alguno tenía que ser "publish post"

Hablando con mucha gente, en estos últimos días estoy recopilando y recreando a "la teoría del caos" Versión nat, remixada.
Me dí cuenta, que en mis momentos críticos de inestabilidad, que son bastantes más que los no-críticos, busco info. en el "afuera"
Mi manera de canalizar la locura, es la comunicación de la manera que sea... y oh, sorpresa? la gente está de remate.com

Algunas conclusiones
Crisis por:
Desconformidad eterna del contexto
Carencia de afecto de calidad
Frustracion profesional, objetivos no-alcanzados

Ser analítica es como una debilidad-distracción, me la paso intentando entender todo lo que veo, y digo... ah que bueno! es por eso!
y después?
Qué importa entenderlo? Al contrario, es peor saber el por qué.(Decía mi profesora de lengua de la secundaria, cuanto mas sabés, menos sabés que sabés)
Lo entendés, pero tal vez, la parte emotiva no se combina con la razón, deberías sentirte de una manera acorde con lo que la razón entiende... pero...
no funciona la convivencia.
O la razón te dice, sentite bien, dale, para que estar mal, la vida es una sola, copate, y el sentimiento ni se da por enterado.(un desastroso co-equiper, no lo llamen para el día del amigo)
Cuando digo analizar, digo buscar respuestas a las miles de preguntas que me invento y que escucho todos los días, las respuestas, inclusive, son "no hay respuesta, es porque sí", shit! no se puede cambiar, no me gusta no poder modificar lo que se me antoja, me obsesiona (que actitud insana, eh?)
Detesto que alguien me diga... "relajate, no pienses tanto", mi relax es ese y vivo en mi no-relax, me siento mucho más libre con mi yo revoltoso.
Sigo sin entender por qué la gente me dice seguido que estoy loca, si chiste, bla bla (el primer síntoma dicen es no reconocerlo... jajaja), pero yo estoy segura que soy tan mortal como el resto, me parece que el asunto radica en que lo digo en voz demasiado alta.

Yo digo, que el caos es bueno, lo busco todo el tiempo, lo necesito, si no, seria otra chica, me hubiera perdido mil cosas interesantes que elegí, pero me hace sufrir mucho, lo extremo es difícil, pero no se vivir intermedio, la tendencia es arriesgar y llegar hasta la última posibilidad existente (x suerte, tengo controlado el atractivo hacia las drogas), y me escribo, describo, para convencerme, que soy así porque sí, no hay más que pensar.

Me olvidaba, yo digo y me redigo, que del caos y las crisis, siempre se llega a algo bueno, se progresa, se resigna lo inevitable, que no tener crisis es conectarme con mi mediocridad, que aunque lo caótico perdura a veces mucho más de lo deseado, el bienestar llega y el placer esta inscripto en el mismo caos.

ay! y ahora que hago?
Siempre escribo lo mismo, con actitud tendenciosa a ser mi propio pastor evangelista.... too much nat!

Tener tiempo libre, muchas veces es contraproducente.

odios

Tengo ganas de putear en todos los idiomas y colores.
ODIO a los conchudos taxistas mexicanos, va, odio a todos los taxistas, pero al menos en Arg. tienen más luces...
Hace 6 putos meses que vivo en Mx, hace 6 putos meses que no me tomo un taxi manejado por un puto taxista que sepa llevarme a dónde quiero ir.
Yo que odio, ser orientada, me tuve que aprender los caminos a fuerza, llenar mi cabeza de inútiles nombres de calles, todo porque no puedo confiar en el maldito conductor. Si, y que?, seré dependiente, compro servicios.
A mi me gusta subirme al auto y pensar en otra cosa, leer, dejar que la chifladura de la mañana se me pase, etc, y NO, acá no puedo, porque termino en San Diego con una cuenta de 1.000.000 de usd (ay! me encanta exagerar)
La otra cuestión es que voy caminando por la calle y hay miles de taxistas diciéndote "taxi, señorita, quiere taxi". Y yo pienso: son estúpidos? No me ven que estoy caminando y no quiero un taxi? Ahh... eso, si cuando lo necesitas, nunca paran, nunca hay, siempre están ocupados los malditos. Ayer caminé básicamente 20, VEINTE, cuadras bajo la lluvia porque no encontré un auto, eh? que me decís? tenia que salir, estar divina y no! llegué con odio, pelo mojado y pintura corrida. (exageración #2)
Todo por culpa de los taxistas, todos mis males amorosos por su culpa.
Ah... me olvidaba también odio la lluvia! MUCHO! (va, me gusta para lo mismo que a todos, película, cama, sexo...) En méxico llueve sistemáticamente durante 4 meses, casi todos los días y encima los taxistas son inútiles.
Ehhhh, yo me vuelvo, loco!, aguante Bs As!!!!

costumbres

Adquirí una nueva costumbre:
Escribir en mi blog, todo lo que se me ocurra, pero poner a algunos
"save as draft"
Es que quiero preservar la integridad de mi imagen en la comunidad del bloguerística
Digamos que, los días en que el desequilibrio rebasa los parámetros aceptables, mejor, eperar, y mirar como desde afuera la totalidad del asunto,
Abstenerse de escupir tanto, que dicen, es de mala educación, y aprovechar que acá existe control + Z.

tengo un problema importante

me puse unos pantalones, que evidentemente me quedan grandes, o algo les pasó en el medio que nunca me enteré...
La visión de mi trasero se convirtió en una antisexy bolsa de papas.
Mi reputación vanidosa de repente está en juego.
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aviso importante. "hoy es día de escribir en mi blog terapéutico", si padecen debilidad y/o sensibilidad psicológica, absténganse de entrar a vietnat.

