en crudo

tengo sensación de soledad extrema. un poco me asusta, para qué mentir.
en este último tiempo fui vislumbrando demasiados cambios, me pregunto quien estará a tono para compartirlos. tarea difícil para el afuera.
lo estoy compartiendo en este instante?
cada día se vuelve más sensible, frente a cosas que creo sensibles, claro.
pienso que hay mucho negativo circundante. mala percepción. no se puede vivir con ese error. hay una sola cosa que me retiene, el problema es que no la estoy agarrando con la fuerza necesaria, por todas las cosas que no me retienen.
recuerdo y alegato. escribí demasiados e-mails, tuve demasiadas conversaciones de despedidas con el sexo masculino. todas esas, las que me afectan, tienen que ver con querer y que no te quieran. O más interesante querer y que no se pueda. después los otros dicen, cómo es posible? Yo contesto que de verdad ya no se, y cada vez se menos. tengo la virtud de la responsabilidad casi absoluta, al destino hay que ayudarlo.
me deprimo, claro está, pero, qué se hacer con eso? la depresión es literalmente morirse. a diferencia de, sólo hay que transitarla, hay un optimismo que surge de no se donde. hedonista. me acuerdo cuando leí eso estudiando historia del arte.
No hay nada particular en mi, a todos nos gusta que nos abracen. Fuerte. MUY