Lo bueno dura poco

Y así, como quien no quiere la cosa, después de semanas de felicidad, contentés, risas, sonrisas y despreocupaciones...

Ella me está rosando distraída, está llegando, me está alcanzando.
Sin motivos aparentes, sólo por capricho, porque así debe ser?

Ella se pondrá celosa porque la otra ocupa demasiado espacio?

La tristeza es traicionera, virulenta y sorpresiva.

Es que todo supone ser cíclico es estos pagos, y en todos, creo.

REPUDIO

Estoy cansada de que me digan y decirme:

-El amor no se busca, viene solo, sin que te des cuenta.
-No hay que buscarlo. porque te equivocás, te desesperás y al tiempo estás peor que antes.
-La gente siempre busca lo difícil, lo complicado, lo que NO está servido en bandeja.
- Cuanto mas bola le das peor es.
- Mejor estar solo, mas tranquilo, sin problemas
y
bla, bla, bla, bla

ME ABURRO

Yo una vez, dos o tres, conocí gente(s), que cumplía todos "mis requisitos":
- Lindo (si, que? lindo...esos me llaman la atención)
- inteligente
- divertido
- y con alguna patologia extraña. Algún plus psicológico enroscado que me atrae descifrar

Y fue así rápido, al instante, el me gustó, yo le guté.
La pasamos bien la primera vez.
La segunda, fue natural, instintiva, con saldo aún más positivo
Y la tercera, la cuarta, y después perdí la cuenta...

Sin preguntas, sin miedo, sin pensar en el futuro, sin estrategias, sin pensar en que si digo esto, voy a generar esto otro.
Sin sentir que te supeditás a alguien, que perdés tu libertad, que te limitás a estar solo con ese.
Sin restar nada en tu vida, al contrario sumás, el cambio te hace mejor

y

FUI, FUE, FUIMOS MUY FELICES

acciones extrañas

Hace un tiempo que realizo una acción mecánica, bastante incompresible.
Digamos que un mes aproximadamente.
Puede ser a distintas horas pero siempre empieza de la misma manera.
Prendo la compu, pongo el programa de música i tunes
y
siempre, siempre, siempre (desde hace un mes)
las 3 primeras canciones que escucho en este orden son:

1. "Romix"
2. "Tu juego"
3. "Bailarina"

Todas del disco de Miranda "Es mentira"
Tal vez después escucho el disco entero, pero al menos esas tres si o si.

Si, está bien me encantan, pero hay miles de otras canciones de miles de otros discos que me gustan, pero lo hago casi automático.
Nadie puede negarme que es raro, pero ya cree un vínculo. Si no las escucho las extraño.
A veces varias veces por día.
Lo más paradójico del asunto es que yo supongo odiar las rutinas.

Nada muy trascendente, no?

El SR. Cuerpo vs. la Sra Cabeza

Hoy si que tengo la esfera llena.

Mi pobre cuerpo sigue enojado.
Mi cabeza le manda la orden de que "no se enoje", que haga yoga, que no sirve de nada. Que para qué arruinar ese momento que ella eligió como feliz. Aprovechémoslo

"Estemos los dos felices, así, en armonía"

Mi cuerpo le responde que lo intenta, pero no encuentra cómo relajarse, que hay hormigas, muchas, que durmió mal y que está enojado aun peor por no poder desenojarse.
Me encuentro apretando los dientes, de bronca.

Eso no se si es una orden de la cabeza al cuerpo o al revez.

Ella continua con su speech, ya vendrán tiempos mejores, con enojarte no lográs nada y bla bla bla bla.
Y a El ya casi no le importa lo que dice, no la escucha, porque el ahora siente otra cosa y el consuelo no es remedio.

y yo, la pobre yo, completa, que culpa tiene?
Si la razón y la acción no se ponen de acuerdo.
-------------------------------------------------------------------------------
hoy es día de ñoquis.... acá en Mx no existe tal tradición. Extraño a mis papás que cocinan cosas ricas. snif!

Acerca de retrospectivas

Con seguridad ahora se que hay gente que me lee.

