rarezas mexicanas (2)

a ver... como coincidente con el post anterior ayer me pasó esto:

hace poco conocí a un Sr. suizo (nacionalidad nueva para interactuar en mi historia), muy buena onda, muchas y buenas charlas, vidas muy diferentes las nuestras...
ayer me invitó a cenar a un retaurant japonés muy caro en México... me pregunta: Lo conocés? yo: ni idea, vamos (como yo no estoy en esos detalles súper top, no lo conocía... una amiga me explicó el asunto).

Lo segundo que le dije fue.. me encanta la comida japonesa.. pero eso de los palitos, me estresa, si me aburro pido cubiertos... (nos divertimos eso, es lo bueno)

Acto seguido pensé... mmm que rico, pero que hueva esta salida, me quiere impresionar? a ver...
Finalmente cenamos langosta, vino francés, ostiones, y no se puso denso el asunto, al contrario, era todo normal como estar en un bar con 2 cervezas. (salvo los meseros que te sirven a cada segundo algo y te chupan las medias demasiado, bueno, si ... es su trabajo!)

El sr. dice que lo que le interesa de mi es la manera de "enfrentar el mundo", yo le contesto que lo que un poco me intriga "su mundo"...

Lo exótico para esta gente es que uno está donde está por medios extraños y diferentes para ellos, con esfuerzo, eso, mucho y tal vez uno no conoce otro método para lograr las cosas.
Lo exótico para mi de esta gente es que siempre les falta algo de adrenalina, de shock... en algún momento en su cabeza algo tienen que cambiar... (conozco muchos ejemplos similares).
No se... todo estuvo bien, sin sexo (hay que aclararlo), algo así como un vínculo interesado en comunicarse

El desenlace si que es extraño:
Fin de la cena, ya un poco borrachos por tanto vino, el Sr. saca un boleto de avión, me lo da y dice: como yo te invité a la playa el viernes y no podías por trabajo, te saqué un pasaje para el sábado a la mañana para que vengas conmigo (...) me gustaría que vengas porque me divierto mucho con vos, bla, bla ...

aun no entendí, aun no decidí ...

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a toda esa gente que se queja demasiado (me incluyo a veces) ...
"efectivamente hay cosas que el dinero nunca puede comprar"
sos o no sos
no?

ultimamente no me salen los títulos (x mil?)

Por nadie en particular y por todos que por momentos nos convertimos ...
cualquier cosa y muchas cosas
pero

me molesta la gente que es 100% de X manera

intelectuales en potencia, que se la pasan siendo monotemáticos, que se juntan con gente igualita, discuten y juegan a ver quien sabe MAS, que jamás pueden bajar el tenor de su vida, soberbios, pedantes y discrimintivos de los pobres "incultos e ignorantes"
Se pelean a ver quien es más inteligente, quien leyó más libritos o quien tiene el punto de vista más exótico sobre alguna trivialidad, que en realidad ES efectivamente una trivialidad, que aprenden y estudian cosas para después decirlas en la sobremesa de una cena...

me aburren y mucho.

la contracara, esos súper nice, súper top y súper in, que pagan grandes sumas de dinero por un calzón Armani y en realidad comen arroz todo el día, que en su círculo de amistades compiten a ver quien conoce mas gente cool y famosa y se sacan los ojos por ver quien está mejor vestido, que hablan con el mismo tono entre sus pares, tono estudiado y practicado(los chetos hablan con el mismo tono en todo el mundo... lo descubrí hace poco), esos, que tienen la revista "Hola" tatuada en el corazón (y que se mueren por ser parte de)

me aburren mucho más.

Si, soy asquerosamente odiosa por hablar así, cierto, nadie es mejor ni peor, convivo mas de lo que quisiera con gente muy parecida a los ejemplos y hasta logré tenerles cariño...

Si, puede ser gente estúpida...
Hay prototipos extremistas y odiosos...pero yo no estaría tan segura que nunca pecamos con algunos de estos detalles.

un poco contradictorio, un poco equilibrado el repudio ¿?

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una vez leí en un libro, no me acuerdo cual, ni la historia, un párrafo que contaba lo siguiente:

Un Sr. X se encontraba con un escritor muy famoso, de esos reconocidos por todo el planeta, con premios incluidos. Se juntaban en un restaurant cool, más que gourmet, de categoría "muy caro". Le toca la carta al Sr. X, la examina cuidadosamente y decide pedir pato a la no se que... Cuando le toca al escritor este pide, sin dudar, milanesa con papas fritas.

Hace poco me encontré con una persona con la que nunca había visto personalmente, pero con la que teníamos charlas por mail que parecían interesantes...
Tocó el timbre de mi casa y yo vi su cara... paso seguido me hacia comentarios sutiles de la onda para vestirme, de que si no me molestaban los zapatos con punta y bla bla, que los tacos... terminó despachándome a la hora de conocerme, automáticamente dejé de interesarle

Ayer venía en un taxi y el Sr. me contaba su vida (me encanta conversar con taxistas y más en el extranjero, para mi son los que tienen la posta), que había estado 14 años siendo escolta de políticos y famosos, que le había ido increíble económicamente, que viajes, que buena vida, que bla bla... pero que un día se dijo "me cansé de la gente rica, me cansé de ser su esclavo" y renunció a eso y a todo el bienestar que le traía. Que ahora es feliz, feliz... maneja sus tiempos, maneja su vida, con lo que tiene, lo que le queda, pero que es 100% FELIZ.

