Temas, si los hay.

Siempre por mi mentecita ronda el análisis de temas de vinculación sexual...porque es el punto en el que más seguido me siento lejos de ser comprendida a pesar del vínculo literalmente cercano.

Sigo sin entender por qué a pesar de que todos digan lo contrario sigue siendo un tema tan tabú, nos llenamos la boca diciendo lo abiertos que somos pero seguimos pensando en que está muy mal diversificar la compañía.

A pesar de la fidelidad hacia otra persona, el sexo tiene un grado de fidelidad hacia uno mismo, a respetarse instintivamente, a sentir e identificar que es una necesidad tan espiritual como física.

Yo sé que se dice que estar un día con uno, un día con otro está mal... yo digo que lo extraño del asunto es que al diversificar la experiencia, tal vez se diversifique la intensidad del vínculo. No obstante, cada experiencia tiene un grado de intensidad y entrega que tiene que ver con el porcentaje de serenidad del alma, con cerrar los ojos y poder sentir indiscriminadamente al margen del futuro real, al margen de que alguien decida perderle el respeto a otro por ese instante, al margen de que se deba o no se deba hacer las cosas de esa manera.
Lo difícil del asunto es enamorarse, que sí y sólo si viene después (al menos para mí, aquí y ahora), pero por qué no disfrutar de instantes de enamoramiento efímero?. Parece que no siempre se puede porque la razón social entra a invadir traicioneramente la paz mental. Tenemos esa necesidad inconciente de poder, de "agarrar al otro" de querer comprarlo y conquistarlo para que sea sólo de uno, para nunca compartirlo, para tenerlo de por vida sin saber si se va a quererlo toda la vida...

Yo digo que hay niveles de concentración con el otro, pero concentración no es comprar lo incomprable, ni apoderarse, ni ser novia/o de... es conectarse espontáneamente sólo porque así es, es no preguntar demasiado del pasado, es no averiguar si hizo o no tal cosa con otro, es creer sin explicación, porque ahí está porque, así es...
Yo aprendí y decidí vivirlo por instantes, segundos, días y años.. pero que difícil es que los otros entiendan, que difícil es expresarlo, que difícil es entender(se) cuando los otros no entienden, que difícil es encontrar otros que entiendan, que difícil el significado real de compromiso...(tan temido y mal usado)

Sí, que difícil, pero no tengo intenciones de perderme de lo que necesariamente tengo ganas, por el estúpido y represor "qué dirán social"...
Que fácil es disfrutar y querer volver a hacerlo, tan simple como eso.

primer dia

Como había sido pronosticado, ayer fue mi primer día de terapia.
Los minutos antes de conocer a la persona que va a intentar arreglar tu cabeza son realmente nerviosos e intensos, ese dolor de boca de estómago endurecido, es justamente conocer a quien le vas a contar TODO, todo lo que atreviese tu universo mental, desde lo mas feliz a lo mas miserable.(viste que uno siempre tiende ser exitista)

Experimenté nuevamente esa ansiedad por conocer su cara, mas bien sus ojos... los que te van a mirar cuando hagas tus monólogos interminablemente mareantes ( siempre en algún momento de la sesión pienso... "pobre Sr., que aburrido debe estar!, o... Uy!!! o me toca con la loca que se inventa problemas que no tiene").
Mi decisión de ir a terapia siempre tiene una carga de intriga, de curiosidad por experimentar ese intercambio de sensaciones con una persona 100% imparcial que carece de sentimientos hacia uno, lo que se diría una relación netamente profesional, alguien que va a examinar con lupa científica tus pensamientos y razonamientos... (que miedo!)

En este caso, la intriga se acrecentó bastante, ya que no era sólo un "Sr. psicólogo, sino que era un "Sr. Psicólogo mexicano"... esto no es joda para un extranjero. Ahí estaba yo, a pesar de, valiente y decidida , tocando el timbre de la casa color melón de no se cuantos pisos, en un barrio de no se cuantas casas extrañas.

En ese momento, apabullada por la cantidad de veces que me dicen, en joda o no.... (uno nunca sabe realmente) "estás loca", me sentí cuerda... (jajaja!), y pensé si yo sola tomo la decisión de venir a terapia quiere decir que tan inconcientemente loca no quiero ser...