Días

Abrí los ojos casi abiertos, los dientes apretados, los músculos horriblemente tensionados.
Me desperté con ese suspiro profundo y resignado de empezar un nuevo día, si, a fuerza, no hay ganas.
Me acordé.
La noche tormentosa (mierda que llueve en México, pero yo no me había mojado, no me había tocado ... )
Me levanté, me vestí.
Siento los pantalones grandes, me dije, el conocido efecto "reacción en el cuerpo", las mujeres siempre me suponen afortunada por eso, yo no estoy segura.
Tengo reunión con un cliente, tengo que ponerme "linda, presentable"
Salí y mi primer encuentro con el mundo, fue un Sr. asquerosamente baboso que me decía - que linda que sos, mamacita -
Me acordé.
Mi psicóloga, esa sesión criminal, en la que casi llegué en sollozos, que lloré con el estómago sin parar durante una hora, que casi no podía hablar, pero sentía la furia profunda de la estupidez, de esa frase "que linda sos", el contexto te dice, "no te preocupes, si sos linda", "Con lo linda que sos, conseguís lo que querés", del acercamiento ajeno por esa supuesta, virtud?
Dónde vivo?
Si, parece el llanto de "boluda total", pero no es menos boludo de los que piensan "que feo soy, nadie me quiere".
Por qué está aprobado decir(se) soy feo, soy humilde e increíble y no decir(se) soy lindo, soy humilde e increíble.
Porque esa es una percepción de los otros, que claro, la gente termina convenciéndose de cosas exóticas como "poder y fortuna", de tanto que se lo dicen, de tanto que lo escuchan.
Me acordé.
De todas esas "herramientas para enfrentar mi mundo", que soy yo quien lo construye, lo recrea y lo destruye. Yo lo inventé y yo me digo por momentos "he creado un monstruo" ja!.
Qué parte será innata? Qué parte será adquirida? Qué parte será casualidad por haber elegido el camino A en lugar del B? En esa fracción de segundo que muestran las películas donde "todo puede cambiar"
Me acordé de cada uno de los momentos tristes.
Me acordé de como los siento.
Antes no sabía cómo.
Ahora, la contracara de la tristeza, es la energía para subir cada uno de esos escalones, desde el fondo.

valle bravo

valee12
Originally uploaded by natalia777.

Todos pasaron por esta etapa ....
puedo poner fotitos!!!! lero, lero !
gracias CS!
Les presento a mis pies, en situación relax.

rutinas

Me levanté de malhumor, sencillamente porque no quería un nuevo día, era más cómodo refugiarse en el de ayer.
Se me fue despejando la cara de ojete, con la ducha, el desayuno y la orden de que no tenia sentido estar de malhumor por cosas inevitables.
Ok, hoy es un día nuevo, pongámosle una mejor cara.

Salí con la hora cronometrada, contenta porque iba a llegar justo a tiempo sin tener que tomarme taxi. (aseguro, ahorraría mucha plata si usara el transporte público).
Caminé hacia el metro.
Las rutinas (que yo tanto odio) hacen que ciertas cosas las hagas por defecto.
Sistemáticamente uno llega a su trabajo, pero en el medio hay una serie de acciones de las que no se tienen registro.
Mi cuerpo hace lo necesario, mi mente navega en otras aguas.
Y hoy no fue la excepción.
Llegué al metro, me senté y comenzó el efecto link + link.
Cavilaciones de no se que cosa, unidas con no se que otra...
Si, recuerdo que reflexioné en que las parejas ya no existen, que no se como ser fiel, que creo poder pero no se si quiero, me acordé de un mito griego que me encantó y no se ni dónde lo leí (voy a hacer un post de eso), que le tengo que comprar un regalo a mi mamá, que inevitablemente reflexiono de todo lo que me pasa, como una reacción a la acción, que me fascina indagar(me), que muchas veces no se quien soy, que muchas veces uno metaforsea, se cambia la piel por diversión o porque no queda otra, que me acostumbré a sufrir y no me importa, que soy tanto mas fuerte y más frágil de lo que creo, que hoy a la noche tengo que trabajar, que un amigo me dijo "fantasiosa" y tiene razón y me gustó que me vea así, que la realidad es extraña y que en un silencio aparente, uno puede vivir otras historias, otro mundo, que...

De repente la vi.
Se llamaba "San Joaquín"
Era la primera vez que yo estaba allí.
No era parte de la rutina.

Mierda! me pasé de estación de metro

intentar

Y, apelando a una frase conocida y usada,
"y así, como pegadito al post anterior, viene este ..."

Ser tragicómico es una buena manera de enfrentar, de enfrentar... lo que venga? ja!


Tengo maldita crisis de treinta, pero no es solo la edad, es la etapa, inevitablemente debo estar parada casi y con suerte en la mitad de mi vida. Todo lo veo tan nublado que me desespera. Todo lo veo tan increíble que me desespera. Mi papá y mi mamá envejecieron, son abuelos, reflexionan desde ese lugar al que llegaron. Sienten que les queda poco o menos que antes. Tienen miedo natural, valoran la vida desde otro ángulo. Yo valoro mi vida desde otro ángulo. Miro atrás y adelante con recurrencia. Adelante, nunca veo nada concreto, creo que esa fue una característica de siempre. Vivo el presente y el futuro inmediato, muy inmediato. Me da miedo y satisfacción la incertidumbre. La gente nunca cree que tengo estos años y los tengo, como un peso y un alivio. Me emociona la idea de ser tan infinitamente libre, me da horror sentir que me cuesta establecerme. Me mudé de país por eso y ahora? quiero ir a otro!. Miro atrás de nuevo. Miro ahora. Veo desafíos intentados que me provocan bienestar sólo por el intento. Quiero eso. Intentar sin cansarme, porque esa soy yo sin frustrarse. Esa soy yo feliz.
Intentando.

llamado a la solidaridad

me estoy volviendo vieja!!!
help me! ... cumplo 30, TREINTA, TRES + CERO, eh?
Cuando alguien me pregunte por mi edad, yo voy a tener que empezar la frase con T en lugar de V. Que injusta que es la vida, se pasa rápido la muy perra.

snif.

y si se me envejece el alma sin darme cuenta?
no hay antídoto para eso...

ahora

Este es uno de los tantos delirios de antes de dormir.
El contexto es: vueltas en la cama, ardor de ojos, fuerza para dormir, resultado negativo.
Entonces empiezo a divagar...
Este ejercicio empecé haciéndolo sin darme cuenta, el año pasado, en mi adorable depto. de Palermo, en mi cama desordenada, en el instante que describí arriba:
Prender la luz, agarrar ese cuaderno que escribo cualquier cosa (mas cualquier cosa que en el blog), agarrar la lapicera y poner una palabra.
Así tipo "top of mind"
Y salían y salen estas cosas :

(tengo millones, aviso por si torturo. ja!)

ahora
ahora es hoy.
ahora es ya.
ahora es "tiempo de".
ahora es tiempo efímero.
ahora podés decidir.
ahora podés hacer miles de cosas.
ahora me siento así.
ahora me enojé.
ahora cambié.
ahora voy.

ahora ya pasó.

La multiplicidad de la perfección

Sensaciones de fin de semana.

Valle Bravo:
Es un lugar... lo primero que me sale es INCREIBLE.
Su mayor atractivo está en una laguna gigante rodeada por cerros de todos los colores y una paz que se siente abundante.
Nos instalamos en una casa soñada, arriba de un cerro, con vista privilegiada al paisaje.
El primer contacto con el placer, fue el desayuno, con la cara a la laguna y el sol que se instalaba en el alma.
Conocí a Eva, la cocinera de la casa, amable, divertida, muyyy sarcástica, que me llenó la panza de cosas demasiado ricas.