Mientras lo escuchaba pensaba en que trabajo en una empresa con horarios fijos y ya me tiene agotada la idea de mi supuesta no-libertad, en lo feliz que había sido cuando decidí no aceptar hacer carrera y una "supuesta gerencia" por viajar y hacer lo que se me cante, que odiaría dedicarme demasiado a algo o dejar mi vida, la que yo considero "de verdad", por una carrera profesional exitista...

me costó y me cuesta no llamarle a eso MEDIOCRIDAD...(asusta esa palabra, eh?) pero se que no lo es.

Tal vez "ni muy muy ni tan tan", un poco de cada cosa, la variedad, pluralidad, experimentar lo que sea, aprender y conocer todo lo mas posible de lo más posible, lo alcanzable y lo que parece que no, descubrir sobre la marcha, soprenderse, indagar, no se...

amplio, muy

me fui al carajo, pero no quiero pensar como lo puedo "escribir mejor", hoy es post de otra onda y que así sea.
u hoy es post de repetir(se) lo repetido antes
y APLICAR "media vuelta, nena, que tanto lio?"

rarezas mexicanas

Si, tal vez les parezca una estupidez o ya lo conocen...
pero yo estoy fascinada con el asunto.

Un sr. tenia adentro de una caja:
FRIJOLES SALTARINES!

Sin trampa, ni trucos, ni calor, ni nada.
estaban ahí y de repente se movían como por ataque epiléptico....

Obvio tuve que llevarme algunos, para ver si funcionaba en mi casa...
y funcionaron!!!!!. Me colgué horas mirándolos y aun me parece increíble.

Tiene una explicación racional que me resulta aún más exótica: El Sr. dice que adentro tienen capullos de mariposa y que el movimiento dura ocho meses...
se morirán después? ay!

no se y no entiendo ni me imagino la explicación.
para mi fue mágico... como cuando pensaba que había duendes adentro de la televisión ¿?.

Con los frijoles en mano, me acordé que mi papá me escribió una carta hace poco, que decía que a pesar de x, x y x estaba feliz y que no había perdido la capacidad de asombro...que eso lo hacia sentir siempre latente y vivo

nunca voy a dejar de ser hija, de necesitar y aprender de los "papás"...
(aún me hacen regalos para el día del niño, hasta estando en el extranjero... jajaja)

x

Fue fin de semana excesivo...

(aun me estoy acomodando)
siempre hay sensaciones nuevas bajo el sol

I'll be back

jugadores alborotados

A veces pienso que de verdad me falta un tornillo...
Tengo impulsos que tal vez descontrolen mi equilibrio mental.
Una amiga me mostró fotos de canadá y la verdad que me encantó.
(ta bien que la idea se me había ocurrido hace un tiempo no se por qué)

Me descubrí en internet buscando info. para vivir en Canadá ¿?

Si, ok, no es tan irracional, pero:


1. En el 2004 me la pasé todo el año planeando vivir en Europa.
2. Vine en septiembre a México, de vacaciones, de casualidad y 3 meses después, renuncié a mi trabajo, vendí mis cosas y vine a vivir acá
3. Hasta ayer, mientras estoy acá, planeo vivir en Europa. (así con tiempos verbales mezclados)
4. Hoy se me ocurre vivir un tiempo en Canadá...
5. Y faltan menos de 3 meses para que vuelva a Argentina (ta bien, de vacaciones, creo ¿?)

Entonces:
O debería coartarme la libertad
O debería dejar de hacer posts de que tengo miedo al futuro.
O debería tener(me) miedo.
(porque realmente tengo una actitud tendenciosa y/o patológica a la incertidumbre)
O debería tomarme más en serio la terapia psicológica porque efectivamente me faltan un par de jugadores
O dejarme llevar por mis ideas fantasiosas (que, supongo, tan mal no me fue)

¿?

uy!

Está todo mezclado.
Me presiona el estómago.
Fumo cigarrillos solitarios con angustia espesa
Pienso demás, y no puedo dejar de hacerlo...

Es miedo, eso.

No acostumbro a tenerlo.
o no acostumbro a sentirlo como "miedo literal"

Pienso casi por primera vez (conciente) en el futuro y no me gusta.
En mi ideal quisiera que todo sea sorpresa eterna, positiva o negativa, sorpresa al fin.
La busco y funciona.
La busqué y funcionó.

Igual, hoy, tengo miedo.
De repente soy insegura
Y ...no se. qué? de qué?

dónde?
cuándo?
cómo?
con quién?

todo eso junto, mezclado y sin prioridades
es demasiado

y

da miedo. mucho

miércoles

Ayer fue día D, yo lo sabía y lo viví sin autoengaños.
Llegué de la agencia decidida a salir y divertirme, es que hacia muuuucho que no salía entre semana (mentirosa) y lo necesitaba.

La noche comenzó civilizada... como siempre sucede en este país, evento de no se quién, "súper cool", "súper nice". Esas fiestas donde la gente que de verdad está invitada está cenando cómodamente, sentada en mesas pulcramente dispuestas alrededor del que se nota que es EL ANFITRION( léase "el que pone la tarasca"). Todas las demás personas (en las que me incluyo) están paradas, deambulando, viendo que se le cae del plato a algún invitado o mirándolo con cara de "gato con botas" por un pedazo de sushi, controlando el tiempo cronométricamente de cuando se termina la barra libre, saludando (siempre hay algún "Zoquete" igual que vos) y hasta (a veces) conociendo gente interesante (jajaja... habré exagerado?)

La cuestión es que esos eventos NUNCA se ponen buenos, son la excusa para bañarse, perfumarse, ponerse coqueto para después arrancar a otro sitio en el que efectivamente te divertís.

La noche de ayer no fue la excepción y como ya había dicho de antemano y ya estaba premeditado terminó... "incivilizadamente"...

si, como a mi me gusta, como a mi me divierte! (dije alguna vez todo lo que me gusta la joda, no? ja!)
trago va, trago viene, la hora pasa y una vez que sabés que pasa no hay que mirar el reloj para no contar "cuantas hs. vas a dormir" (es una táctica que a mi me funciona para estar menos cansado al otro día ¿?) salvo que se haga de día, no?