Entonces

Pregunta

Se cuelgan a pensar en recuerdos, historias pasadas, etc etc?
Me refiero asi, con detalles, como si lo vieran en una película una y otra vez.
Como apretando el control remoto: retroceder, parar, pausar, avanzar y elegir las escenas. MIRAR.

Yo SIEMPRE encontré facinación en mirar para atrás, es como si te reafirmara una parte del presente. O parecido no se como expresarlo
Me gusta la nostalgia, me resulta placentera.

Por suerte ya noté que no es cosa de mi avanzada edad, tal vez se acreciente, pero es de siempre, (ufff! que alivio, ya basta de cambios críticos x cumplir 30!)

cosas

Hoy mi cuerpo se siente extraño... veremos como evoluciona.

Leí en un blog "calles de palermo" y me dio algo, mas bien nostalgia.

----------------------------------------------------------------------------
Me estoy acercando de a poquito al Sr. Policía... ahora que lo transformé en letritas me volví su espía.

Resolví saludarlo mas atentamente, le pregunto "como le va hoy ?" y enfatizo el HOY.... a ver si cambia de ánimos en los días sucesivos.
Le hablo del tiempo (que eso siempre engancha en las personas mayores)

retrospectiva (3)

. y vinieron las fiestas de 15
Era la de Andrea (ahora unas de mis mejores amigas).
Ella : pelo batido, así con rulos, vestido azul francia de tafeta, brillosito... jajaja que modas! (hay un video que lo confirma, con efectos especiales y todo!)
Yo siempre dando la nota. Vestido negro minifalda y calzas escocesas por debajo. Ahora estaría un poco a la moda, pero en ese momento ! ja! Va, creo que era un invento de mi grupo excéntrico de amigas, ya perdí la cuenta.
Fiesta :
Lo de siempre, comida, baile, encuentros y desencuentros, alcohol, poco muy poco (eran otras épocas).
Andrés: ahí.... un poco que parecía pendiente, pero NO TODO LO QUE YO NECESITABA
Yo: D E S E S P E R A D A. Muerta de amor.
Ya hacia unas semanas que caminábamos juntos un tramo desde el colegio hasta nuestras casas. Yo había tenido la bendita suerte de que mi casa le quedaba de pasada. Pero nada, charlas triviales. Yo derretida x él pero con novio.
Fin de la fiesta:
Estábamos todos sentados en el piso, comiendo las tortas de la mesa de postres, y EL se acerca.. así nomás y me pone la cara muy cerca... hace gesto para que le convide de mi torta. Yo que nunca fui muy tonta para la seducción ( simplemente porque me encanta) , le convidé de mi cuchara. (digamos que le di en la boca, ja muyyy grasa, pero teníamos 15 años!)
Conclusión: me fui a dormir con extrema felicidad, ya estaba, algo había, no era sólo yo, que intriga, que iba a hacer con mi novio???
Paralelamente me di cuenta que era muy al pedo tener todas esas materias con calificaciones bajas, que me iba a morir estudiando en diciembre, estudié y levanté cada una de esas putas materias que no había aprobado.
Sólo me llevé lengua y literatura a diciembre. Aprendí rápido eso que te dicen tus papás... "te perjudicás vos si no estudiás...."
Tenían razón, porque esa maldita materia me hizo perderme tardes de verano y calor en piletas con amigos.
Fue la única materia que me llevé en los seis años de secundaria.
Que lindo tener 15 años! (ja)

yo me pregunto (versión 4?)

Hay un SR. policia que cuida las espaldas de todas las personas que trabajan conmigo.

El está ahi, firme, siempre buena onda, al servicio de.

Yo me pregunto...qué pensará el Sr. policia en todas esas horas de quietud?
Será feliz?
Tendrá familia?
Esperará que un maldito dia llegue un incidente, que lo haga despertar de su letargo.
Que le devuelva esa adrenalina que sintió cuando se hizo policia, en ese entonces, el pensaba salvar al mundo.
O tal vez, esté nervioso cada día, rezando porque nada suceda, porque en realidad está muerto de miedo, y su padre, un hombre por demás autoritario lo obligó a elegir esa profesión.
Capás tiene una novia y espera la hora de salida sólo para correr a verla, le compra una flor en la esquina y sigue su camino como tdas las tardes.
O se le retuerce el estomágo de dolor porque su sueldo es miserable y sus hijos tienen hambre y no encuentra la fomra de darles lo que se merecen.
Y si es un criminal golpeador, que se descarga a la salida del trabajo de todo el tiempo que está a nuestro servicio?