Un velero, una persona:
Mucha agua, mucho viento, mucha adrenalina.
Fue la primera vez que "veleé" (como le dicen acá, del verbo velear) y fue espectacular.
El dueño del barco era Agustín, un Sr. de edad avanzada pero incalculable, cineasta, publicista, navegante de aguas variadas, amante de devorarse la vida, que conoció a Borges. Tuvimos atracción mutua, instantánea. (obvio atracción de personas. aclaro para los mal pensados)

La compañía:
Fue la justa. Lugar amplio y varias personas, pero cada uno con su espacio, casi sin conocernos, pero sin esa tendencia a "caigámonos súper bien y hagamos todo juntos", con los momentos perfectos de soledad y compañía: Tiempo para leer, pensar, caminar. Tiempo para interactuar.

El Deporte:
Una lancha por demás muy cool, otra vez viento, sol, velocidad ...
Weak board!!! ufff! golpes divertidos en el agua, adrenalina, excitación ... sonrisa de oreja a oreja.

No se si hay mucho que agregar en palabras, tengo la postal mental de Valle Bravo: el lago y la paz absoluta.

.....................

Lunes. Me reencuentro con la ciudad. Recuerdo el último pendiente que dejé el viernes. Voy entrando al trabajo, siento pasos por detrás, un ruido extraño.. como jjjjjjjjjjjjshhhhh pushhhh! asqueroso:

un escupitajo.

Welcome to the City ... así funciona, no? el placer está en el contraste

una de cal, una de arena

lindo, lindo, lindo!
Para contrarestar todo este cansancio provocado por lo que llaman "mala vida"
Me voy de esta ciudad todo el finde.

Ella, mis hormigas y ese
Sí fácil.
Sí, quiero.
Sí, dale, por qué no?
que tanto me caracterizan, son los verdaderos culpables. (siempre hay un por qué para todo)

Asi que Sí acepté una invitación de 100% relax, creo que con mucho verde, veleros y descanso.
veremos.

evidencias

La única manera de que:

Duerma 8 hs seguidas.
Haga una vida sana.
No me gusten todos lo hombres del mundo.
Llegue temprano al trabajo.
y tal vez con mucha paciencia, esmero y dedicación forme una familia.

es

ENCADENANDOME
tragarse la llave y dejarme, ahi, sentadita, con abstinencia del mundo.

...

ayer,
conocí a

LA PERFECCION

...

Me queda pendiente

Ayer pensando en el día del amigo, que para mí fue un festejo de teléfono y mails, concluido con seductoras(es) grandes cantidades de alcohol ...
Me acordé de algo, va de mucho, pero la primera imagen mental de "amigo" fue esta historia:
(perdonen mis otros amiguitos... saben que los adoro!)

Cuando teníamos 18 años Sole, Lau y yo eramos muy amigas.
Días enteros juntas, comiendo sin parar, quedándonos a dormir una en casa de la otra, escuela, estudio, charlas interminables de la vida y de amores frustrados.
Teníamos un conflicto interno importante... tal vez todas las personas de 18 eran iguales, o tal vez era esa escuela de arte tan increíble, pero que te hacia estar un poco sacado de onda con el resto.
Un viernes salimos a bailar, volvimos las 3 a lo de Sole con la L (looser) tatuada en la frente. Y como es natural en estos casos, en todas las mujeres cualquiera sea la edad, nos juntamos en la cocina. Preparamos mate, Lau un té que nunca tomaba y abrimos un paquete de galletitas "Diversión" que atracamos sin culpa. Nos reímos, no preocupamos, deliramos y en un momento, no se como, salió una idea :

Escribir una carta.

de qué?
Lo que sea, la consigna era escribir y lo más difícil del plan era ...
GUARDARLA SIN TRAMPA DURANTE 10 AÑOS!!!


Tarea muy complicada para Lau y para mí, no tanto para Sole que siempre fue la controlada del equipo.

Una vez terminadas, sin que ninguna leyera la de la otra, envolvimos las tres en el paquete de kg. de galletitas, que obviamente habíamos terminado.
Barajamos la posibilidad aventurera de enterrarla en el campo de Sole, pero al final nos colgamos y nunca fuimos.
Por supuesto que al poco tiempo, Lau y yo ya queríamos leer la carta, Sole se negó rotundamente y el tesoro quedó en sus manos.

El tiempo pasó e hizo lo suyo, trabajos que nos hicieron perder cotidianeidad, novios demandantes, casamientos, convivencias, distancias... pero nunca dejamos de ser amigas y de saber, por el medio que sea, cómo estaba la otra.

Cada tanto nos acordábamos del tema pero a Sole jamás la pudimos extorsionar ni ablandar con NADA.

Y FINALMENTE LLEGO EL DIA.

Luego de mi decisión de venir a México, por supuesto que muchas cosas sentimentales se alteraron, y mis amigos, para que mentir... me querían mas que nunca, jajaja
Y para colmo me habían operado, así que todo lo que recibía era cariño de todos! (gracias bombones!)

Una noche, nos juntamos las tres, en esas noches de despedida continua, y Sole trajo esa bolsita de galletitas.
Nunca me imaginé que podía sentir tantas cosas en un instante.
Ansiedad, desesperación, miedo, felicidad...
pero básicamente ORGULLO.

Porque las tres transitamos un camino (perdonen la grasada) muy largo, lleno de todo, difícil, pero juntas. SIEMPRE.

Y lo mas lindo de leer esas cartas, fue que la esencia de cada una no cambió, que el papel de amiga que le tocaba a cada uno no cambió, pese a la adultez y a los innumerables cambios que nos tocó en suerte...
Y lo mas emotivo : que nuestra amistad está intacta... a pesar de más de 10 años.

12 AÑOS!!!!!!!!

las adoro amigas...
y a los otros(as) también, tengo anécdotas especiales con cada uno!

Demás está decir, que escribimos otras 3 cartas, con 29, para abrir en 5 años, porque con 40 ya no daba, y lau y yo no aguantamos, y sole obvio, es la encargada de guardar las cartas.!

malditos temores

Ayer sin darme cuenta acepté.
Hoy entendí lo que me provoca.

Que fácil obsesionarse con lo imposible.
Que fácil renegar de lo imposible.
Que fácil entretenerse con lo imposible, total es imposible.

Me resulta entretenido?
a veces, lo posible me resulta mediocre.
y va otra vez! me aburre!!!!

Hoy entendí que estoy demasiado equivocada.
No se cuanto dura aceptar la razón.

Porque me olvidé como se hace bien, de tanto hacerlo mal.
Porque es más fácil y mas cobarde.
Porque en realidad me da miedo que me quieran.

...

Y si me convierto en Forrest Gump?

rosa rosa, al cubo

Hoy la vida me sonríe de nuevo...
Hablé con muchos de mis amigos, parece ser que se pusieron de acuerdo para contarme todas las excusas posibles para que vuelva a Argentina...
Y yo?
Me quiero tomar un avión y no pensar en nada, o mas bien, pensar que sí, es lo que quiero hacer.

