San Miguel

Quisiera decir que San Miguel de Allende es un pueblo parecido a muchos otros coloniales y típicamente mexicanos, pero es diferente como cada uno de los pueblos típicamente mexicanos.
Un pueblo chiquito, feliz y con 256.000 colores a disposición de quien lo visite.
Una plaza central ¨zócalo¨que ofrece todos los sabores y olores que puedas imaginar, los sonidos y la energía de un país que se adora orgullosamente como pocos.
Un paisaje en claro-oscuro, el sol despliega la gamas de todas esas construcciones multicolores, la sombra revive puertas y molduras de madera fuerte y esbelta, talladas con la dedicación de antaño.

Quisiera decir que un taxista charlatán nos llevo a conocer un balneario de aguas termales, tan calentitas y silenciosas como para perder la conciencia, tan apacibles como para olvidar tu cuerpo, tu nombre y cualquier supuesto mal de la faz del alma y de la tierra.

Quisiera decir que San Miguel está lleno de arte, que se respira la onda provocada por cada persona encargada de cada lugar fantástico que podés visitar. Se interponen en tu paseo, bares, restaurantes y tiendas para todos los gustos, sólo hay que dejarse perder en el laberinto de esas calles estrictamente coloniales

Quisiera decir que este lugar tiene tanta paz que contagia, que ves tantas sonrisas que no podés hacer otra cosa que devolverlas espontáneamente.

Quisiera decir que mi compañero de viaje es un amigo, hecho y derecho, con el que pude compartir dos días demasiado especiales, que intercambiamos silencios oportunos, carcajadas estruendosas y nos empalagamos de tequilas feroces y humos estrambóticos.

Quisiera decir que me estoy poniendo sentimental y frágil, que a veces me creo que no lo soy, que México me está provocando un ¨amor nostalgioso¨, porque es y no es, soy y no soy, porque como pasa con todo, a veces lo quiero mucho y otras lo detesto con la misma intensidad.

Quisiera decir muchas cosas más y quisiera decirlas mucho mejor.
Pero no me sale.
Que bien vendría convertirse en ¨chica escritora¨ cuando amerita!!! ja

la idea es esa.
fin de semana inmensamente bonito, en lugar más que inmensamente bonito.
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a veces es bueno.
(cuando me quejo de mi futuro sin ahorros, de lo que no tengo, de quienes no tengo cerca y a lo que no llegué)
darse cuenta.
como agradecer a no se qué, quién o qué, o al combo de muchas cosas, poder ser lo bastante feliz

energia positiva

y una mente sana diría babasónicos.... no sé, eh?
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una noche más.
dije alguna vez que me encanta la noche? ja!

así estoy, con energías extremas, queriendo ver que soy capas de hacer.
y si, algo pasó. porque cuando uno quiere puede.
salvo los malditos sentimientos incontrolables, todo lo demás se hace, se construye a fuerza....y también se destruye de la misma manera, o tal vez más fácil.

entre sushi, barra libre, modelos bonitos y gente ¨súper nice¨estaba la oportunidad laboral para el 2006.
y fui tan buena vendedora de mi misma, que creo que lo conseguí.
para hacer lo que yo quería.
o lo que creo que quiero.
o lo que quiero probar.

más que perfecto.
más dinero, mas exigencia, desafío nuevo...

cuanto me durará el entusiasmo?

el combo de la noche terminó perfecto, trabajo potencial y amor inesperado.
de todos modos:
resignada y realista, hace rato que aprendí de lo estoy hablando:
¨inesperado¨ ...inicia, reinicia y termina.
cuantas más relaciones con el sexo opuesto tengo, menos entiendo y menos me sirven las experiencias adquiridas; eso si, tengo capas y capas de anticuerpos contra los ¨desengaños amorosos¨, creo que se aprende a crear un límite para la tristeza y la decepción, y es, hasta acá llegamos mi querida, mas que eso no te vas a entrometer.
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que delirio nat, cada vez escribís más desordenado, cuantos ¨save as draft¨tenés guardados?
uff
por suerte, aun tengo respeto y cuidado por las comunidades virtuales y no pongo ¨publish¨ all the time.

nada

eso, si, me siento en la nada

íntegramente desconcentrada.
íntegramente desorientada.
íntegramente preocupada.
íntegramente inútil.

todo es momentáneo, lo sabemos.
pero tengo la sensación que por épocas tengo que deshacer todo lo construido
y decirme¨es necesario empezar de nuevo, de cero, tomar un camino distinto¨

por qué no puedo seguir un solo eje?
ese que algún día supongo que elegí
o el que elegí es un ¨no eje¨
parecería estar claro, pero no del todo para mí.