Yo no se... pero estoy segura que ese Sr. debe pensar y mucho.

libros

Ayer terminé de leer un libro que hablaba de la muerte, la vida y la locura.
Digamos que el libro no fue el mejor que leí, ni el mejor escrito.
Pero, algo siempre queda y la verdad que un poco me gustó.
Historia.
Una chica decide suicidarse y le sale mal, pero le queda como máximo una semana de vida y la llevan a un manicomio.
El director de lugar tiene una teoría acerca de la locura : cree que la locura es el veneno de la amargura, lo llama Vitriolo. Lo que hace éste, es instalarse en las personas depresivas, tristes o similares, cuando no pueden enfrentar ese problema. La reacción es la locura, que significa el aislamiento, la automarginación de la realidad que ronda.
En realidad la reflexión del libro es bastante básica: que te pasaría si sabés que te vas a morir en una semana? Te arrepentirías de haber querido suicidarte?. Qué le pasa a la gente que te rodea?. Aclaro que es una chcia de 25 años, sin problemas aparentes, pero la típica historia que toma la vida como se la dan, hace lo justo, no quiere problemas, no se involucra demasiado con nada ni con nadie, etc.
A mi todo me suena a ya escuchado, a muletillas... pero justamente eso es lo que no me gusta, veo tantas historias asi... que, sin llegar a tal extremo, viven asi, a tiempo, ni mas ni menos, sin preguntas, creyendo que es la vida que les tocó vivir.
Cuando esa gente está cerca mio me produce impotencia, o ganas de sacudirlos a cachetazos y un malestar incontrolable.
Y yo misma me encontré alguna vez ahi ...

pero

ME NIEGO

si. yo tambien soy cursi

Y si... lo asumo.
Pasé todo el finde en la playa, con amigas y flia de ellas.
Adoro la playa.
Tengo postales mentales de todos los mares que vi.
Me atrapa la inmensidad que siento al no ver el horizonte.
Ese mar que nunca se cansa. siempre hace ruido, espuma, olas de todos los tamaños, de dia y de noche.
Y siempre me da paz, hace que mis hormigas se calmen, pienso en nada y todo, trivialidades, recuerdos, me hace quedarme muda.
Me tiro en la arena bien despatarrada hasta quedarme tan quieta que creo que nunca voy a volver a moverme.
Me gusta quedarme sola y mirarlo, eso.
El que vi ayer es espectacular las olas mas grandes del mundo, ja!
Me encanta mucho.
Y ahi, bien cerca del mar, se me ocurre que quiero a todo el mundo.
Me acuerdo de mis amores de todos los colores (muchos vividos ahi), y de todas las personas que no son amores de amor (los seres queridos? suena como a muertos... , bueno, esos)
ja! 100% sentimantal la chica.
Para todos esos que me cargan con que no tengo sentimientos.

escapada!

Todo el finde fuera.
Empecé un trabajo nuevo.
No pude ni puedo YA escribir
Tengo mil imagenes mentales...
Y me escapé de la nueva oficina (aun no trasladaron mi compu)
Con un pretexto muuuy barato : ir a buscar mis cosas.

que son:

1 auricular
1 crema en polvo
1 botella de agua vacia

Y aca estoy.

y ya me voy.

sensaciones

Si, es cierto, hoy estoy escribiendo demasiado.
Pero
desde hoy me da vuelta una cosa.
Que raro es levantarte a la mañana, sentir que te abrazan con cariño y la reacción es querer desaparecer del mapa.
Tema a extender. No me sale querer a los que me quieren. puta!

retrospectiva (2)

A pedido de rebeca y entretenido para mi.