Ayer se hizo de día... ay!
pero acá estoy, trabajando de todas maneras, para no perder el "estilo", recalcando y convenciéndome a cada segundo que mi cuerpo dice "no quiero jugar más":

"CALAVERA NO CHILLA"

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detalle extra: me persiguen!!!!!! ayer un Sr. me regaló una flor!!!!!!!!!, lo que es peor me la puso detrás de la oreja, yo me hice la tonta, y muy amablemente a los 0.01 seg. me la saqué y la dejé tirada en un sillón. Al rato se me acerca y me dice "que pasó?, despreciaste mi regalo?"... yo... respuesta obvia

feliz primavera!!!!

Justo me acordé, leyendo un post de una chica desilusionada...

ODIO LAS FLORES!!!!

Si, las detesto desde hace años, pero no como planta en si, sino como regalo romántico, amistoso, primaveral o similar.
Como planta a veces diría que me da lo mismo... las aprecio en la naturaleza y hay algunas especies que me han comenzado a gustar : unas japonesas que están de moda ahora, los tulipanes son lo más y los jazmines tienen buen aroma, eso seria casi indiscutible. Tal vez me olvide de alguna , pero no soy experta en la materia.

Tengo un par de simples razones para mi desprecio:

1. Desde hace mucho tiempo, desde chica, me remitían mucho al cementerio. Creo que cuando murió mi abuela y tuve que ir al de "la Chacarita" pasé por muchos puestos con ese olor que me aturdió.
2. Desde el punto de vista romántico... uff!!! es el regalo menos pensado y más trivial que alguien te puede hacer... Onda, nene!!! no pensaste nada, me regalás para quedar bien conmigo, el regalo que suponés en tu imaginario que a todas las mujeres les gusta. ERROR GRAVE PARA CONQUISTAR.
Ojo... no soy asquerosa si por casualidad sucede, pero generalmente cuando salgo con alguien voy avisando, para qué generar roses, no?
La única vez que me mandaron sorpresa un ramo GIGANTE DE ROSAS (guácale, las que más odio!) fue mi segundo novio... tendríamos 16 años, nos habíamos propuesto "un tiempo" y para arreglarnos me mandó tal ramote...Yo aun no tenía tan bien formado mi odio vegetal, pero no funcionó en lo más mínimo.
3. Odio y recontra odio que me regalen flores en el trabajo por el "día de la primavera"... Los compañeros que me conocen, se me cagan de risa cuando las recibo, yo pongo cara de gracias fruncida y comprometida, antes de llegar a mi casa ya se las estoy regalando a alguien (confieso con vergüenza que hasta las he tirado...).

Pasé muchas situaciones contenidas gracias a esta costumbre, y la verdad, no soy chica a la que no se le note cuando algo no le gusta... en realidad se que es con buena intención y bla, bla...pero...

En fin... es más fuerte que yo, no me gusta el gesto, por suerte en México parece que no se festeja la primavera, que dicho sea de paso me encanta!, pero sin la parafernalia de regalar flores...

FELIZ PRIMAVERA PARA TODOS!!!!

Manuel

Hace mucho calor, demasiado.
Manuel tiene la mejor sonrisa del universo.
la mejor, si, exacto.
Tiene esas arrugas al costado de los ojos de la gente que es feliz.
Deambula por la playa contando su vida o parece que lo hace.
Deambula por la playa derrochando felicidad.
Vende ¨pinchos de pescado y camarón
Hace mucho calor, pero el no lo siente.
Pasea, vende, se sienta... charla con su sonrisa abarcativa, imponente.
La típica piel curtida por el clima.
No te deja opción.
te invita, te exige, que le devuelvas la sonrisa, el cariño...

Así es Manuel.
es esa gente que efectivamente sabe lo que es la vida.
le pone ganas, muchas, a todo, se nota.

(el sabor de ese pescado... más que inolvidable)

Pienso

que escribo tanto en el blog porque no tengo con quien compartir...

que triste! MUY

tener amigos es un proceso, muy largo, es mucho tiempo de intercambiar.
tenerlos lejos es otro, más largo.
comunicarse es necesidad vital, verdaderamente, con intensidad... difícil...
demasiada trivialidad agota.

por lo menos se inventó esto, para decir todo lo que no se puede decir cuando se quiere decir.

Puerto Vallarta (prólogo quejumbroso)

Tengo mucho, pero mucho para bajar de Puerto Vallarta, pero no puedo hacerlo sin antes quejarme:
Vengo de el viaje SIN FIN. 17 horas arriba de un bondi, si, 17 que deberían haber sido 11... mas 1,30 hs de taxi de la terminal a mi casa.
si, si, dame un fibrón, una cirugía, lo que sea porque el pobre ya no es el mismo.
EL que me conozca y lea esto entenderá lo que es para mi intentar estar QUIETA 17 hs... el pobre ser que estaba al lado mío se que Me odiaba, pero no dijo nada, salvo alguna que otra mirada que decía "nena dejate de joder"
Y claro, acá me tenés de nuevo en la agencia como una perfecta inútil porque mi cabeza está en el mar y efectivamente pensando en los pececitos de colores...
ah!! si, me olvidaba, 1 hora antes de irme de la playa volvieron a robarme la billetera, supongo que por estúpida, ya no se ni con que cara mirar a la mina del banco y decirle:
Hola, viste que recién me habías dado la tarjeta banelco que me habían robado hace un mes y medio atrás? ok, casi no la usé porque me la volvieron a afanar
si, si, me supera mi estupidez, por suerte ya me había gastado (casi) todo.

supongo que todas esas cosan pasan cuando uno no quiere volver...

y a pesar de todas mi tontas quejas y lamentos no puedo dejar de estar inmensamente feliz

("te quejás de llena nena", diria mi mamá y tiene razón, pero es divertido reirse de uno mismo)

VIVA MEXICO !!!