Esta es la época de hundirme en ¨no pensar¨, en divertirme, en evadir sin evadir, muy concientemente
preocupándome, pero sin cambiar el rumbo hasta que...
me aburro.
llegue ese vendito límite, que hace que me aburra de A para elegir B.
nunca sin antes pasar por el caos de ese trayecto.
por mi barrio las cosas no mutan tranquilamente, en procesos lentos, todo debe ser:

drástico,
intenso,
sorpresivo,
crítico,
desordenado,
caprichoso,

hay que usar palabras tales como TODO o NADA.

a ver si escribiendo reafirmo que:
mi vida sí tiene un sentido propuesto por mí misma.
y que mi propia mediocridad tiene que ver con no reconocer quien soy.
mi exigencia tiene que ver con saber quien soy y lo que quiero.

no sirvo para seguir indefinidamente.
sin preguntar ¿por qué?
si para seguir momentos.

el año que viene será otro.
nuevo y distinto.
puedo abandonarme unos meses en esta crisis autoprovocada?
si.
para tomar energías y decidir :
quién, cómo, dónde y con quién quiero ser y estar.
seré tan valiente como quiero ser?


pavada de decisión
que miedo
que bueno


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esto de autopreguntarse y autocontestarse... ayudará?
ja!

uno más

parecería que siempre digo lo mismo.
fines y fines de semana más que intensos.

el que pasó aun me cuesta procesarlo.

fui demasiado feliz.
escuché a uno de mis grupos de música favoritos.
la música llena y mucho.

el sábado a la tarde fui a pasear y me choqué con una especie de feria del libro.
entré.
siempre me pasa lo mismo con los libros, miro todas las tapas, leo todos los títulos que me llaman la atención, leo las partecitas de atrás, y, salvo los muy conocidos de los que ya tengo una idea, todos me dan intriga, de todos me imagino la historia y me visualizo leyéndolos, disfrutándolos. Ahí es cuando me agarra compulsión de comprar y comprar.
Se me acercó un sr. de esos que tienen cara de ¨experiencia¨, ni muy joven ni muy viejo, y me dice ¨srita. le recomiendo uno?¨
Yo: dale!. Y me indicó uno, diciendo¨son dos historias increíblemente románticas, le va a gustar¨. Fue tan ciega mi confianza que lo compré, en este instante no me acuerdo ni de los títulos, ni del autor, se que no lo conozco... ya comentaré al respecto.

compruebo una y otra vez que mi imagen no concuerda con quien soy, va, si, pero el contexto tiene un estereotipo muy marcado de quien debería ser quien... me refiero a que no podés usar minifalda y comprar libros, o más bien leerlos. Mi apreciación es tan estúpida como real, como esos hombres y mujeres que dicen querer compañías inteligentes, enérgicas, libres y bla bla (eso son sólo ¨deslices¨ que no pueden mantener en sus relaciones), después terminan juntados con amas de casa u hombres sobreprotectores y machistas, cambian rotundamente sus gustos y/o personalidad, y van acompañados hasta para ir al baño.

con la energía extraña que me quedaba el domingo, leí mucho, no las nuevas adquisiciones, las viejas pendientes, tal vez para meterme un poco adentro, para estar un poco conmigo, después de haber estado excedidamente afuera.

de todos modos
necesitaría un poco de naturaleza para contrarestar...

ayer

Ayer, una cena en compañía casi desconocida.
Podría decir mucho lineal al respecto, pero por momentos me colgué con detalles ¨de entre líneas¨

Como la mencionada cita era tipo 21.30 hs, cerca del trabajo, me junté con una amiga (una de las pocas por estos pagos) para que me haga el aguante. Tengo contacto bastante seguido, pero la conclusión numero uno de la noche es: a las mujeres no encanta hacerlo sin parar.....
H-A-B-L-A-R... de qué? lo que venga!!!!, todo es motivo de análisis, debate, comparación, conclusión y/o reconocimiento. TODO.
Dos mujeres en un bar pueden llegar a abstraerse del contexto con tal de seguir su propósito comunicativo.