(yo digo que los locos no existen, el problema es que viven en una escala de valores y criterios demasiado diferentes al conjunto que los rodea, digo que es un buen y racional justificativo para poder ser caprichosa e impulsivamente diferente cuando te venga en gana, no?)

vietnat

Como es de esperar tengo que hablar de mi fiesta de cumpleaños....
En verdad fue inolvidable en muchos sentidos.
En líneas generales la pasé increíble, mi borrachera no tuvo barreras y pasé por todos los estados de ánimo.
Vino muchísima gente, mucha que no había visto en mi vida, mucha que conocí hace poco y que tal vez aun no tengan título de amistad, pero ahí estaban con la mejor predisposición y ganas de divertirse.
Fue un festejo conciso en cantidad de horas, supongo que empezó muy temprano con litros de bebidas demasiado alcohólicamente fuertes.
Con mis roomates se nos ocurrió colgar un fibrón en una pared para dejar palabritas, empezaron ellas dejando dedicatorias y terminó media fiesta escribiendo frases de lo más variadas... (un recuerdo muy creativo)
Como soy tan pero tan extremista de la euforia descontrolada pasé al llanto incontenible y después a la risa interminable.
En un momento, entre todos los litros de alcohol que se divertían en mi sangre, me puse a pensar en mis amigos, en los de siempre, que tan lejos estaban y no podían compartir esa fiesta, la que siempre hice para ellos a través de los años... esa fiesta a la que faltaron por causa lógicamente mayor. Paso seguido me di cuenta que dos personas que yo consideraba muy importantes habían faltado y se me revolvió el estómago de decepción (sensación que troquela horrible en el alma, al menos en la mía). De nostalgia a decepción, de tristeza a enojo en un segundo, a reacción vietnat...
Pero, como mis ojos muchas veces miran blanco y negro... ahí estaba, la sorpresa, el cariño tal vez tan efímero como necesario, sentir hasta la inconciencia, esa experiencia que yo nunca desaprovecho y nunca me arrepiento de hacerlo.
y si! me divertí horrores, el saldo fue netamente positivo a pesar de haber vivido casi simultáneamente el sentimiento contrario.

Asumido
Hay cosas que me duelen demasiado por ser absolutamente sentimental.
Hay cosas que me llenan demasiado exactamente por la misma razón.
...

HOY

Es mi cumpleaños...
ya expresé de miles de maneras lo que me produce este día, en esta etapa.

Certezas: fiesta inolvidable, siempre me gusto festejar "a pesar de"

Me emociona y me siento más que agradecida de contar con tanta gente que me quiere.
Son las 10:00 hs y ya recibí abrazos, sorpresas por mail, teléfono, cartitas...

y si, tengo sentimientos encontrados, extraño, nostalgia por a los que no están ahora ya conmigo, contenta por los que se sumaron a mi existencia.

De verdad, lo que más me sale es sentir es:
GRACIAS, que bueno, si, soy afortunada.

(de todos modos... como previendo la tormenta, el lunes tengo turno con un Sr. psicólogo, mis emociones suelen ser bastante traicioneras y desleales,,, jajajaja)

Anéctoda dominical (parte final)

Entre charla, cerveza y papas fritas, un poco me relajé con el asunto, lo malo es que parecía que las compañías estaban muy que gustosas en mi humilde departamento...

Como nunca somos tan afortunados, pero gracias a eso tengo algo divertido que contar, uno de los individuos, muy educadamente, dijo lo que no tenía que decir:

-"permiso puedo pasar al baño"

Miradas nuevamente con mi roomate..., resolví actuar casi sinceramente:

-Ejemmm, Tenemos un problema, podés ir al baño, pero no tires la cadena, yo me encargo.

(cabe destacar que si el inodoro no era usado, aparentaba normalidad, el desastre se sucedía al tirar la maldita cadena)

El Sr. X me miró desconcertadísimo....y dijo:
-No por favor, como voy a hacer eso...!

Y en ese instante, espontanea y segura, como si lo hubiera ensayado, le expliqué lo siguiente:
- El problema es que en México no existe el bidé...
(su mirada aun más sorprendida)

Y lancé el monólogo:
Si, claro, acá por esa cuestión usamos rollos y rollos de papel higiénico, lógicamente las cañerías no están preparadas para semejante recibimiento de
mega bollos de papel!. Y encima de todo, tené en cuenta que este edificio es viejo, las instalaciones están hechas pedazos...
Yo no se como hacen ustedes para vivir así, ni en los mejores hoteles existe tal
aparato, para nosotros es lo más higiénico y cómodo del mundo.