Quisiera contar mil cosas de Puerto Vallarta ... pero como aun estoy acá, no da para perder demasiado tiempo en escribir lo increíble de este lugar.

Hoy hace exactamente un año que pisé por primera vez México. Mi primer día de la Independencia mexicanca (15 de sept.)lo pasé es Playa del Carmen (anécdotas varias tengo de ese dia con litros y litros de tequila).

Hoy me espera dar el grito ¨Viva México¨ en este lugar ...

veremos veremos...

Una certeza (obvia) como estaba predestinado, ya estoy conociendo surfers bonitos y bronceados. (tengo buen olfato)

tensión, anécdotas y felicidad

ya conté que tengo una señora viviendo en mi casa?
ya conté que se queda UN MES? (necesito C A T A R S I S)

Ayer llegué a mi casa y estaba muy instalada, entre ollas y olores, ocupando TODA cocina, preparando la cena ¿?
si, si, ya sé ... soy lo peor de la mala onda... pero mi tranquilidad del hogar se está corrompiendo y no puedo dejar de pensar que es
UN MES.
UN MES????????.
Lo bueno de esta visita es que como no quiero charlar de cuanto está la acelga y de lo lindo que es México, llego a mi casa, me cambio y me voy al gym sin dudar, sin fiaca, lista para quedarme hasta el último segundo en que cierra el gimnasio.
Tal vez en un mes me vuelva con cuerpo de fisicoculturista ?

Esta anécdota vale la pena:
El sábado salimos todos, y cuando digo todos, digo DEMASIADOS, a comer a un restó, yo acompañe amigablemente, para no ser mala chica y sacarla a pasear un poco. Lo extraño del asunto es que un pseudo novio que tengo, me llama para invitarme a su bar a tomar unos tragos antes de la salida habitual. La invitación por supuesto corría para mi y mis amigas... SOLO AMIGAS... mi mamá iría a comer y luego a dormir, como señora de su casa...
A ésta parece que no le da sueño.

Debo admitir que igual estuvo muy divertido, tocó el Negro García López (por si no lo saben, tocaba con Charly) un sr. muy gracioso, que se sentó luego en nuestra mesa y le decía a la señora "te dije que te las vas a ver negras", tragos por doquier, mucho tequila (que tomé yo solita) y todos contentos y felices.

(Esto es una intimidad pero amerita)
Llegó el momento del amor... trago va, trago viene, sube la temperatura corporal...
En fin.
Vamos?
obvio.
Y ahí me acordé que la señora duerme en el cuarto al lado del mío...
Y bueno, ya está (ya reiteré un millón de veces que odio las limitaciones ajenas)
Reconozco que este SR. puede ser muy criticable, pero no puedo negar que es divertido... Hacía rato que no me sentía tan teenager y hacía rato que no me reía hasta que el estómago me doliera.(todo esto sumado a los alcoholes en mega cantidades que ingerí).
Los detalles no vienen al caso y lamentablemente carezco de don literario para contarlos y que causen gracia, pero la señora se debe haber entretenido bastante imaginando lo que estaba escuchando.
Parece que no soy yo la única que se niega a crecer demasiado ( yo 30, el 34).

Al mediodía siguiente el ambiente se llenó de miradas cómplices, risas contenidas y comentarios en voz baja.

Nadie habló del tema.

En fin, lo único que me queda por hacer es intentar tomarme a risa a mi nueva inquilina, por suerte, hoy a la noche me voy a Puerto Vallarta...

(igual tengo tatuado en el cerebro : UN MES...)

No puedo dejar de tener cara de feliz cumpleaños, me espera el mar increíble, arena calentísima, la paz del ambiente, tragos deliciosos al atardecer, siestas interminables en la arena, surfers bonitos, bronceados, con cuerpos esculturales, dispuestos a darme amor y sexo desenfrenado por algunas horas (bue.. jaja!)

Ay! que linda es la vida!!! (así)

denso

está denso el clima.
llego al trabajo y encima no hay blog.

"hay una parte de vos que nunca se descifra"
si, eso me decía mi ex.
durmió conmigo 4 años y según él nunca pudo.
raro.
(era fotógrafo, me sacaba fotos para entender(me) cuando yo estaba pero no estaba)
raro para mí, también
parece que yo no quiero que así sea, pero estoy limitada a no poder hacer otra cosa.
como odio las limitaciones.
resalta e incomoda en los otros, cada vez lo siento más seguido.
se ve que quiero pero el intento termina siendo peor remedio.

me pesa.
me pesa todo.

y me vuelvo a decir tan reiterativamente
es imposible que yo sostenga una relación amorosa?
si.
si?
digo NO a lo que no debería.
debería?
no me puedo comunicar como a mí me gustaría, es una posibilidad de causa.
entonces
pierdo el interés VERDADERO rápido.
lo que viene después es todo mentira, un juego con poca intensidad.
del que tal vez no reniegue siempre.
el que tal vez me guste.

mi amigo me mira raro... dice que en europa la gente es distinta...
pero que yo soy distinta a todas las gentes
y se ríe a carcajadas.
llega un momento que se vuelve tragicómico
no se puede sostener.
escuchamos "adicta". me gusta mucho "adicta"

me duele la cabeza

por suerte me voy a la playa, mañana
el mar siempre hace bien.

como será eso de no pensar.? o casi no hacerlo, o casi no preguntarse?

visitas

Vino de visita la mamá de una amiga...
Es agradable la visita, es agradable tener noticias y/o contacto con Argentina, Bs. As., que el Diego hizo el programa nuevo, que los supermercados aumentan, que hace mucho frío pero se viene la primavera...
Yo voy escuchando pero en realidad no escuchando literal, voy haciendo la imagen mental de lo que tengo ganas de recordar, mientras la sra. hablaba yo estaba caminando por las calles de Palermo, saludando al kioskero
o
tomando mate en mi depto. en pijamas, sin bañarme, con medias gruesas y cara de "que bueno vivir solo"
o
esperando que lleguen mis amigos al pequeño, pero acogedor, centro de reuniones especializado en borracheras = mi depto.