Nunca estuve tan aturdida positivamente.
La libertad que tengo hoy, dudo que llegue a un punto más alto.
Es como mirar todo desde arriba, está todo ahí, para elegirlo con un dedo, las posibilidades se multiplican todos los días por un millón ...

y hay que elegir?
si, SIEMPRE.
pero, QUE?
NI IDEA.

Puedo decir cuantas veces quiera, y por qué no?
Puedo cambiar el rumbo a mi antojo, y me fascina, claro, pero hay que llevarlo eh???

.....

Tal vez, el asunto sea que no me quiero perder absulutamnte de nada
Más que utópico.

snif!

A mi no me importa nada que sea un invento para hacer regalos, derrochar dinero y consumir all day.
A mi no me importa nada que sea una maldita excusa para juntarte, saludarte, y quererte mucho sólo por un día, y que después, con esos, que son los verdaderos, te cagues a puteadas por trivialidades y te rías casi simultáneamente.
Con esos que te alcanza contar con los dedos de la(s) mano(s), que están y compartís y vivís mucha parte de tu vida, porque los elegís, los elegiste y a hasta altura ya sabés que los vas a seguir eligiendo.

Porque son tus amigos de siempre. así de fácil.

Y esta es la primera vez que yo paso lejos un día del amigo.

Y los extraño, porque para mi este día SI es importante, porque siempre la paso increíble con todos ustedes y bien saben que soy más que entusiasta por estar con cada uno..
PUTA MADRE! estoy a un avión de distancia.

Pero, aunque no fui tan inteligente y original como andre desde méxico ...

FELIZ DIA AMIGUITOS!
(LAU! no te pongas celosa... no hay ni media piba que te reemplace... )

alguno, se copa y se toma algún fernet en mi nombre? o muchos?
Yo prometo emborracharme poque hoy si tengo excusa!!!!

Los quiero mil.

revelación

Los blogs son:

Como la publicidad efectiva, dicen lo que todos piensan y nadie sabe cómo expresarlo.

Viste cuando decís... "Siiiiii, tal cual"

Sory... me traicionó el subconsciente profesional.

rosa rosado

Luego de una seguidilla de noches divertidas, incluyendo ayer, lunes, cena de amigos, charlas alucinadas con sustancias alucinantes y cerveza, mucha, concluí:

Que me aburrí de la angustia.
Como es algo indescifrable o descifrable pero insolucionable.... es mas confortable ponerla en el freezer y no esperar que se acreciente, ni explote, ni nada.
"able?"
Que en porcentaje, paso muchos más momentos agradables y no hay necesidad de fijarme TANTO en esa minúscula sensación.

Evasión por elección le llamamos?

Hoy es el día de: la vida me sonríe

Citando a un amigo "es evidente, yo me aburro hasta de mis conflictos internos"
Tal vez tenga que ver con que uno es feliz por comparación de opuestos.

Escribí un post de crisis treintañera (me estoy volviendo recurrente con el tema ejem!), lo subí y lo borré, lo dejo en borrador para el dia de: mostrar mis miserias al mundo! ja!

disyuntiva

Viste cuando te arden los ojos?
Viste cuando das millones de vueltas, pensás, te levantás, pensás, tomás agua, comés, te abrigás, caminás, pensas, pensás, contás ovejas, contás, pensás, comés algo dulce. pensás...
Viste cuando la cara se te endurece porque te ponés nervioso por no conciliar el maldito sueño?

Por épocas, así son muchas de mis noches, en especial los domingos.

Dormir es un trámite complicado, que te habilita para sí y sólo sí seguir funcionando.
Por eso me gusta vivir la noche ... porque odio la burocracia y me aburren los trámites.

El pequeño detalle es que también me gusta vivir el día.

Por qué no se puede hacer todo?
eh?
Por qué siempre hay que elegir?


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Voy a escribir lindo sobre la noche. La adoro.

.....

tic tac,
tic tac,
tic tac,

vietnat

Sábado después de viernes noche, ni yo se que hago en internet a esta hora.
Brasil es un lindo país, bue digamos que todos tienen lo suyo.
Paradójicamente a todo lo bueno que me rodea, tengo angustia, de esas que supongo deben tener que llegar bien lejos, para poder ser desterradas por un tiempo.
(esas malditas perras aparecen siempre)

Será que no se llorar como se debe?

Me impresionó leer a una chica que describía cómo lloraba, creo que es sano conectarse con la fragilidad propia, ja! a mi me es más fácil con la ajena.

Y así, respirando un poco más profundo, me voy a vivir el resto del fin de semana...con mi cara de no angustia.
Escuchando las agujas del reloj, tic tac, tic tac.
Esperando...
El.... boooooooooooooom!

ahora me di cuenta

Justo venia pensando y justo lo terminé de cerrar leyendo un post y otro que algo tenían que ver.

Después de aferrarme y alejarme varias veces del vínculo con mi blog, creo entender el asunto. En realidad ya lo entendía de antes, porque supongo que por eso surgió, pero un día me sentí como ... como... con pudor de desnudez?

En definitiva, yo necesito este espacio, en este tiempo y lugar.
Porque vivo rodeada de sensaciones nuevas, de inestabilidad emocional, donde mi lugar no es mi lugar y lo estoy haciendo de a poco, donde muchas veces me rodeo de gente que no quisiera, pero es lo que hay, donde tengo que mantener e inventar ciertas posturas que escapan a mi esencia pero que son necesarias, porque es parte del juego, porque así funciona.
Y entonces.
En medio de tanta cosa que se aleja de lo profundo, de lo sincero y del refugio de tener con quien hablar y que te escuchen bien ...
está MI blog, que simplemente me hace bien, como psicólogo, como hablarme y responderme a mi misma.
Así.

Seria como si la parte práctica y divertida estuviese afuera y la reflexiva acá, sola y un poco acompañada.

A quien sea, perdón, hasta yo me aburro de estos razonamientos.

FURIA

Hace un pequeño rato, me robaron la cartera, obvio con varias cosas de valor.
Y tenia mil cosas para escribir, pero las dejé en borrador,
porque
tengo bronca, mucha.

y no quiero pero igual pienso.
por qué no existe el aparatito de "man in black"?
me olvido del suceso y soy feliz como hace un ratito. MIERDA!

será que México me está expulsando?
o tal vez después de esto, viene una lluvia de buenas noticias.