Llegó el momento indicado:
LA CITA.
Conclusión número dos: no importa quién, cuanto tiempo de conocimiento, cuanta onda exista... me ponen nerviosa las citas.
Por supuesto que lo hago de todos modos, con una apariencia de seguridad que me hace decir cualquier pendejada los primeros cinco segundos. Justamente, lo que me incomoda no es todo el encuentro en sí, sino esos primeros cinco malditos segundos de contacto, ese timbre y bajar a abrir la puerta de entrada, ese ver de lejos que viene caminando, abrir la puerta del auto que te viene a buscar, el contacto visual y el ¨hola, como estás¨...
Después de un rato la cosa se va armando, para bien, para mal o para ni ¨fu ni fa¨, pero algo se coordina y cada uno asume el papel que le queda cómodo.

LAS RELACIONES:
Entre una compañía y otra, fui a varios lugares, tomé muchos taxis y estuve con gente diversa...
Una apreciación linkeada con la número uno, es que las mujeres solemos ser insoportables... en todos los lugares a los que fui, vi señoritas haciendo monólogos ¨contra¨su acompañante masculino, la triste imagen de los sres. mirando a un punto fijo, tal vez al ROSTRO de la chica en cuestión pero casi sin emitir sonido, tal vez un monosílabo que otro, una respiración haciendo referencia a ¨me estás durmiendo nena¨, una desviación de la vista hacia el contexto, una linda señorita que tal vez aparente ser beneficiosamente muda (no te engañes cariño, le va a salir el monstruo de adentro!)...
Vaya uno a saber en lo que piensan esas mentes masculinas... en el partidito del domingo, en el trabajo del día después, en que efectivamente no entiende ni J de mujeres, en que tiene que llevar su ropa al lavadero, en aquella novia que era tan hacendosa, en que debería ir al gimnasio y bajar esa pancita prominente, en lo que hay que aguantar para tener un poco de sexo y/o cariño....

LA GENTE:
¨posa¨. todos lo hacemos, actitudes en ¨virtud de¨:
Un baile insinuante, un acercamiento ridículo con una frase estúpida, en méxico es muy común que de abajo de la baldosa salga un sr. con un encendedor que alguna frase encaradora te diga. También es muy común que dos sres. choquen sus encendedores en una pelea visual y silenciosa de ¨yo la vi primero¨, como si ese signo caballeroso le asegurase el primer porcentaje en favor de la conquista.
El tema del baile en un bar que no es un boliche es un verdadero fenómeno. Siempre está el osado del grupo, al que las piernas se le mueven solas, a quien el alcohol lo convierte en el centro-payaso del equipo y comienza con el show, y claro, están los seguidores, los que empiezan a perder la timidez porque en realidad es divertido, la música está buena, estamos todos compartiendo un buen momento... ¨por qué, no?¨.
El efecto dominó hace estragos, todos se contagian, todos se divierten en masa irresistiblemente social, ¨hoy somos todos amigos, como nos queremos!¨, abrazos, corbatas en la cabeza, encares repentinos, ¨yo con todos, yo con vos, yo para arriba, yo para abajo¨, huidas sorpresivas...


Por supuesto que yo simultáneamente era parte de esas escenas, podría haber otra persona observándome, haciendo mi mismo juego, sacando conclusiones de: que estará pensando?, qué relación tendrá con quien está?, es muy charlatana, se lo quiere sacar de encima?, lo quiere aburrir?, el la quiere conquistar? o ella a él? se conocerán desde hace mucho? les dará lo mismo la conclusión del asunto? me está mirando ella a mi?...

eso si, la comida estaba riquísima!!!

merengue

Mi mejor amigo Lucas me manda música por internet.
me dice, no es alegre?

si....MUY

2 temas de Adam Green.
¨try me¨
¨friends of mine¨

La primera vez que escuché ¨try me¨ me imaginé estar en una típica película, sentada en la barra de un bar de esos que están en pueblos lejanos. De esos que son los únicos que hay en el pueblo y siempre que viene un forastero le pasan cosas increíbles.
Si, debo admitir que algo romántico imaginé (a veces puedo y me sale bien estereotípico).... Un sr. más que guapo, diciendo algo inteligente y sorpresivo, que me invite un tequila y luego dos y luego tres... y esas noches felices que tal vez duran sólo eso : un día.
E imaginando opción B (onda, los libros de elige tu propia aventura) una amiga y yo, exhaustas de tanto viaje aventurero, entramos al bar sólo por un poco de descanso y no encontramos con una fiesta increíble en la que sres. invisibles nos invitan tragos a la mesa. Situaciones imposibles de resistir... el final lo dejamos abierto, pero de esos que al otro día te reencontrás con tu co-equiper, con el ala un poco herida, pero recordando a carcajadas la noche divertídisma que pasaste con ella. ¨Que noche la de anoche¨, orgullosas por decirse mutuamente ¨somos un desastre¨.