Mi depto... mi ex depto. ay! me gusta demasiado vivir sola.

Lo segundo que pensé con la visita fue... esta sra. se va a quedar un mes!
buena onda, todo cool, pero que se olvide que yo no voy a traer sres. a mi casa-cuarto...
y ahí me dije y recordé lo que otra chica escribió en un post:
"no puedo dejar de pensar en sexo"

Ni muy muy, ni tan tan.

No es la edad, no es la etapa, no es grave, ni voy a hacer terapia por eso,
es así.
y
no estamos para cambiar drásticamente las costumbres por una visita.

people

Yo no se por qué encuentro tanta gente que supone ser interesante en los blogs, será que no lo somos tanto personalmente?
será que uno subvestima sin querer y no espera el proceso lógico, con el tiempo lógico de conocimiento mutuo?
será que la cara, gesto, expresión, interviene en ese proceso?
si, algo hay.
yo supongo ser otra personalemente que en blog... un poco mas light. (porque escribo, claro)

Ayer, taxi, un "bocho" como le dicen acá a los Volkswagens verdes.
Se respiraba instanánemente. Demasiado buen sonido para un taxi, sonaba jazz o algo del estilo (este género de música me esta persiguiendo ultimamente).
Ese Sr. disfrutaba su vida, su taxi, su música, su espacio, no necesitaba más para ser inmensamente feliz en esas horas laborales.

Taxi 2, hace un tiempo, de esos charlatanes, agradable, contaba su vida con ese orgullo que te hicha el pecho, era cheff de cocina judía y taxista al mismo tiempo, amaba a su esposa, compartia con orgullo las tareas domésticas, valoraba el equilibrio entre trabajar y tener tiempo suficiente para lo placentero, tenía tiempo de hacer la tarea con su hija, su familia era su felicidad.

Me llena pensar en la gente refugiada en sus espacios, en los momentos de esa gente, satisfactorios y felices. Los imagino.
Me imagino cuando estoy ahi, mi lugar que puede ser cualquier lugar, es mi actitud, mis cosas, mi tiempo, mi silencio, libro, cuaderno, mate, acolchado esponjosísimo, una comida rica, alguna nostalgia alegre, música o no, los ojos en todo y en nada.

Esa gente me saca más de una sonrisa diaria, la adicción a los blog es eso, la adicción a la observación es eso, una reflexión, aprendo de todas esas perspectivas reales e imaginarias, imagino, fantaseo, me mudo a Bs AS, agradezco tener contacto con la valoración diferete de las vidas ajenas.

lindo, eso.
no puedo dejar de escribir)

la noche de la bofetada

Accedí.
Todo pasó increíble.
En un momento yo lo volví a hacer.
Si, todo tenía vencimiento, que iba a hacer lo posible.
Dije en voz alta lo que había escrito antes.
Me miró, se rió y me dijo:
- Pero esto acaba de pasar.
Yo le contesté que de casualidad, porque mi plan "hagamos lo contrario" por esta vez no había funcionado.
-Se siguió sonriendo (básicamente de mi, pero con una especie de ternura que no me permitía enojarme).... no me importa, si no era hoy, era mañana, o pasado, vos mientras tanto hacé lo que se te antoje... si es, es, me sobra paciencia, no me asustan tus planes.

Un abrazo inimaginable me dejó congelada, esa opresión en el estómago...

Por una puta vez, me quedé callada, sencillamente porque no supe que decir, nunca alguien me había cerrado la bocota tan rotundamente.
Qué contestar ante semejante bofetada?

Lo soñé?
Lo estoy soñando?

me aburro

mucho, en mi casa suena diego tower ? por qué? no vivo sola cierto! tengo paja hasta de ir a cambiar el CD. Puedo salir, hay alternativas... tengo paja de salir. pero me aburro igual, no quiero hacer la puta movida de ser cordial y que te hable más de una persona indeseable. y la deseable? tampoco tengo ganas de interactuar con trivialidades. estoy agresivamente directa, no quiero ni una vuelta.
soy incansablemente caprichosa. ufa.
un sr. que me gusta y mucho, pero no, prefiero hacer algo para escaparme, arruinar un poco todo, pensar en otro, hacer algo mal, como esos hombres que dicen que no tienen novia para conservar su libertad, y un poco me lo creo, se racionalmente que no es así, pero quiero que se complique lo suficiente, siempre al límite para hacer lo que está mal pero que no se entere, porque en realidad me gusta y no quiero que se aleje hasta que decido que mejor me alejo.
Boba, siempre igual, medio interés y te hacés la desentendida.
Cero interés y te hacés la interesada, sabiendo que si cambia vas a hacer lo mismo que dijiste arriba.

se termina la estupidez sentimental en algún momento?

se dice que cuando deje de doler, empieza una nueva etapa.
se dice que no hay que buscar explicaciones que nunca te van a ser dadas.
se dice que el pasado no cambia, y que ya está, mirar lo bueno, el presente cambia.
se dice que se puede olvidar lo malo y recordar lo bueno, un error cobarde, nada más, no fue a propósito, no fue de mala gente.
se dice que es útil y tiempo de perdonar y perdonarse.
se dice que se trata y parece que se logra, pero que impaciencia.
se dice que parece que si, pero después no.

se dice, pero no se siente conciente.

despertador

De repente los blogs de otros están siendo protagónicos en mis experiencias de vida... ¿?
De nuevo me quedé pensando, nada, tengo que hacer algo para concentrarme más en el trabajo, mi vida va a arruinarse dentro de muy poco, o tal vez no.
No me importa, si no lo digo ocupa mi cabeza. sherlock holmes. no olvidar.