Opiniones

Estado:
calamitoso, demasiadas pocas horas de sueño, no se cómo ser coherente, mucha gente, mucho pegoteo, me oscurecí el pelo, me hablan mucho y me aturden, exceso le dicen...
No me hago responsable de las cosas que voy a pensar hoy, que pertenezcan al mundo de hoy y luego Sherlock Holmes hará lo que corresponde.
Pero.
Ayer.
Entre la vigilia y el sueño, pensaba:

¿Por qué casi la totalidad de la gente que tiene un blog es sola en el mundo?

Es una expresión, me refiero a No novio/a, No pareja...

Me animaría decir que es un porcentaje muy alto.
Tengo muchas respuestas y conclusiones en las que también invertí horas de dormir que ahora me arrepiento.
Pero.
Me gustaría leer opiniones. (de las sinceras)

compulsión

Para contrarestar mi estado de shock post alcohólico me acabo de comprar una cámara digital.
Ahora que nos hicimos amigos de nuevo, podría inundar mi blog de fotitos?
Eso sí, intentaré que sean siempre decentes, aunque no se si aporta a la cosa revelar la identidad de la srita. que escribe.
(Hace poquito me discriminaron x mi aspecto, sin dejarme siquiera emitir sonido...)
Voy por litros de agua purificadora!

Anecdótico

Hoy es día de contar historias de ayer.
Después de haber estado mucho tiempo sin salir... (no, mentira, pero quedaba como buena excusa),
ayer fui a un evento en el que bebí indiscriminadamente, por lo tanto, supongo haber ido a una fiesta increíble.
Esas noches igualitas a la publicidad de antiácidos, que vivís todo x 2.

Antes de relatar mi estado resacoso, ojeroso y vomitoso, tengo un chusmerio que creo sólo le va a interesar a las mujeres :

Conocí a la gordita que tiene el programa de Sexo en Cosmopolitan... para mi es Lo MAS!
Le confesé que gracias a ella, aprendí muchas cosas, desde partecitas del cuerpo escondidas que no sabia ni como se llamaban, hasta que otro uso se le podía dar... (pobres los amantes de turno que padecieron mi experimentos! ja!)
Demás está decir que yo era televidente asidua de su programa. De hecho, coincidimos con un Sr. que conocí ahí mismo, que la piba tiene la capacidad de describir el acto sexual mas gráfico como si leyera El principito.
Lo interesante es que ella también confesó que tampoco se las sabía todas, que cada persona que conoce es casi como empezar de nuevo y que hasta seguía cometiendo los mismos errores de siempre ...

Conclusión de la noche #1:
El sexo es una fuente inagotable de experiencias... que nunca me pienso perder! (algo ya me había dado cuenta)

Luego de seguir tomando todo lo que nos servían, fuimos con X1, X2. X3, X4, X5...¿?, amigos, ah! y un Sr. cercano a la farándula argentina, a otro boliche (que fea palabra boliche , no?).

Conclusión de la noche #2:
Hay demasiados gays por el mundo... que onda? yo no tengo nada en contra... pero, encima que está difícil, tenemos más competencia? Nooooooo!
Al margen, tuve charlas muy divertidas con mis nuevas "amigas".

Conclusión de la noche #3:
Yo insisto que la bisexualidad no existe, es un invento de la moda contemporánea para decir no soy 100% gay, pero siempre siempre siempre, hay un costado que atrae más. Por lo tanto cuando un hombre que es bi-sexual se me acerca yo creo que se está probando o histeriqueando a otro Sr., pero sabe que no le gusto.

Conclusión de la noche #4:
Hay señores que no tienen ni medio límite, no importa que la novia, esposa o X, esté al lado.

CONCLUSION GENERICA:
Me gusta demasiado la joda.
Mi papá se equivocaba cuando me decía a los 15 años, "No salgas tanto, te vas a cansar"
Parece que alcohol que queda en mis venitas, me hace mas feliz y/o simpática, y/o eufórica porque mis compañeros de trabajo notaron mi nueva "simpatía" (piensan que soy tímida, pero en realidad me aburren bastante)
La tortura del día después puede ser insoportable, al punto de decir "No lo hago más", pero luego se me olvida.
Es que se me está olvidando porque hoy tengo otra fiesta y no me la pienso perder.

personajes

Esto es necesario compartir:
En mi agencia estamos todos conectados via i-chat (tipo msn, pero de mac)
Intercambiamos archivos, charlamos, nos concemos. Digamos, una excusa más para perder tiempo y boludear que yo también uso muy alegremente.

Hoy ...
después de 4 meses de trabajo lo vi.
Tan fresco y natural como si no significara nada.
Viviendo descaradamente.
Si, le tocó en suerte, pero también podemos forjar nuestro destino, no?
Lo podría haber cambiado para que no sonara tan violento y no andar por la vida con esa carta de presentación.

Y hablarme a miiii??? como quien no quiere la cosa, tirarme onda, invitarme a salir?
Yo no podría aceptar NUNCA, no podria tener ese peso en mis espaldas... mis amigos, mi familia ...
Lo siento no podría.
El qué dirán un poco importa,che!! mi reputación está en juego.
Imagino volver a Argentina de su mano... y el registro civil? y mis pobres posibles hijos?

Si, ya sé, acá podría ser normal, pero y eso del intercambio de culturas, qué?

A ver si nos entendemos ...
Puede ser que alguien se llame Esteban De La Concha??????
Así, sin reparos.

ENOJO

Estoy enojada con mi blog, buen, no se si es enojo, pero no quiero escribir y a la vez es como una mascota que no quiero descuidar. (aun no encontré ninguna razon exótica entre mi blog y yo)

Ya había sentido algo parecido.

El asunto es que escribí TANTO por necesidad expresiva que ahora me autocensuro.
Tengo un montón de cosas que quisiera decir, pero, ni se cómo, ni me parecen apropiadas y lo más extraño es que ahora tengo conciencia que hay un público que lee.

y un poco apabullada estoy ...

Será que me aburro como con todo?
Será que sencillamente no tengo nada que decir?
Será que tengo demasiado que decir y no quiero releerme?
Será que tengo tanto revoltijo que no puede salir con palabras?
Será que lo tengo que procesar y me esta costando?

Será? Me pregunto? por que hay que pensar tanto? eh? eh? eh?

Será que igual estoy escribiendo?

A mi me gustaría ...

Que la noche de dormir se pase rápido.
Que nunca se me haga tarde.
Que no me contradigan.
Encontrar las llaves rápido cuando llego a la puerta de casa.
Que las distancias sean cortas.
Que la gente sonría mucho.
Que existan los teletransportadores.
Que haya tres días de finde.
Viajar todo lo que me venga en gana.
Que no haya que trabajar para tener plata. (si trabajar, pero tener todo el dinero necesario)
Comer, no engordar y que la piel no se afloje.
Tener el tiempo libre adecuado.
Que no me griten.
Tener cariño cuando yo quiero.
Tener desafíos constantes.
Enojarme y encapricharme sin filtros.
Comprarme todos los juguetes que se me ocurran.
Que todos los dias seas estrambóticamente diferentes.
Saber hablar muchos idiomas.
Nunca tener que limpiar ni ordenar nada, que se haga automático.
Hacer todo lo que me de miedo.