El Sr. X. se quedó pensativo y me dijo:
-bueno me aguanto, cualquier cosa te aviso.

Ninguno de los dos aguantó la incontenible carcajada ...
yo insistía con que el asunto era serio...

Con la risa casi extinguida, cada uno se quedó pensando en silencio, hasta que el Sr.. X, dijo muy resuelta y decididamente al resto de los integrantes:
-Me quedé pensando... tiene razón Nat, las mujeres de acá son unas roñosas!!!! Paso seguido, le explicó al resto de sus amigos las razones por mí expuestas.
Todos asintieron con la cabeza, tratando de imaginar como sería una vida con el tan afamado bidé, relatando sus viajes a los países que sí contaban con el aparato que jamás se habían atrevido a usar por no entender la utilidad del
mismo ...

Demás esta decir, que por esas paradojas de la vida, cuando se fueron los invitados, hicimos un menjunje de lavandina y detergente y todo volvió a la normalidad habitual.(según alguien me dijo una vez, estas dos sustancias juntas producen un ácido destapa-cañerías)

(el que me diga que no existe una buena excusa para cada situación, carece de capacidad inventiva)

Anéctoda dominical (parte 2)

Estábamos en...?
Me di cuenta, mis pelos se pararon frenéticamente ...

Antes de continuar advierto:
Si alguien es verdaderamente impresionante o débil para las sensaciones repugnantes, absténgase de leer lo que viene.

Prosigamos:
Me miré con mi amiga y sin mencionar una palabra, las dos nos entendimos y pusimos la misma cara de pánico, de "ahora qué hacemos" y también con gestos nos dijimos "porfís andá. Ok, voy yo".

Me levanté, me dirigí hacia el baño, con la esperanza que todo se hubiera solucionado mágicamente ... prendí la luz temerosa y ansiosa.... NO, todo estaba como esperaba. UN CAOS!.
A ver si me entienden... con "un caos" no me refiero a desorden, eso sería un mal muy menor", el verdadero problema era ...

el baño estaba tapado!!!! o sea el inodoro, me explico, no?

Si, muy asqueroso... por suerte no había cacas flotando ni putrefacciones olorosas del estilo, se veía una sustancia viscosa con millones de pedazos de papel higiénico inflamado y babeante que giraban al compás natural del agujero inodorístico.

Lo único que quedaba por hacer era "hacer algo".

Subí delicadamente el volumen de la música y me dispuse a encerrarme nuevamente en el baño, llené baldes de agua caliente, lo más silenciosamente que podía, intentando que la cosa bajara ... (TEMIENDO MUCHO QUE LA COSA REBALSARA)

NADA, ni un puto cambio...

Luego de unos minutos, sobrepasada por el asunto, decidí volver a juntarme con el resto de los invitados, pensando en que si tardaba mucho iban a sospechar algo, o lo que es peor, iban a pensar que la que estaba con problemas escatológicos era yo... un papelón mayor por el que no quería pasar...

Me senté, miré a mi amiga con el mismo terror del comienzo e intenté hacer como que nada hubiera pasado... anhelando secretamente que nadie dijera "permiso paso al baño". Tal vez con mucha suerte decidirían irse antes que les de ganas y todo estaría mas que perfecto...
Los minutos pasaban... nadie se movía, yo pensaba qué decir en el supuesto caso que alguien hiciera la pregunta del millón...

( y continúo luego con el final... sino es un texto muy denso, inprocesable, trágico y asqueroso)

Anécdota dominical (parte 1)