Ayer lei el post de la gente que "llega tarde"... si, si, muy identificada me sentí, me divertí con la lectura y con todas las cosas que me pasan y que invento por llegar tarde.

Hoy.

Suena el despertador.
Parece que nunca lo escucho, es patológico.
Me levanto 20 minutos tarde, sobresaltada.
Me tengo que bañar y lavarme la cabeza, bla bla!
Taxi asegurado.
Que hago primero? no entiendo nada, prendo el termotanque.
Paso por la cocina.
Odio salir sin desayunar!!!!! me hace estar de malhumor, bla bla.
Ok. un desayuno rápido, mate que me encanta y me hace empezar a disfrutar de la mañana.
Los minutos pasan, ya no llego ni cerca de estar puntual.
Oka... me pongo nerviosa, puteo, me odio, siempre lo mismo, es la historia de tu vida, de qué te asombrás!!!
(porque no es verdad que los que llegan tarde no les importa el otro, al menos para mí).
Oka, con la toalla puesta, sin cambiarme, medito
cri cri cri.
Esto ya no tiene solución.
Entonces?
Lo veo... ahi está, callado, esperándome, me llama.

El teléfono.

Grupo Vale Euro, Buenos Dias.
Si, hola, habla natalia, está beto ? (mi jefe)
N y B: -Hola que hacés?.. chistes, buena onda, bla bla. Conversación trivial.
N: te queria avisar que tengo que ir a buscar el FM3 (documento que me permie vivir en méxico y ser legal) que perdí te acordás?
B: si si.. todo bien, andá.
N: Es que tendria que haber ido mas temprano pero me acordé y llamé ahora y ya está listo.... (excusas, miles)
Risas.
B: igual no llegabas a tiempo ni saliendo ahora.
cri cri cri.
Risas...

1. Ya empezaron a conocerme.
2. Es como la quinta vez que uso la excusa del FM3 para llegar tarde
3. Esta vez fui a buscarlo de verdad... tengo que inventar una para la próxima.

Calenté el agua de la pava. relax.
(si.. que? de vez en cuando... una mentirita piadosa de escuela secundaria, ya dije que no puedo crecer)

impulsos

Antes de empezar con todo este delirio, quiero decir que estoy lejos de creerme la intelectual ni nada parecido, es 100% amateur y ese efecto "link + link" que se provoca en el pensamiento cuando uno tiene insomnio y/o le gusta fantasear. (me voy a ir al carajo en mas de un párrafo...)

Listo, ya me autocensuré y excusé la vergüenza, ahora puedo divagar con fundamento:

Hace unos días en una charla doméstica con un amigo, mencionamos la palabra "impulso", yo me colgué un poco con el asunto porque me hizo acordar a algo, a muchas cosas...

Palabras como "impulso", "instinto", "espontáneo" son las que se revelan contra "deber", "obligación", "tener que", que tanto me molestan por ese malestar que me provoca hacer lo que no quiero ni tengo ganas.

Si, ya se, es una perfecta estupidez y obviedad lo que estoy diciendo, ya que es una verdadera utopía que uno se la pase haciendo lo que se le antoje... pero a mí no me importa, de alguna manera, insistiendo, voy a lograr que la proporción de las cosas que Sí me apasionan sea mayor que las que NO.

Me tomé el trabajo de buscarlo en el diccionario (manía muy frecuente en los últimos tiempos, pensar que en la escuela lo odiaba)

A ver:

IMPULSO:
1 Instigación, incitación.
2 Fuerza que lleva aquello que se mueve, crece, se desarrolla, etc.
3 fig. Deseo o motivo afectivo que induce a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar.

Parecería ser que hay una fuerza que hace que crezcas y te desarrolles, que es guiada por un deseo que te induce a hacer algo espontáneamente, sin reflexionar antes de hacerlo.
Digo, está bueno... hacés lo que querés, al instante, y encima hay desarrollo y progreso...

No se nada, ni se exactamente a dónde quiero ir con lo que estoy exponiendo, de lo que estoy totalmente segura es que muchas veces siento angustia, molestia, de la que no me doy cuenta el motivo, pero generalmente la razón radica en que uno está haciendo cosas que no desea estrictamente, como obligaciones impuestas por algo externo que no es uno mismo, ese miedo del que hablé bromeando, pero que en realidad provoca la acción contraria de lo que te hace feliz ¿?

Insisto en que mi vida ni la de nadie va a cambiar por esto que escribo, y que muchas veces hay que aguantar y hacer lo que uno no quiere...
Por qué? porque así es. punto. A veces se puede pecar de caprichoso y egocéntrico, pero también a veces hay que ser egoísta primero para poder ser generoso después, se supone que es imposible interactuar si no se está conforme con su yo. (trasladarías todas tus miserias y resentimientos al mundo o exigirías molesta compasión y lástima por tu desconformidad ¿?)

ufff... Voy a releer pero sólo por faltas ortográficas y errores groseros de redacción, pero que así salga... si estoy escribiendo acerca de "impulsos" no me voy a hacer la escritora que no soy, justo ahora.