Ay, tengo muchas más!
Quién habrá invetado la maldita utopía?

blog + blog

Y así... como pegadito al post anterior, como que no tiene nada que ver, me toca a mi analizar qué onda el blog.

Me gusta que cada uno se toma su blog de manera distinta:

Están:
Los que cuentan su vida diaria.
Los que quieren llamar la atención.
Los que quieren concer gente.
Los que se divierten.
Los que provocan.
Los que descargan.
Los que saben escribir increíblemente.
Los que comentan.
Los que molestan al resto.
Los que ayudan al resto.

Y los que son un poco de todo. O todos tienen un poco de algunas cosas.

y no se, a mi me gusta, es buena compañía.
Che, sonó patético... tengo amiguitos de carne y hueso! eh?

Desiciones

Hoy es día de disiciones, o lo fue ayer, o la semana entera.
Hoy es día de decir basta, un basta que estaba postergado, que inevitablemnte iba a llegar, lo que sucede es que es cómodo no pensar.

Me es difícil tomar esa maldita desición, porque no quiero.
Me es difícil poner punto y aparte.

No se si lo voy a lograr, pero lo intento.
No se si es lo que debo, pero acostumbré a no arrepentirme nunca, es mas productivo hacer y deshacer.

Hoy es dia de desiciones.
Si, viernes, no lunes.
Espero poder practicar la teoría.

incomodidad

Me siento un poco rara por culpa del blog, es que de repente, me siento, abro la página y escribo cosas...
Algunas son de siempre y otras espontáneas como esta.
Y lo que no me gusta, y lo raro, y lo incómodo... es que cuando releo (cosa invetibale) no siempre me reconozco, o es una Yo que para mi no existía.
Me siento como complicada cuanto yo creí que no lo era, mas inestable de lo deseado, un poco desequilibrada diria? bue, no se.

Me voy contenta, porque en lo aeropuertos de méxico van a poner un gráfica Sony que hice con mis manecitas. Y si... a quien lo gusta el éxito! (paradójicamente busco trabajo nuevo!!!, si si eso es de loca)

ESTE POST NO ES FEMINISTA

Así como las mujeres tuvieron la revolución feminista, los hombres deberían tener la suya.
Y así:
-Animarse a ser frágiles y sufrir cuando tienen que sufrir.
-Revelarse con tener que ser hombres duros y saber llorar cuando les de la gana.
-Dejar de sentirse amenazados por las mujeres inteligentes e independientes.
-Dejar de decir que no quieren compromisos, sólo porque una vez les tocó sufrir por amor y tienen miedo a arriesgar su supuesta libertad
Y así:
Su autoestima se verá fortalecida.

Porque las mujeres seguimos buscando exactamente lo mismo en un hombre, que tenga virtudes y defectos de hombre, sólo que ahora, lo pedimos, y decidimos que nos gusta y que no.

Particularmente lo único que quiero es un Sr. que sepa compartir momentos "lindos inteligentes y divertidos", que sea arriesgado y valiente, que no pretenda cambiar radicalmente mi esencia y que me abrace todo lo que necesito. Pido mucho?

Todo esto porque:

-Ayer fue la vez # 3 que un Sr. me dice que, si fuese mas ingenua sería la chica perfecta
-Es la vez # 1.000.000 que un Sr. me desecha porque mi personalidad es... demasiado contundente? inmanejable? segura?

Me aburro.

metro

Tomarse el metro en la ciudad de México en hora pico, es como estar dentro del video "the wall".

delirios concientes de antes de dormir

Estoy colgadisima con la imaginación, con lo que representa, con lo que es.

Ayer, cuando no me podía dormir (para variar), en esas sucesión de pensamientos que se van linkeando, pensaba qué parte de todo es real y que parte es producto de la imaginación de cada uno. (Se ve que esto viene desde ayer, con Sherlock)
Hace poco leí que un tal Sr. Barthes decia: "Toda autobiografía es ficción y todo ficción es autobiográfica"
Pensé en esa serie de retrospectivas que no sé por qué me salio escribir (hay muuuchas más), en los recuerdos lejanos y en los inmediatos.
Cuanto condimento delirante hay en cada uno, totalmente inconciente, cuántas ganas de pensar y recordar lo que a uno le gusta, seguramente aportándole sensaciones del presente.
Si contamos una historia dos veces la vivimos destino, los recuerdos se borran y se recrean con elementos del momento, así improvisando.
Si dos personas vivieron el mismo pasado, lo recuerdan de manera personal, siempre uno de los dos aporta algo que el otro no recuerda. Por que? Porque en aquel momento lo vivieron destino? Porque lo quisieron vivir distinto?

La creatividad es la explotación de la imaginación, es esa otra mirada que tienen algunos de esa realidad aparente. Esa otra mirada que sucede por no soportar la que supone ser real, por aburrimiento, por curiosidad, por qué?
A mi a veces me pasa que me digo: "hoy es el día de" pensar, llorar, divertirme, gastar plata. (capás me siento un rato así, después me olvido o de verdad es el día entero). Son reflejos para no aburrirme, para salir de la rutina, invenciones de acciones y sensaciones 100% decididas por algún rincón de la cabeza.

La locura no significa exacerbar la imaginación?
No es llevarla al exponente máximo, vivirla como si fuera real?
Y si... los locos están en su mundo, los creativos van y vienen, por eso no están encerrados. Entendieron cómo funciona, con quien si y con quien no, cómo explotar la imaginación en los momentos pertinentes y así poder entrar y salir de ese mundo.

Cuando sos chico volás por cualquier lado, no entendés e inventás, te aburrís en las 4 paredes de tu casa y vivis mundos imaginarios, mirás todo desde tu altura y te parece bien y te parece mal y lo decís.
Cuando crecés, aprendés, te enseñan a comprender el "mundo". empezás a filtrar el delirio porque te debés insertar dónde viven tus pares y coincidir, hacer lo correcto en la escala de valores que vaya uno a saber quien invento en la geografía que te tocó vivir.

Tal vez enamorarse es la única vía de escape a la racionalidad cotidiana de la gente grande, tenés un co-equiper para enloquecerte un rato, tenés la aprobación de ese otro que elegiste, y no te importa nada lo que piensen los de afuera, porque lo tenés a el, que es igual a vos, siente igual a vos. (digo, por eso nos preocupamos y extrañamos cuando no tenemos amor?)