El pasado domingo nos invitaron a salir unos sres. X, X a mis roomate y a mi. Era domingo... ya casi el fin del día, ningún otro plan más atractivo, llovía... en fin, aceptamos gustosas la invitación.
Fuimos a tomar algo a un lugar muy cool, comimos cosas ricas, yo me tomé un trago que se llamaba "virgo" que lo pedías, pero no sabías que tenía adentro hasta que te lo traían y pedimos unos arguiles de fresa y uva. (esas pipas de agua para fumar tabacos saborizados).
La cuestión que la salida estuvo muy agradable, buena onda, cero intento de levante desesperado, todo muy civilizado.
Antes de seguir con la historia tengo que aclararles el perfil de estos sres.:
En méxico las clases sociales están bastante divididas, digamos que estos pertenecían a los "chicos fresa", son gente muy adinerada, que no sabe lo que es no llegar a fin de mes, estudiaron en la universidades más caras, viajes por el mundo, bla, bla, bla, en síntesis gente muy distinta en costumbres a la casi extinguida clase media argentina...
decidimos irnos del bar, nos llevaron a nuestro depto. y no me pregunten cómo, pero estaban estacionando el auto con no se que excusa que nunca advertí. (yo suelo dispersarme cruelmente cuando algo empieza a aburrirme)
Entramos todos juntos, yo enseguida advertí la cara de horror de los sres. al ver la entrada de nuestro depto. (un edificio bastante viejo), nos instalamos alrededor del único sillón que hay, bue, una tele y una alfombra de peluche inventada... ( yo entre mi pensaba.. "curtite nene"... jajaja)
Pasaron unos 3 minutos, yo un poco abstraída de la charla (too much para un domingo desganado) y en ese puto instante me acordé..., casi me muero de la desesperación, salí corriendo, todo lo disimuladamente que pude, a ver que podía hacer al respecto...
(ja... puedo dejar el final un rato así...? un poco de intriga.. me hago la escritora!!!.. lero lero)
P/D: quiero aclarar que los hechos no son basados en la realidad, son estrictamente reales.

No preguntas

En tres días más lo que queda de hoy, voy a cumplir los tan mencionados treinta años, esperé ansiosa ese momento por casi un año.
Si, lo recuerdo, el día que cumplí 29 me dije... "a la mierda, esto se está poniendo serio".
En vistas que una parte de mi madurez (me refiero a esa madurez que tiene que ver con el deber social) evidentemente brilla por su ausencia, decidí relajarme todo lo más que puedo con el asunto...
Y dejar de preguntarme :

-cómo es posible que tenga tantos insolentes años.
-cómo es posible que llegue a salir con sres. diez años menores y que nunca salga con sres. ni cinco años mayores.
-cómo es que salgo tanto de noche y nunca me canso ni pierdo el ritmo.
-cómo es posible que me guste tanto la joda!
-cómo es posible que no me preocupe ser madre "aun".
-cómo es posible que en mucho, pero mucho tiempo no me haya durado una relación normal? (uno + uno).
-Cómo es posible que el ítem anterior no haya sucedido cuando conozco millones de hombres por día (muchos muy interesados en hacer las cosas "bien")
-Cómo es posible que el gran porcentaje de mis relaciones sean efímeras hasta el punto de no recordar un nombre.
-Cómo es posible que "aun" pendule entre que me gusta y no me gusta mi carrera.
-Cómo es posible que me aburra tanto de todo.
-Cómo es posible que "aun" mi futuro sea TAN incierto.

Mi imagen de "no treinta" será la responsable?
La culpa será de esta casualidad física?

DIJISTE NO TE LO IBAS A PREGUNTAR!

La respuesta a la no pregunta, en un día positivo, es "creer en que hay tiempo para todo"
y todas estas no preguntas tienen que ver con que al menos contemplo todos esos detalles que no puedo ser capás (o no quiero ser capás) "aun" de llevar a la práctica, y que la vida es una sola, y yo decidí y dicidieron por mí ésta, y que estoy FELIZ a pesar de todas las no preguntas, los logros no alcanzados y todas las millones de autocríticas que me hago por minuto (ninguna más cruel que las de uno mismo), y que contra el tiempo no puedo hacer nada, y que más vale mirar para atrás hacer un buen balance y decir(se) muy convencido: Si, es muy bueno, por que así lo quiero ver.
y que...

Al menos estoy cumpliendo un sueño:

cuando cumplí 29 años me dije : yo voy a cumplir treinta viviendo en otro país... en una vida nueva.
ay!

eh?