Un último párrafo.
Ayer a la noche mientras deliraba con todo esto, me acordé a qué me hacía acordar este supuesto delirio. Yo una vez había leído algo que me había llamado la atención y por suerte lo encontré (pág. 24 marcada y todo):
Yo se NADA de estos tópicos... pero lo que leí de este Sr. siempre me llamó la atención por la intensidad con la que escribe:

(...) Que cada cual se invente su propia "virtud", su "imperativo categórico". Un pueblo desaparece como tal cuando confunde su deber con el concepto de deber gral. No hay nada más hondo ni íntimamente destructor que los deberes "impersonales", que son como sacrificios...
(...) ¿Hay algo que destruya más rápidamente que trabajar, pensar y sentir, sin que ello provenga de una necesidad interior?, es decir, sin una elección íntima y personal, sin experimentar ningún placer, actuando como un autómata del deber.



F. Nietzche

lo dijo el... ( ya conté eso de que hay excusas válidas para todo, no? ja!)

revelación (bue... ya lo sabía)

Tengo escasos niveles de concentración laboral...
o tengo escasos niveles de concentración cuando algo me interesa poco...

alguna vez dejaré de aburrirme de todo?
es que trabajar obligadamente no me gusta.
a quién si?
hay otra manera aparte de ser millonario?
la culpa será de internet que está tan alcance de la mano y me resulta más interesante que trabajar concentradamente en un proyecto?
(antes la distracción era el tel. la de hoy está es mas disimulada)
shhh los demás hacen lo mismo, pero creo que yo me voy al carajo.

Es que soy directora de arte... que será eso? el título es muy paradójico: dirijo "artes" para que sres. tengan mucho más dinero, porque venden más gracias a los "artes" que yo hago. Bue... y gracias al marketing que otros hacen por la misma causa, que me entregan en bandeja cerrada para que yo decodifique sin error.
La consecuencia es que todos obtienen más dinero (incluso yo).
También se me deben curren ideas y conceptos con el mismo objetivo, enriquecer la cuenta bancaria de los sres. clientes. En ese caso es más factible concentrarse, porque hay que dialogar, participar, convencer y persuadir de que la locura que se te acaba de ocurrir va a salvar el mundo.. ja! Eso si y sólo sí no me cuelgo pensando en "que voy a hacer más tarde" o en la cara extraña que pone mi compañero cuando se rie.

y claro ... es que ese es mi trabajo! se me había olvidado que me contrataron para eso. (estúpida delirante)

(la realidad es que hay días que me divierte más contarlo que hacerlo)

No sé por que no dirijo mi propio arte para enriquecer mi propio bolsillo... esto de ser el nexo de la felicidad material ajena no está tan bueno.

viernes

Vine impulsada a internet.
Leí un poco todo lo que escribí el viernes por aburrimiento...estupidez tras estupidez, me di verguenza, a veces uno se olvida que esto es tan propio como público. Tarde me acordé. Me hago cargo de mis tontadas.

Ayer tuve uno de los viernes más lindos de estos tiempos. Salí sola (digo sin la compañia ¨segura¨ de la gente de siempre), salida distinta, con gente distinta, lugar distinto.
Jazz y blues, una mesera que sube al escenario y canta increible, vino tinto de la Patagonia (mucho), tostadas de cangrejo, gente de esa que se nota que es buena gente, charlas intensas, de esas que son provocadas por afinidad y por recién conocerse

cariño, eso.

Me enamoré un rato, de alguien, del contexto, de todo.
Me gusta entregarme a esas horas de profundidad en algo, aunque mañana tal vez sea otro día.
Experiencias de las que me fascina estar dispuesta a vivir, que se transforman en recuerdos invaluables, inolvidables, que se suman para decirse ¨la vida me sonríe¨
Tal vez uno se entrega al presente pensando en futuro, en realidad el presente es casi pasado, el presente a veces es recordar con sonrisa ese instante que acabás de vivir, tal vez el presente se construye a partir de recuerdos... (no se cómo decir lo que quiero decir)

El futuro? no sé exactamente qué es, saboreo con miedo feliz no entenderlo.

alegria

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Me copé con las fotos. ja! (es que estoy recuperando las fotos de mi fiesta)
Mismo tópico que el post de abajo... rosa está el día viernes, eh? En realidad escribo porque estoy muy reverendamente al gas, quedan 27 minutos para salir a almorzar durante 2 hs (así es México se almuerza de 2 a 4), que podría hacer de productivo en 27 miserables minutos??? Si, ya se... para eso me sobra tiempo, bue depende...
Escribir en el blog, claro!!! y mostrarle al mundo mis momentos de demasiada felicidad, ahora por culpa periférica cada vez que escribo "demasiado" pienso a ver si esta usada correctamente con lo que quiero expresar).
Bueno eso, estoy de ocio, y que bueno está, planeo salir a comer al sol, tomarme unas chelas, disfrutar la tarde mexicana, mirar los detalles agradables de este país exótico que está cerca de ser mi nuevo habitat momentáneo, que bueno que vine, casualmente me lo digo, justo extraño menos,
Ay! que linda la vida sin esfuerzos!
jajajja!

cualquier cosa

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Originally uploaded by natalia777.

Si esto no es alegría, avísenme dónde está! (cumple nat. 26-08-05)
la luz estaba apagada... a la mierda que es potente el flash de hoy en dia!