Todo eso una canción... en medio del día laboral rutinario, todo eso provocado por la melodía, por la onda del tema, porque nunca escuche ni una palabra de la letra.

¨Friends of mine¨ Postal mental. Lucas y yo de vacaciones en Brasil. Diversión garantizada. Caminando el trayecto ¨posada a playa¨ de la mano, hablando tontadas, riéndonos a lo loco, inventando frases absurdas que sólo nos divierten a nosotros, yo hablando sin parar y el pobre lucas con la paciencia eterna que creó para mí...(a él le gusta, cada uno tiene su papel), resacosos de tanta caipiriña, FELICES.

ay, ay, ay!
el que no diga que la vida es color de rosa, no sabe buscar bien....

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yo no soy de esos que la tienen re clara con la cultura musical, me gusta un poco de todo, la mayoría de las veces no se quien canta, confundo todo y hasta puedo prescindir por momentos de la música y estar en silencio total sin darme cuenta.
pero.
nadie puede negarme que la música te ¨transporta¨, te hace vivir cosas, imaginar otras, nostalgias, recuerdos de todo tipo, linkeas temas con gente, temas con olores, temas con sabores, temas con etapas....

gracias Sr. mac por inventar el ipod.... es tan tan bonito!
gracias. Sr. suizo por regalármelo ( que bueno que a la gente rica le da cargo de conciencia!)

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y nada que ver.
pero.
hoy a la noche me encuentro con un sr. de otra ciudad, que fue quien inauguró mi temporada ¨sentimental¨ mexicana, al que, como siempre me sucede, por razones X nunca volví a ver, y aparece por estos tiempos... en los que voy cerrando la temporada mexicana 2005.
casualidades del destino?.
nada, eso.

balance (1)

es la altura del año, lógico.
no puedo dejar de hacer un balance del 2005.

¨el año más exótico de mi existencia¨

Podría decirse que fue el más importante?
podría ser, si.

tomé un avión casi al vacío.
era una prueba que soñaba con pasar.
Siempre escuchaba historias ajenas...
que estuve en tal lugar 2 meses, que dos años, que cinco.
Mi estómago se llenaba de adrenalina y pensaba ¨yo quiero, yo quiero!¨
El plan siempre parecía lejano, casi imposible... y los años pasaban...
No me alcanza la plata, que cobarde soy, no me animo sola.

Un día vine de vacaciones a méxico, semi invitada por una amiga.
Fueron veinte días más que decisivos.
Miraba con ojos distintos, que no eran de vacaciones.

Un atardecer en ¨Pie de la cuesta¨ me terminó de convencer.
Nunca había visto nada igual, o la sensación nunca había sido igual.
Calor perfecto, cerveza, playa, el dueño del hotel con su túnica blanca, demasiado buena onda, gente que empezaba a conocer y me caía bien...
Un país que suponía no oponer resistencias para ser extranjero, la amabilidad mexicana...

me dije, ¨yo puedo vivir por acá...¨
ese y ¨por qué no?¨ que me hace e hizo tomar las mejores decisiones de mi vida.

Y este año indescriptible, que no voy a olvidar nunca.
tanto para decir, tanto para sentir.
tantas cosas pasaron en meses que en Argentina (a la cual adoro) no me hubiesen pasado nunca.
Tanto bueno, tanto raro, tanto a veces malo.

TANTO

pensaba que...

hay demasiado a alcance de mi mano y lo quiero todo
hay demasiados inalcanzables y los quiero a todos.

quisiera hacer un stop y cansarme física y espiritualmente
pero a mi solita no me sale.
siempre hay un resto de energía que ni yo sé de donde saco.

y quiero y no quiero.
porque pasar el límite se vuelve imperceptible.

donde estará el eje para que mi mentecita concuerde más con el resto de la sociedad?

la culpa será que lo físico no concuerda con lo mental?
o que lo físico no concuerda a nivel cronológico?
ja! muy básica para ser una respuesta.
tal vez debería dejar de preguntarme.

cri, cri, cri

las ardillitas están alborotadas. siempre, no?