El examen... después de una semana de espera. Entré a Bellas Artes!
Mi felicidad no tuvo límites, esa satisfacción que te dan los logros con esfuerzos, sencillamente increíble. De los 12 seleccionados entre en lugar # 6. mas que contenta no?.
Bellas Artes fue una secundaria espectacular (de esas etapas que me gusta recordar sin parar).
Tuvo y aun tiene una duración de 6 años, exactamente nunca supe por qué, supongo que al tener materias de arte se extiende el asunto.
Cursaba casi doble turno a la mañana las materias comunes y luego del almuerzo las distintas especialidades, ya que había gente de música (instrumentos, canto, etc) y plástica (pintura, grabado y escultura). Mi orientación era plástica, nunca supe tocar ni medio instrumento.
Podría escribir años sobre mi secundaria...
A ver.
Cuando entré yo era de los 12 que casi no conocían a nadie, ya que todo el resto de la escuela venia junto desde 5 grado (talleres a contra turno de la primaria, como una preparación para poder estar ahí)
Fue raro al principio, pero de a podo me hice un grupo de amigos.
Estuve enamorada desde el primer día que lo vi, se llamaba Andrés. lamentablemente el era el codiciado, mierda... a todas le gustaba y el a mí ni me miraba...es mas ni me conocía!.
En fin, yo como cualquier adolescente hacia todo lo posible por estar cerca, contaba cada gesto que me hacia (lo anotaba en la agenda), cada palabra creía que era por algo... hasta guardaba los papeles de caramelos que me regalaba x casualidad. Y el? salia con otras... es mas iba y venia, y una de ellas era medio amiga mía (hoy una de las mejores), ja!
En el mientras tanto por suerte me iba muy bien en la escuela, al tener otra preparación (x el examen) me iba muy bien a nivel.. "calidad artística". yo era del grupo.. "los que entraron por examen".
En primer año fui súper niñera (no con pinta de nerd) pero muuuy responsable, en segundo descontrolé mal, ya le había tomado el gustito. Un día me llamaron del gabinete psicopedagógico para preguntarme que me pasaba.. que tenia tan malas notas comparadas con las del año anterior.
Que me pasaba???
Ja! tenia 15 años, había empezado a salir de noche, a coquetear con chicos y me había dado cuenta que no era tan terrible la secundaria.
Me había puesto de novia (con el primo de una amiga), supuestamente súper enamorada, pero seguía pendiente de Andrés "mi amor imposible" ja!
Y vinieron las fiestas de 15..., empecé a tener mas contacto con Andrés, fin de año, las materias seguían abajo y una sanción por "ratearme".

En fin 2005, ya me habia olvidado por un rato que crecí, mierda!, la culpa es de mi semana sabática.
El año pasado cumplimos 10 años de egresados
Voy a seguir porque ni yo se donde va a terminar tanto recuerdo junto.

Algo mas

Se me parte la cabeza, llegué tarde a la agencia y no tengo ganas de trabajar.
Creo que esta es la semana sabática. Yo se que se termina... asi que mejor disfrutarmela todita!
(estoy colgada tratando de reconstruir que cosas hice, que dije y que no, con quien, por qué?, cómo? , etc etc etc etc...)
Ja.! es exagerado, pero está bueno exagerar, yo exagero cuando estoy feliz.

Y si, me puede el tequila

Ayer, salí de nuevo con mi amiga S. (vino de visita desde Arg). Estaban otros amigos y amigas y fuimos a un lugar al que yo desesperadamente quería ir, porque me gusta la música, me gustan los chicos que hay y supuestamente era la inauguración (ya hubo una pre...) y todo era gratis. (buen punto)

Al principio y casi como siempre... todo muy controladito, una chela, mucha charla... algún que otro intercambio de miradas con el sexo opuesto ... Digamos que evaluando la situación.

Hasta que en un momento, decidimos que había que tomarse un tequila.
S. argentina, de vacaciones.... yo su supuesta anfitriona mexicana. Era un hecho.
Nos acercamos a la barra (mi sonrisa de oreja a oreja) y pedimos nuestros chupitos correspondientes.

Siempre que tengo mi tequila en frente siento esa mezcla de miedo y emoción por ese brebaje que va a entrar a mi organismo. Me gusta toda la pavada del ritual, la sal, el limón, brindar... la ansiedad de cómo me va a caer ?.
Con mis amigos, en arg, había días que programábamos "hoy es noche de tequila". por supuesto todo terminaba en desastre que apenas podíamos recordar en el domingo resacoso. De estas noches salio la frase de mi amigo L. "no aprendimos nada", la mencionábamos cada noche en la que nos encontrábamos apostados en la barra pidiendo nuestro tequila de la perdición.