Es viernes... estoy contenta... por qué???
1-SIMPLEMENTE ES VIERNES... me gusta divertirme alpedísticamente el finde.
2- Ayer salí de joda... y ya entendimos que es algo que me gusta demasiado, aunque ahora tenga que tomar treinta y ocho mil cafés y trabajar. (ojo siempre trabajo mejor por UN DIA un poco ebria... más mo aguanto)
3- y nada, porque si... porque soy ciclotímica y fui muy seria y analítica toda la semana (al menos en el blog)

Me quedé pensando ayer, chateando con un Sr. sobre cosas de mi vida, en una "teoría y filosofía" que inventé un día con mi amigo Luc.
Bue... inventé.. fue un impulso y de ahí desarrollamos todas las hipótesis para nuestra futura vida.
Vale la pena contextualizar la tan inteligente teoría:
Día: viernes.
Situación: Luc y yo... con ganas de estar sólo con Luc y yo... pero sin saber qué hacer, consigna SALIR Y BEBER a dónde sea.
Lugar: Shamrock.

Cervezas... no me acuerdo cuantas... y de la nada le digo a Luc.
N= Lo que pasa... es que HAY QUE HACER TODO LO QUE TE DE MIEDO, esa es la filosofía de vida, si no todo es aburrido... vos hacés todo lo que te da miedo?
L= Me acabás de arruinar la vida... jajajaja sabés todas las cosas que me perdí???
Oka... este es el momento para cambiar..

De ahí comenzamos a delirar en todo lo que podíamos hacer venciendo esa barrera o que dejamos de hacer por esa limitación.. y puedo asegurar que es MUCHO.

Algunas conclusiones:

La primera excepción a la teoría es con las drogas, porque si bien me da miedo el efecto que te puede causar después de consumirlas.... me da más miedo lo que me pueda pasar en el futuro por consumirlas cotidianamente. O sea, no amerita la filosofía para las drogas porque no me quiero morir drogadependiente. (salvo, el cigarrillo, la marihuana y el alcohol, bue... vicios más bien).

De esta teoría se desprende que hay que hacer todo lo posible por hacer lo que a uno se le antoja... sin decir me da miedo nada... (algunos ej.)

- renunciar todas las veces que en realidad creas conveniente a tu trabajo, no hay que tener miedo en que no vas a conseguir otro. Piensen una cosa... (esto es mini teoría) en general a la mayoría de la gente le pasa que cuando deja un trabajo el otro es mejor y le va mejor, no?( bue... por ahí exageré pero a mi me pasó siempre).
-Encararse todos los hombres y mujeres del mundo que te gusten en el instante que te gusten, el NO ya lo tenés y aseguro que se pueden tener interesantes e invalorables experiencias, via libre para estar con quien se te ocurra. (1. esto sirve mucho para las mujeres que se la pasan esperando el príncipe azul que les toque la puerta en carroza, obvio inexistente. 2. noticia...! es muy difícil que un hombre diga NO)
-No ahorrar demasiada plata por miedo a que te pase algo, me refiero a ahorros sin objetivo puntual, te roban, viene el corralito o X y te privaste de mil cosas por ahorrar y encima se te pasó la vida. (conclusión de una chica que acaba de cumplir 30 y le desaparecieron mágicamnte mil dólares). A disfrutar el dinero, ser consumista y gastarlo indiscriminadamente.
-Decir cualquier cosa sentimental, animal, caprichosa y enojona que necesites (tratando de no lastimar exageradamente al otro), porque el miedo al ridículo o rechazo te quita espontaneidad, personalidad y creatividad. Ah... y con decirlo dejás de pensar y acumular conclusiones engordantes de estupidez.

bueno tengo que trabajar...

Llamado a la solidaridad, Luc, es hora que participes creativa y activamente. gracias. ya te amenacé varias veces... si seguís así voy a buscarme nuevos mejores amigos varones y encima voy a tener sexo desenfrenado con ellos.

chocolate

me comí un CHOCOLATOTOTE, como por antojo y pensando en eso que dicen que no se cuanta buena onda, energía de todos los colores, buen ánimo, etc, etc, te da...
y me calló denso como un ladrillo.
y estoy densamente inaguantable e incordiosa.
y aburrida de mí yo molesto más que hace unos dias.
y mejor me divierto, contesto el celular.
si, dale si te gusta ... que te hacés?

Inercia cierta

Hay días que me gustaría ser inerte, pero no me sale.
El relax total es algo que no comprendo bien.
Decidí, mas bien hice unas movidas estrambóticas, tomarme unos días de vacaciones en la playa.
No veo la hora que llegue ese DIA... el mar me da calma y paciencia (tesoros que no tengo)
Hoy mi papá me mandó fotos.
Vi a toda mi familia con sonrisa de cumpleaños.
Pensé en que todo lo que soy es gracias a ellos.
Me regalaron toda la libertad que hoy me hace ser tan libre.
Me dejaron decidir cada cosa que soy.
Me dejaron equivocarme.
Siempre alentaron la felicidad en la que yo creía.
Me enorgullece que fue por instinto, porque ellos no tuvieron nada de lo que me dieron.
Hoy venía en el colectivo hablando con un nene de unos ocho años, me miraba con ojos de curiosidad, de asombro.
Ojalá nunca pierda eso, ojalá yo ni nadie lo pierda a pesar de la experiencia.
Pensaba en que fácil es tener error de concepto.
Que hay una cosa que me duele, que no puedo superar, a pesar de los años, a pesar de las mil veces que me propuse perdonar.
Pienso en la playa, en borrar los lunares oscuros.
En que me da miedo perderme de no estar cotidianamente con esa gente que tanto quiero y arrepentirme un día.
En toda esa gente que elegí arbitrariamente con el dedo índice.
Que me da miedo odioso arrepentirme, por eso no lo hago.
Si me quedaran X días (contados), lo único que haría es disfrutar, sin pensar, sin parar.
Me quedan muchos días (no contados, pero inciertos cuantitativamente) y puedo disfrutar o intentar disfrutar de todos modos.