¿por qué no aceptar lo que estaba ocurriendo sin pretender explicarlo?

personajes

Tengo un rechazo abismal a las personas serias y/o formales genéricamente

A ver, tengo el perfil estudiado:

Esos seres que tienen esa mueca petrificada de nada, esos que nunca sonríen, ni ríen porque no encuentran motivos, porque no les da gracia y porque son innatamente aburridos.
En el caso que se junten todas las condiciones posibles, sonríen con apenas un gemido en lugar de carcajada, el gesto duro como cocainómanos, un segundo, un suspiro y vuelta a su cara de oler putrefacciones.
También poseen escasa motricidad para la exageración, nunca la exacerbación en un puto movimiento, todo en su justo cauce, todo perfectamente calculado en tiempo y espacio. No cuentan algo usando las manos, las expresiones, jamás se paran para imitar a un personaje o situación. (pobres en el supuesto caso que jugaran a "dígalo con mímica", siempre perderían)
Tampoco caminan rápido, porque su tiempo siempre está calculado, premeditando cada acción la noche anterior, el día anterior, el año anterior...
Extremadamente puntuales, inmaculadamente ordenados
Emociones casi nulas, casi que no sienten, deben deprimirse con el llanto controlado, como máximo un sollozo débil sin mucosidad alguna.
Un berrinche? Un capricho? pecado mortal!
Viven en una limitación cotidiana a los excesos de cualquier tipo y sobre todo observan a todo y a todos radiográficamente, expectantes, motivados con la espera del error ajeno, para saber específicamente que cosas no deben hacer nunca, para jamás equivocarse y mucho menos cometer dos veces el mismo error.
Mejor no sigo... me estoy volviendo más odiosa que ellos.

uff!!!

momento

La realidad se esta entrometiendo en MI ficción.
La maldita me está avasallando... sí ya se, alguna vez tenía que tocar ...

pero

Qué hago sin mis pensamientos de chica fantasía ?

Aunque sea malo, tonto o x los que escriba, me queda el blog, me escapo por momentos a lo laboral que me apabulla.
Me queda un libro, que fui desesperada a comprar, que me cuesta leer porque me arden los ojos, pero aun así soy cada uno de los personajes de adentro.

Justamente citando a la realidad, sé que esta piel responsable y excesivamente aplicada no puede durar mucho.

En breve nos reencontramos.

troubles

¿por qué será que contesto tan certeramente todo lo que me preguntan?

..............................................................................

ya decía mi Sra. psicóloga "natalia no es necesario decir TODO y TAN así"
ya decía mi amigo Luc acodado junto a mí, en la barra de un bar "no aprendimos nada"

tengo la sensación

que un día me va a pasar...
de tanto contar mis conflictos existenciales al mundo, llegue un sr. o sra. mágica un hada, un extraterrestre y me diga:
nat, es fácil, hacé esto, lo otro y lo otro, yo te ayudo, o si no, si querés, lo hago por vos.
Plan B!!!!
No quiero pensar, no quiero hacer. No tengo ganas de mover ni un músculo para lograr todo lo que supuestamente debo lograr. No quiero ser más una chica independiente, ni fuerte, ni transgresora, ni nada.
ok?

---------------------------------------------------------------------
será eso que decía platón? necesito cuatro brazos para que todo sea mas leve, para hacer más con menos esfuerzo?

(y ahora me voy por las ramas)

si, extraño a ese sr. no a él, la figura de él, la situación de estar y hacer con otro, a la par. Conjunto, equipo, la sonrisa que equivale a comprensión, diversión, la felicidad por compartir naturalmente,
Me acuerdo de como era yo con otro y me gusta: una chica creativa, casi todos los dias inventaba una sorpresa, sólo para mirar su cara feliz, me levantaba y encontraba otra, para mí, sólo para que él viera mi cara feliz.
La sensación de que los límites no existen, te doy, me das, ni un sólo miedo a que si yo hago tal cosa va a pensar tal otra.
Que bien suena... y yo me resigno a que ya no existe.
Parece fácil, no?

me confieso

Siguiendo con el tono del post anterior... y para olvidar la supuesta profundidad y seriedad de mi vida treintañera, cuento y/o me confieso:

El sábado fui a ver a los Auténticos Decadentes...
Jajajaja, (regresión 100%)
Y si..., estaba la propuesta latente, un poco de nostalgia argentina... y bue... vamos!
Sinceramente fue más que divertido, euforia por doquier, bebidas gratis y lo más extraño del asunto.... es que yo me descubrí sabiendo la letra de demasiadas canciones... será las innumerables fiestas de fin de año, casamientos, cumpleaños de 15, que??? Yo estoy segura de jamás haber sido fan... ni tener ni un sólo CD.