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así y todo o con TODO... mi finde fue muy muy bueno.

sueños

Ayer soñé que estábamos todos en una fiesta, yo con mi cara y los otros eran mis familiares pero con otras caras :
papá tiene una actitud de chico malo, borracho y yo estoy preocupada por su aspecto y accionar, para mi la fiesta es un suplicio ya que no puedo soportar la cara de culo de mi mamá por mi papá y trato de hacer lo posible para calmar los ánimos.
Por suerte llega el final de la fiesta y vamos abandonando el asunto todos en fila por una escalera caracol, yo detrás de papá sosteniéndolo, su aspecto empeora y yo me preocupo cada vez más, de repente se desploma en el piso, con cara pálida y transpirada, el gesto congelado, se empieza ahogar y sentir muy mal, yo intento ayudarlo, busco ayuda a gritos estridentes, nadie se acerca, en un segundo todo se vuelve confuso y alguien dice:

está muerto.

El sueño continuó conmigo llorando con una intensidad angustiante, la sensación más horrible que alguien puede sentir, de esas a las que yo me refiero cuando la gente tiene miedo de hacer algo y pienso¨que es lo peor que te puede pasar¨?
ESO. por ejemplo que alguien se muera o enferme feo.

No me acuerdo si volví a abrir lo ojos o fue todo seguido.

Yo estoy espléndida, en una fiesta, muuucha gente, amigos, conocidos, todos felices, alguien me mira con ojos terriblemente seductores, yo estoy terriblemente extasiada e hipnotizada por esa mirada, sólo veo sus ojos pero no su cara...
De un momento a otro el plano se abre y no siento que me toca, pero siento el calor como si lo hiciera.
Por supuesto no puedo resistirme
Lo veo.
El chico más sexy del mundo, demasiado bonito (debo admitir que sé quién es en la realidad)
No me acuerdo mucho más, sólo que fue un sueño medio erótico, medio romántico.
Nunca había soñado una sensación tan real.
Creo que fue el contacto cuerpo a cuerpo que más me gustó de toda mi vida... ja!
Finalmente de nuevo lo único que siento son sus ojos que me miran sin parpadear... de nuevo esa sensación terriblemente seductora, terriblemente amorosa y la que supuestamente debería ser su voz me dice:

¨esto es para que te olvides que tu papá está muerto¨

todo fue tan intenso, que cuando me desperté muy angustiada volteé a ver si esa persona estaba acostada conmigo.
sentía el peso y el calor de su cuerpo en mi colchón.
Me terminé de despertar horrorizada y llamé a Argentina...
nadie contestaba, eso ya no era un sueño.
Al tercer intento mi papá dijo
¨hola¨

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menos mal que no tomo drogas....

Un día

Una vez más me aturdo.
Me abrumo de intensidades y después me agoto.
Ayer falté a la rutina laboral simplemente porque no tenía ganas.
Mucha fiesta de noche.
Terminé en casa de un amigo, de esos que están, que no sabés que título ponerle, pero algo bueno siempre tienen.
y justo era lo que necesitaba.
el momento justo.
el llamado perfecto.
yo no sé si creer en el destino inmediato, en eso que dicen que las cosas pasan por algo.
pero pasan.
yo no se en que creer.
mi infantilidad se entromete, se instala por debajo de la piel y no me deja pensar.
y yo se que a veces no quiero pensar.
que a veces no hay que hacer las cosas como se deben, si no lo contrario.
que de la intensidad del caos viene la intensidad de la paz.

............

Lo que quiero decir es que un día en el medio.
Sólo un día.
Un día simple salido de contexto
Un día que es libre sin ser fin de semana, porque a veces el fin de semana también es rutina y más de lo mismo.
Un día en el que tomé mate, bien acompañada, con cosas ricas, tapada hasta el cuello.
Un día que comés un chocolate y te sabe distinto.
Que charlas mucho con dos personas increíbles.
Comimos en un mercado del DF, pescado exquisito, camarones y mariscos, todo bien casero.
todo bien cerquita para volver a la comodidad de un hogar ajeno.
hay gente que te da mucho, yo respeto demasiado a esa gente.
todo bien bonito
todo bien ameno.


a veces es estrictamente necesario...

aunque

tal vez hoy sea igual que antes de ayer.
y si hay algo que solucionar no se solucione con un día
no se que es.
pero ayuda.

no fui a acapulco pero...