En fin... continuo el relato de la noche de ayer. Qué pasó?
Después del tequila # 1, bien entradas en calor, la musica mas fuerte, mas gente, mas ruido, mas todo, decidimos tomar el tequila #2 y por supuesto yo encontré la ocasión de tomar el tequila 3...

Siempre me pasa lo mismo... sea lunes o sábado hay un momento en que el límite de la responsabilidad se diluye, y no importa el trabajo, ni el sufrimiento del otro día, ni lo que diga la gente, ni lo que vea, ni la música, ni los Sres. guapos (a veces... ja!):
yo quiero seguir tomando tequila.

uy ay uy

Me habia olvidado y me gusta ser agradecida.
También dedico el blog a mi compañero de emociones ?? (ta bien el título) Sr. A.
El me incitó a hacerlo, creo que porque lo estaba quemando a el.
No importa... sirvió bastante.

Me duele muuucho el estomago pero me muero por salir hoy a la noche. Y voy a salir seguro...siempre hay una(s) drogas(s) adecuadas.

retrospectiva (1)

Uy... si... demasiado pensativa estoy.
El otro dia me puse a pensar en comentarios que recibía estando, acá, en México, de la gente que iba conociendo con respecto a mi vida desarrollada en estos 5 meses.
Voy a citar algunos:
"Tuviste mucha suerte!"
"Que Hija de puta" (con buena onda...)
"Cómo hiciste para ser Dra. de arte en tan poco tiempo?"
"Que huevos y que cojones".

Lo que empecé a preguntarme es si efectivamente tenia suerte, si era una chica tocada por la varita de la fortuna.

Respuesta: Ni muy muy ni tan tan. Depende el ángulo de donde se lo mire. yo que se!

Miré para atrás, bien atrás, para recordar todo lo que me había pasado antes de llegar a hoy.
Largo, casi 30, el promedio supone ser positivo.
Vengo de una fila. no se como describirla... difícil. Adoro a cada uno de ellos, pero me crié en un ambiente del que no respiraba felicidad, donde los problemas se escuchaban a toda hora y no percibía el suficiente amor entres mis papas. Demasiados problemas económicos, muchos gritos, 3 hermanos que dormíamos apretados en la misma pieza, poca intimidad, tristeza en el aire ...
Yo siento que lo observaba desde afuera y desde muy chica fui sintiendo esa impotencia contemporánea y es deseo de "yo no quiero que me pase"
Algunas de mis reacciones eran dormir todo lo mas posible en casas de otros, si, siempre fui muy callejera, me gustaba vivir en otras flias, me quedaba a dormir en cuanta casa podía, tíos, amigos, amigos de mis papás, etc etc. etc. Por un rato vivía algo totalmente ajeno a la realidad cotidiana.
Yo se que mi mamá lloraba en silencio y siempre estaba ahí, lista , en guardia, para desvivirse por sus hijos, sin hacer problema, sumisa.
Mi papá un Sr. un tanto autoritario, muy cabeza dura y hasta infantil, muy poco comunicativo en ese momento, sin reconocer la cantidad de veces que se equivocaba, pero pienso se sentía ahogado. (un negocio propio en el que le robaron y desmantelaron 9 veces), muy trabajador y preocupado por nosotros.
En fin... panorama tensionado, pero nunca sentí que no me querían , que no me apoyaban a "pesar de".
Incentivaron y acompañaron (mas bien las hicieron posibles) cada una de mis actividades: talleres de arte y literatura, ingles, expresión corporal, colonias de vacaciones, danzas españolas, patín, destreza, cocina (me dejaban hacer desastres creativos en la cocina) etc etc.
Ambos... siempre ahí, esforzándose para que estudie, proyectando lo que ellos no habían podido hacer, sencillamente porque eran otras épocas, dándome la libertad para elegir lo que en ese momento podía elegir.
Aprox. a los 13, decidí que debía trabajar para hacer mis "caprichos". Digamos que sentía que mis amigas podían hacer todo mas "fácil"... por ese maldito dinero que yo no conseguía tan "fácil".
La secundaria en Arg, era por sorteo, o sea que corrías el riesgo de terminar en una horrible... por ej. de monjas (como le pasó a mi hermana mayor) o X. Yo quería estudiar en una escuela de la Universidad... así que decidí arriesgarme a prepararme a un exámen para entrar a Bellas Artes (obvio una escuela de arte). Lo difícil del asunto era que sólo había 12 lugares y al menos 1000 inscriptos. Mis papás me hicieron esa observación, pero de todas maneras yo quise hacer el intento.
Allí fui... me preparé en un taller de arte, todo 7 grado y por el exámen dejé de ir al viaje de fin de primaria.. a Carlos Paz, Córdoba... (mierda que adulta... ja!)
Y llegó el momento del exámen...
(demasiado largo y autobiográfico, continúo luego con mas ganas)