No se como llegamos, pero terminamos en el camarín comiendo y tomando tragos por demás... ¿?

(mmmm miento, si se... hubo un aproach del baterista hacia mi y la verdad que me pareció simpática la invitación. Ven que no es mi culpa???? )

O este país es realmente sorprendente, o yo me sorprendo de mi misma en este país o es todo casualidad del destino...

noches

ejemmm
me pregunto si alguna vez creceré... o si la inmadurez tendrá que ver con todo lo que me gusta... me refiero a la diversión nocturna.
Ayer trabajé hasta las 22.30 y me dije, estoy muy cansada me voy a dormir? mmmm ya había planes esperándome (lo del si fácil ya lo conté, no?)

Excusa #1: Me lo merezco por trabajar tanto.
Excusa #2: salgo una horita, me despejo, me tomo UN solo trago... y a dormir que mañana el día es muy largo
Excusa #3: pobre mi amiga... no la voy a dejar colgada, me la banco.

Resultado:
fiesta hasta las 6 am, perdí la cuenta de los innumerables tragos que tomé de todos los sabores, hoy no entiendo nada, la noche se me representa como un flash extraño y lo peor de todo es que lo que me acuerdo me hace agarrarme la cabeza y decirme "no podes nena".
Lo peor de los peores es que hoy tengo reunión con el director de la Agencia para presentar un proyecto... que le diré a ese señor???

No hay caso, eh?, no aprendo, un poco porque no quiero...
Lo bueno es que soy coherente, digo, siempre fui igual... siempre me encargué de buscarme novios que tengan mi mismo estilo, la cosa es que, con el tiempo y los años (sory por la recurrencia, pero pesa) se acaban los señores, relativamente contemporáneos a mi generación, que me sigan el ritmo y a la vez sean personas con vidas relativamente normales. (me explico, no? inteligencia aceptable, trabajo y/o profesión, no drogas exageradas, bla bla )

Es preocupante?
mmmm, eso será eterna inmadurez?

ideas

Recién vengo de almorzar con un amigo, de esos que te tienen demasiada paciencia...
Como vengo con el tema, lo llevé a un restaurante de comida Argentina.
Me acompañó a delirar sobre todos los supuestos problemas de mi existencia y terminó de ayudarme a idear mis próximos pasos futuros (en realidad moldeaba un poco la cantidad de estupideces que yo decía para convencerme y pasar el rato fantaseando)

En un momento me preguntó:
¿ y por que vinimos a comer a un restaurant argentino si todo lo que estás planeando es fuera de tu país?
(les cuento mis planes?... pienso hacer un post con todas mis teorías de vivir feliz)

ejem... esteeeee.

Supongo que, todo lo que sea parecido a rutina me aterra y necesito pensar en cualquier cosa para contrarestar a esa maldita...
a veces me sale, eh...? otras quedan sólo en mi cabecita, durmiendo con el hamster de adentro.
---------------------------------------------
esto de jugar a ser mi propia terapeuta no se si será lo correcto..

hambre

de:
-Café con leche con medialunas, pueden ser de grasa, manteca y/o con dulce de leche, y/o con jamón y queso.
-1 kg. de sanguchitos de miga de todos los tipos, jamón crudo, queso, pan negro y blanco.
-Tarros y tarros de dulce de leche.
-Alfajores del tipo que sea.. hasta un guaymayen blanco quiero!
-Tartas pascualina, va!!!, de lo que sea, dulce y salada
-Facturas de todos los colores y tamaños.
-Pastas caseras léase ravioles, fideos, ñoquis...
-Todas esas golosinas ricas que hay en los kioscos, bananita dolca, kinder, chupetines pico dulce, caramelos sugus, bon o bon, marroc, vauquitas...
-Exquisitos fernet con coca en cantidades generosas
-Toneladas de maníes cuando pido una cerveza Quilmes.

-y toda la comida rica que hace mi mamá y mi papá.

si, que? solía ser srita. consentida.
y hoy tengo un ataque de extrañar demasiado mucho... nostalgia le dicen. no?

snif.