PA060052
Originally uploaded by natalia777.

la verdad que lo contraresté bastante bien...
enojoy, enjoy, enjoy...
fue una fiesta de disfraces divertidísima.
yo estaba divertidísima
la gente estaba divertidísima
y los sres bastantes bonitos y cariñosos. ja!
como diría mi mamá... ¨si no lo haces ahora, cuando?¨
yo diría que me lo tomé muy al pie de la letra.
yo diría que las depresiones me duran poco porque no me gustan.
a otra cosa mariposa.
no tengo ganas de pensar.
punto.

..........

si, que presumida
por que no?
la foto está increible para mí.

y va de nuevo

cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico cíclico ....

cuántas veces voy a dudar que de verdad es asi?
ufff así son los ánimos,
me canso de repetirlo.
pero
que bueno que aun tenemos sorpresas y QUE SORPRESAS!

el amor que todos anhelan no está ni cerca de mi condado.
parecería que nunca me hubiera pasado,
no sé como es, se me olvidó de tanto creer que lo necesitaba demasiado
desapareció de tanto hacerle caso a los otros de ¨intentar¨,
la gente se acerca y te dice, no podés ser así! nat! que fría, que mala que sos.
yo se que no lo soy, ellos saben que no lo soy.
pero ese ensañamiento de tener que verte enamoradamente feliz
terminás siendo enamoradamente infeliz
enamorada de mentira
el cariño extremo no se derrocha,
la gente termina por acostumbrarse y no lo aprecia.

me entretengo con los muchos cariños adquiridos...

hace un tiempo solía entretenerme con el ideal que creía conocer, me la pasaba mirando ideales parecidos que nunca eran ni tan parecidos, pero al menos creía en algo.
ahora no.
la memoria me juega una mala pasada.
ya me olvidé como era ese ideal.

y hay una parte que sigue en blanco, nunca resignada
lo mejor es que,
espera,
sin estar alerta
una sorpresa
una sensación desconocida.
una sensación que estoy segura que desconozco.

lindo, eh? me gusta.

(cuantas veces me voy a poreguntar y responder yo solita, a bueno pero esto es público ¿?)

ayer me colgué a pensar: (si x tu culpa, ja!)
que me produce pasión?
nada específico.
disfrutar todo.
por eso trato de pasar rapidito los malos momentos.
y quiero tener tempo libre, MUCHO, experimentar todo lo que venga en gana.
como será vivir con filosofía hyppie?
ni tanto. (ya te vas al carajo con el extremo, nena)
pero cada día que pasa quiero menos esfuerzo, más libertad, menos obligaciones, menos tristeza.
aunque se que no es posible esa exagerada perfección...
es la mejor ambición que existe.
la mejor ambición que se puede inventar.


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mierda que esto es un derroche de buena onda.
a pesar de :
que hoy trabajaba medio día y al final no.
que hoy me iba a acapulco y al final no.
y todos los a pesar de

definitivamente

Definitivamente algo anda muy mal por mi barrio.

Hoy no se a que hora me levanté, pero cuando estaba alistada, perfumada y ¨divina¨ para ir al trabajo... me di cuenta.
Como es rutina estaba apurada, la historia de mi vida es que no puedo llegar temprano a casi nada.
La historia de mi vida es que siempre mis mañanas son nerviosas por este tema.
Entonces me di cuenta.
Miré el reloj con la alteración y puteada habitual y
me di cuenta

Era una hora más temprano que de costumbre.

y acá me tenés, viviendo cosas que deberías estar viviendo una hora después.

y? ¿?

nada, definitivamente algo anda muy mal.
me sobran energías.
voy al gimnasio diariamente con furia animal.
lo bueno es que tal vez deje una secuela reconstructora en mi cuerpecito de treinta.
lo malo es que no alcanza para desgastar lo que necesito.
(prepárense hombres argentinos porque van a ver la mejor cola del planeta!!!!! jajaja)
(mentira)

efectivamente lo único que puedo hacer es reírme de mi misma.
porque me aburro de los problemas y las molestias ocasionadas por no se que razón que ya me olvidé.
y empezamos de nuevo una y otra puta vez.

Lo acabo de decidir.
El finde debería salir del DF. Me lo merezco, que tanto!!!!!!
sola o acompañada.
Acapulco?. OK.

se que muchos están lejos, pero igual están invitados.

yo pago!!!!!!!!









(jajaja mentira)