Si, ya sé tenés un libro, una película, las drogas, x, que podés usar como disparador de tu imaginación, en realidad tenés todo lo que te rodear para recrearlo como te venga en gana. (lo de las drogas te trae muchos problemas, yo prefiero obviarlas).
Los libros tienen esa vinculación eterna con el autor, de la índole que sea, que la combinan y recombinan con su capacidad creativa.
Los lectores siempre nos sentimos representados por alguno de los personajes o imaginamos serlo, o imaginamos qué haríamos si lo fuésemos.

Qué es la idealización? No es imaginar y transformar las cosas en lo que queremos que sean ?.
Me la paso idealizando, es como un refugio que me hace más feliz, más alegre.
Muchas veces prefiero desvirtuar la realidad concientemente, cambiar de personaje, suichearme en otro que me aporte más, que me venga mejor, ser paciente, enojona, divertida, rebelde, controlada...
Confieso
A veces, cuando conozco a alguien, juego el juego, "de indagar como es realmente", me olvido un poco de mostrarme como soy (creo que tal vez es así como soy) y estratégicamente voy probando con: estudiarlo, dejarlo hablar, preguntar capciosamente, decir cosas que lo provoquen, discernir y coincidir para ver cómo reacciona.
Tampoco es tan maquiavélico creo que ese juego lo jugamos todos.

Resumen :
Podría escribir sin parar, sin releer, me vuelvo loca pensando en la infinidad de poderes que tiene la imaginación, al menos la mía.
Me gusta, me divierte!

Sherlock Holmes

Tengo una teoría justificadora para muchas cosas.
Bue, no la inventé yo...

Cuando leí hace muuucho tiempo un libro de Sherlock Holmes, estaban Sherlock y Watson intentando resolver un caso.
Watson le contaba miles de detalles acerca de cosas que habia averiguado (obvio no me acuerdo ni una, ni el nombre del libro)
Sherlok luego de dejarlo hablar, sin interrupciones, le dice:
"Voy a olvidar cada detalle de lo que me dijiste, así no ocupo mi cabeza con cosas que no me interesan.

Esto me quedó grabado, y supongo, que inconcientemente lo usé por el resto de mi vida. Es sumamente útil, pero a veces me paso de la raya.

Por nombrar algunos: recuerdo pocos nombres, no me gusta orientarme, me olvido de detalles agresivos, no soy rencorosa, soy muuuuy despitada.
De la misma manera me acuerdo de palabras textuales en conversaciones, expresiones de gente y millones de historias que sí entran en mi escala de intereses.

Con mis amigos de siempre, con sólo mencionar el código "Sherlock", ya sabemos la naturaleza del asunto.
Es aplicable para situaciones que en realidad mejor no querés recordar, basta sólo con practicar la teoría en el momento pertinente.

La película "Man in Black" no es la reinvención de la teoría de aquel detective?

Yo me imagino arreglando todos los problemas de mi pequeño mundo, utilizando ese aparatito en las incontables veces que abro la bocota demás!

C.

Juro que no quiero, pero sale así

Yo tuve una hermana que se llamaba Carolina.
Ella era un año mayor que yo.
Nunca la conocí porque murió antes que yo naciera.
Cuando era chica siempre me imaginaba como hubiese sido tener esa hermana.
Me la imaginaba pelirroja y con rulos, tez muy blanca y sonriente.
En mi casa carolina siempre está, de la forma que sea.
Mas bien creo que mi papás la recuerdan bastante, mas mi papá.
El negocio de él se llama "carolina".
Siempre de chica me preguntaban por que se llamaba así, y yo respondía
"porque teníamos una hermanita que se murió" .
Siempre la gente ponía cara de hielo e incomodidad.
Mi mamá siempre se guarda el sufrimiento.

Maria Agustina, mi primer sobrina, la primer nieta y la primer todo...
nació el 3 de junio, el mismo día que Carolina.

No aprendimos nada.

Uno amigo muuuy amigo, me escribe un cálido mail, preguntándome por mi nueva vida en México.
Voy a citar una pequeñez, de la cual no se si reirme o llorar desconsoladamente.
Va

F. dice
(...)
Como vienen tus amores??? seguro tenés uno que te gusta pero no te da bola, otro que no te gusta que si te da bola y un XXX que no suma pero entretiene

Me siento terrible por tener que responderle, se supone le debo sinceridad y lealtad:
Yo. digo
(...) Amores?...casi tal cual a lo que pusiste, pero más patético, porque hay plurales de cada clase. ay!

y yo me pregunto:
No cambié nada en 6 putos meses?
Y eso de vivir en otro país, las nuevas experiencias, cambiar de vida, etc etc... conmigo no funciona?
Y eso de la maduración tampoco?

El maldito perro me conoce... Es que si no me tienen fe... tampoco ayudan eh????

Recurrencia nuero mil. Todo tiene que ser TAN cíclico?

uno mas!

Lo raro de México, o de la agencia en la que trabajo, es que hay días que no hay nada para hacer. Yo pido trabajo y ellos ni a hacer café me mandan... MUY RARO!
Y YO?... en lugar de volverme loca, mejor escribo no?
SOY UNA PERFECTA MENTIROSA...
Tengo un montón de trabajo freelance que en este momento podria estar haciendo, adelantando y poder ganar dinero más rápido.
Pero (siempre hay un maldito pero)
Me divierte mucho más escribir acá, y la verdad me apasiona aún mas que la mierda que tengo que hacer de diseño 100% por dinero, que en definitiva lo voy a hacer igual.
Creo que mi futuro esta acá... ja, ja, ja!
Chau dirección de arte en agencias superficiales de publicidad!!!!, encima, en esta mexicana, ni esos chicos tontos y bonitos que te recrean la vista, ni onda tienen.
Ningún creativo de moda para conquistar un rato!

Ya estoy pensando muuuuuuuy en serio en dedicarme a ota cosa, ganarme la vida con no se qué, el diseño como relax, no como trabajo, veremos que se me ocurre...
Me aburrió un poco el ambiente de la profesión, bastante mentirosa, exitista y competitiva.
La realidad es que podés llegar bastante lejos sin ser el mejor diseñador ni creativo del mundo, con un poco de talento, muuuuucha actitud y habilidad para meterte en el medio. Ya está.

uy! me colgué

Al margen

Saldo de este finde:
POSITIVO
1. Lindo ambas noches (debo ser reservada con algunos comentarios al respecto)
2. Denso y trabajoso de día.
3. Bue, también ataqué una jugueteria, compre desenfrenadamente juguetes para mi sobrina y ahora estoy en la diyuntiva, no tanta diyuntiva:
ME LOS QUIERO QUEDAR! Total ahora es bebé, son para dentro de unos meses, después le compro mas. no?
4. Sorpresivo y divertido
5. Volvi a darme cuenta que quiero vivir en Europa.
6. Resolví casarme con un londinense. (lo conocí el sábado en una fiesta que fui muy desinteresada, pero tampoco daba para quedarme sola un sábado)
Y decidimos que somos las 2 personas mas divertidas, inteligentes y lindas del mundo, que vamos a hacer 3 fiestas : en Arg, en Italia y Londres.
Que en 15 dias tengo que ir a Brazil a conocerlo mejor y gastar su tarjeta de crédito, en diciembre a Londres y en febrero a Arg.

y así de facil : somos felices y comemos perdices.

odio ponerle titulo a todo!