NO a los esfuerzos

Podrá ser que no tengo más ganas de trabajar?
Podrá ser que me gustaría jubilarme o algo parecido para no tener que levantarme toooodos los putos días temprano? (odio, odio y recontra-odio levantarme 8am)
Puede ser que mi tan corta (ejmm, shhh) edad esté cansada?

Si, me aburro y también soy una perfecta vaga.
Me dijo un amigo reciente que no está nada mal, a veces, querer ser improductivo (habrá dicho eso, o fue lo que yo quise entender???)

No importa
DECLARO:

A PARTIR DE HOY: Quiero ser hedonista todo el tiempo que se me antoje!!!!!

con que no se puede???

...

rarezas

Volvía del trabajo en colectivo.
Día normal: mucho tránsito, incomodidad por el incomodo transporte público mexicano.
Gente que te mira, si, saben que sos extranjero.
6 minutos después, abstracción total del ambiente, como casi en la totalidad de los viajes en colectivo, taxi o similar, no?
Ahí estoy, en nada y todo, pasando de link a link mental...
Siento una voz, un cuerpo que se acerca, ese calor que te da la proximidad del otro.
Me asusto, me sacude del estado en el que estoy del que yo no tengo conciencia hasta ese instante.
Escucho la voz de Sr. adulto, me habla con ese acento que ahora escucho siempre, me dice

"disculpe Srita,.... por qué está tan triste?" la vengo observando, bla, bla, necesita... bla, bla.

Pongo stop.

Qué le pasará a esta chica, para que alguien diga eso?
Es casualidad?
Estaría llorando?
Y yo que trato de poner toda mi energía para ser chica feliz.
Será que igual no alcanza para salir de ese estado amenazante?
Será que hay que transitarlo de todas maneras y no hay antídoto?

Asi, como nuevo?

Hoy o también ayer o en estos días me siento como:

La típica hoja en blanco

La del lado derecho, que es en la que es más fácil y cómodo escribir... "la hoja linda" le decíamos en la escuela primaria con mi compañera de banco.

De las rayadas un poco literalmente y a la vez para poder escribir con cierto orden si es que quiero, de arriba para abajo, prioridades, con ítems que no importa si son tachables por equivocados.

De un cuaderno lleno de palabras históricas, alborotadas las letras, de colores de todas las intensidades, estridentes, transparentes, oscuros, pasteles (me fui al carajo con la metáfora)

Ahí la encontré, en contexto, mi hoja blanca, inerte, expectante, tan vacía como insegura, sin certezas de cómo llenarla pero sabiendo que me debo llenarla.

La vuelvo a ver y me da miedo, quiero releer las anteriores a ver que encuentro...( práctica que realizo muy a menudo)
mmm mala decisión... me quiero copiar, ya estoy grande para eso.

Me da miedo llenarla hasta con un simple punto, no la quiero ensuciar, porque el blanco siempre es demasiado puro y cuesta y costó mantenerlo limpio, o más bien limpiarlo?

y es mentira, ni yo, ni nadie quiere que esté todo tan limpito

........................................................................

Siempre lo mismo nat, es cíclico nena... para vos y para los otros.

Sólo ES ASI, no?
Será que hoy es lunes y los domingos hacen efecto "analizador"?
Me lo explicás?
gracias.

un puñado de

se supone que los milagros no existen...
pero
me encantan la ilusiones
y
de vez en cuando
o siempre

hago foco donde no puedo sacar la foto

................................................

(jajajaja ! lo de la rima fue mera coincidencia)

principio

Según un Sr. Platón, al principio de la creación, no había hombres ni mujeres.
Sólo existía un ser con cuerpo y cuello pero con cabeza de dos caras, que miraban en direcciones opuestas. Además contaba con cuatro brazos, cuatro piernas y dos sexos opuestos.
Los dioses griegos se pusieron celosos de esa criatura, ya que con cuatro brazos podía trabajar el doble, con cuatro piernas caminar sin cansarse por largo rato, con dos caras podía estar siempre alerta en todas las direcciones e imposible de ser acechado por cualquier enemigo. Lo más terrible del asunto era que con dos sexos opuestos, no dependía de nadie para tener placer ni para seguir reproduciéndose por todo el mundo.

Ante esta terrible amenaza y un poco por maldad, el Sr. Zeus, dios supremo del Olimpo, ideó un plan para debilitar a esta afortunada criatura.