retrospectiva (0)

Despues de intentar encontrar la definición adecuada y de una charla via chat con una amiga en arg. (esas amigas que no parecen tan amigas pero con la que sabés que tenés onda), encontré lo que queria poner...
RETROSPECTIVA;
"es como poner rewind en la video y ver pasar las imagenes en reversa..."
gaby.

gracias gaby!

no me sale trabajar

Evidentemente hoy va a ser mi dia inporductivo # 2.
Fui bastante productiva toda mi vida... (bue.. ) pero de todas maneras me lo puedo y quiero permitir. (otro dato autoconvincente es que me van a cambiar de puesto en la agencia y fin de mis dias sabáticos)
Sin filosofar demasiado, ya que da para largo, estoy comenzando a tener miedo de las parejas, amantes y ex vinculos... que ME busco? o será 100% casualidad?
Lo cierto es que hay un Sr. con el que tuve una historia casi todo el año pasado en arg. De esas historias que van, vienen, hasta que un dia alguie dice basta (en gral siempre soy yo) , pero igualmente siguen en esa comodidad de vamos, venimos, estamos pero no estamos.
Finalemte, yo vine a vivir a otro país ( x suerte por otras mil razones que no son un hombre) y que paso? A la hora de la despedida llego el momento de la supuesta verdad : Que sos la mejor chica del mundo, que yo tenia miedo, que sos increible, que no puedo creer que te vas, que venite a vivir conmigo, que que que?????
Mi pasaje ya estaba pago y en mano, mi valija y mi mente casi en Mx.
y yo??? habia esta muerta por ese chico durante un año seguido (bue... no soy lo mas enamoradisa del mundo, pero me interesaba)
Y ahora? despues de 5 meses me sigue escribiendo, supuestamente muerto de amor; que cuando vuelvo, que tiene un depto alquilado, que está solo, que me extraña.
que, que, que???
y yo no siento nada terrible ...
Porque me olvidé, porque ya intenté todo lo que pude en el presente que nos pertenecia y me agoté. O sencilla y terriblemente no era quien yo esperaba y tal vez me equivocaba por esas obsesiones absurdas que tienen los sentimientos.

si, para mi fuese tan importante algo, alguien, me tomo un avión
(que simple es escribir un mail "sentimental y desgarrador")

como todo lo nuevo

Me fascina.. si, si
Ahora no puedo dejar de leer todos los blogs del universo.
Mejor que leer el diario de un pais que no me llega lo suficiente, o del mio del el cual estoy lejos.
Nunca me gustó leer el diario de todas maneras.
Supongo que es un proceso que los demás también pasaron:
El fanatismo adicto a leer las cosas de los otros, que encima, se supone que para eso están.
Ah.! y no puedo tener el dia sabatico # 2, porque mi profesión es otra y tal vez me echen.

y ahora?

Me siento rara.. en este blog nuevo. Ya me habia acostumbrado a escribir en el otro.. debería hacer copy paste. Es como renunciar a mi corta historia bloguerística...

dedicado

y naty..... no me queda otra que dedicártelo. Que así empiece:
"para la chica que encontró el boton de publish, que yo no encontraba".

welcome

ejem

funciona parece