En estos días había decidido poner el sentimentalismo y las reflexiones un poco en el freezer, porque ya me sentía agotada y porque detesto ser sólo de una manera.
La vida está para hacer y ser todo lo que a uno se le antoje, y ser un poco frívolo, reírse de tontadas y comprar ropa compulsivamente ( por nombrar algunas) también es ... es... útil?. Bueno ES.

Antes de escribir lo que voy a escribir, quiero que una persona que va a entender de que hablo, no se sienta tocada, no sienta que lo hago para consolarla, porque me siento culpable... NO. NO y NO.

El asunto es que este espacio a mí me sirve para descargar, nunca fui una chica reservada y parece que ahora menos (ja! trato de controlarme, sino esto sería un caos de frontalidad y verdades demasiado brutales)

En fin

Lo que quiero expresar es...

Que cagada es estar lejos!
Odio que siempre que tengas que elegir algo, deseches lo otro.
Puta!. No se puede ser Diosito y estar en todos lados?
Odio no estar para los que me necesitan.
Odio que mi gente preferida sufra, porque tengo ese instinto de querer ser dura, cuidar y proteger a los que me rodean.
Me da impotencia la tristeza del otro, la siento violenta.
Me vuelvo loca por no poder hacer nada para que se sientan mejor.
No se que decir, perdón? no es mi intención?

Pero, por otro lado, no puedo olvidar mis necesidades, hay decisiones que son 100% egoístas, y está bien que así sean.
Yo no sirvo de nada como persona si soy infeliz.
Si estoy triste, me debilito y no puedo se buena compañía para nadie.

En un test psicológico que me hicieron para un trabajo, el Sr. me preguntó:
Si pudieras tener un poder, que no existe, cual elegirías?
Mi respuesta es y fue "que mi gente sea feliz"

(Parece el texto de la Madre Teresa, pero no nos engañemos ... ja!)

Pero

Acá estoy, viviendo lo que quiero vivir... con lo bueno y lo malo que me genera, que genera genéricamente, sin querer.

Pero

NUNCA me olvido de mi gente, mi gente preferida, yo se que lo saben.

TODO

A veces siento que hago absolutamente todo lo que sé que no debo, a propósito, para arruinar todo, para probar hasta dónde llego, para ver qué provoco, para llegar lo mas bajo posible.
Eso si, todo bien mal hecho, pero conciente, bien conciente.
Todo para después poder decir(me)

jodete, ahora lo arreglás.

A veces siento que hago absolutamente todo lo que sé que sí debo, a propósito, para arreglar todo, para probar hasta dónde llego, para ver qué provoco, para llegar lo más alto posible.
Eso si, todo muy bien hecho, pero conciente, bien conciente.
Todo para después poder decir(me)

jodete, ahora te aburrís.

2 cosas.
1- Lo de cíclico ya lo mencioné no?
2- Mi mejor manera de justificar(me) y arriesgar, siempre:
¿que es lo peor que te puede pasar?

y no puedo parar

Más vale que me den trabajo, porque si no escribo un "blogbook" ...
Recopilo todo, me copio párrafos de otros, invento un poco más, le meto un cacho de sexo desenfrenado (viste que eso engancha, siempre)y quién te dice...
me hago millonaria.

A la mierda que soy ciclotímica!

Mariano

Mariano es mi hermano menor.
Ayer, me preguntaba que se le pasará por la cabeza.
Nos llevamos 7 años, siempre fue el "más chico", siempre metido en su mundo.
Criado diferente, por la diferencia de edad, supongo que es verdad que para los padres es mas facil o lo mismo criar dos que uno.
Siempre fue el malcriado, el que le iba mal en la escuela, el retraido, siempre aislado del resto de la flia.
Yo durante mucho tiempo fui una especie de madre, amiga y hermana, mi mamá y mi papá se ve que no sabian como acercarse.
Yo intentaba ponerme a su altura, pero no se si el saldo fue positivo, va un poco si, porque nos queremos mucho.
Yo para él represento la hermana loca y admirada, que puedo ser grande y chica al mismo tiempo, me lo dijo varias veces "sos su hermana preferida"
Cuando me mudé con mi ex perdimos un poco de contacto, cuando me mudé a bs. as. perdimos aún mas.
Y el empezó a crecer, a tener novias, a no estudiar nada, a salir poco, a tener pocos amigos...
De vez en cuando nos acercábamos mutuamente, pero nunca entendí la totalidad de su persona. Creo que fue demasiado comparado con sus 2 hermanas y eso no ayudó en nada a conformar una personalidad segura.
Nunca me voy a olvidar su expresión cuando me vine a vivir a México, la despedia, que horrible.
A veces uno no se da cuenta lo que lo quieren y no lo valora.
El otro día hablé con el... y todo sigue igual, sus códigos, su inmadurez, su sensibilidad. Me critica con excusas tontas solo porque me extraña, dice :
"Por qué te fuiste a Mx, si en Arg. tenias todo y encima ganabas bien. Ja!"
Y el sabe por que vine, pero se hace el tonto, es un chico inteligente.
Pero yo lo sigo viendo como mi hermanito, y ahora me siento orgullosa, porque empezó a estudiar una carrera, a su tiempo, pero pudo.
ja! Estudia psicologia, capás termina siendo la salvación de toda la familia.

densidad

El aire sigue enrarecido, aun no encuentro los motivos.
Todo lo que se me cruza en la imaginación es demasiado denso.
Molesta, incordiosa y negativa.
Odio que me digan piropos, los mismos halagos mediocres que escucho desde siempre. Me hacen sentir un trofeo ridículo.
Desde ayer que me invitan a programas nocturnos y yo pongo excusas mentirosas.
Hoy es viernes, la historia se repite, y tengo la misma desgana.
Extraño el refugio de mi casa, vivir sola y estar sola cuando se me antoja. (ayer disfruté bastante de ese rato)
Aburrida de la no-intensidad de las cosas?
Presiento que sé los motivos pero no me quiero hacer cargo.
y si, todo pasa. ya lo se.

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en mi post negativo me acaban de decir algo positivo, que mañana, con mejor onda, voy a disfrutar : Parece que la gente de Sony aprobó con entusiasmos mis propuestas y la gente de esta agencia me dio sus felicitaciones.
Ufa! igual tengo mal humor caprichoso y desagradecido.