Fue entonces que con un rayo dividió a este ser en dos mitades :
hombre y mujer

Definitivamente, con esto, logró aumentar descomunalmente la población del mundo y a la vez desorientar a los seres que la habitaban:
Desde ese entonces, debieron encontrar su mitad perdida, abrazarla y así recuperar su fuerza, la capacidad de evitar la traición, la resistencia para andar largos períodos y soportar el trabajo más agotador ...

A ese abrazo de dos cuerpos lo llamaron sexo

...............................................................

aaahh! Ahora me cierra todo.

mucho

no se por dónde empezar...
mejor no empiezo...
puedo obviar unos DETALLES?
si.

next post

preguntas de siempre

por qué me pasan estas cosas extrañas?
por qué mis experiencias tienden a lo exótico?
por qué me quejo de que las cosas nunca son normales?
por qué me aburro cuando son normales?

cri
cri
cri
...
...
...

R: Me lo/las/los busco.

vietnat

recién me acerqué a mi jefe, lo paré con la mano, porque iba caminando y le dije:

-me estoy aburriendo, me podés dar otro tipo de trabajo? me estoy volviendo loca-

habra sido muy impulsivo?
si.

su respuesta?
si, mañana, no hay problema, etc etc

me llené de energias, al menos por un rato.

malas inversiones

a veces tengo la sensación de que vendo mi tiempo, con la intención de que si aprendo a esperar voy a obtener algo mejor...

Tal vez uno posterga demasiados sueños (si, sueños, así de cursi) pensando que este no es el momento, que ya va a llegar, que "antes tengo que":
esforzarme, trabajar, ganar mucha plata, tener ahorros ...

o esperar:
que se solucionen las cosas, que venga otra etapa, que llegue el momento justo, que llegue el hombre indicado, que algo me sorprenda ...

"esperar/esparanza" = "invertir tiempo en"
para lograr X mejor en el futuro

Tiempo que, nunca voy a poder volver a comprar.

dos

No era una noche distinta, no era la música, no era el lugar, no eran los personajes...

Había dos chicas.

Una bailaba, desafiante, la sonrisa instalada como si esa expresión fuera constante, se veía feliz, en la mano izquierda un vodka con naranja, en la derecha un cigarrillo insinuante que pitaba con mirada provocativa y un poco distraída. Hablaba con todos, gesticulaba aprobación o negación, cordial y simpática, se veía que la conocían, tenia amigos ahí, algunos la acechaban con proposiciones vaya a saber de que, yo no llegaba a oír.

La otra, ubicada en un rincón oscuro, distante, denotaba angustia, los ojos hinchados, estaba casi inmóvil, parecía abstraída del ambiente, haciendo caso omiso a quienes le hablaban, como si estuviese sólo para observar esa situación, lo ojos clavados en aquella otra persona.
Se dirigió al baño, se miró en el espejo diciéndose por que no podía ser como la otra, parecía tan segura, con intención de devorarse el mundo, y de experimentar todo lo que se ponía en su camino...

Pasaron horas intensas, interminables, cada una siguió en el papel que le tocaba, la primera, finalmente, con expresión eufórica y feliz, aceptó una de esas tantas proposiciones que yo no escuchaba pero que ahora sí imaginaba.

Se dirigió a la salida.

En ese instante, ambas se cruzaron, se acercaron, se reconocieron, se estudiaron, se miraron sin decir ni una palabra, intentando comprenderse y no.


Se separaron con la mirada mutua persistente, el ánimo contrariado...


con la promesa de volver juntarse.

¿?

Lugar: Local, algo así como una perfumería, México DF.
Situación: Tarde de paseo y compras.
Entro al negocio con cara de buenas tardes.

Yo: Buenas tardes?
Sra vendedora: Buenas tardes.
Y: Tenés brochas?
Sra vendedora: cri, cri, cri ( como de 16 segundos)
Mirada fija, en silencio.
Qué?
Yo: Esas brochas para maquillaje (hago ademán de pintarme la cara)
Sra vendedora: Ah!!! para el rubor!!, maquillaje!!!!
Yo: Siiiiii esa!!!! tenés?
Sra: vendedora: Si, mirá.. bla bla
Yo: Y como se llama acá esto?
Sra vendedora: igual, brocha.